"Только с ней". История Андрея

Привет всем! Андрей - алкоголик из Минска.
После того, как я осознал, что у меня серьезные проблемы с алкоголем (задолго до прихода в АА), я начал искать выход из сложившейся ситуации. Сначала при помощи врачей. Здесь мне повезло: врачи-наркологи, к которым я обращался за помощью были классными специалистами, любили свое дело, с теплом относились к алкоголикам, стремящимся стать трезвыми.
Первый врач терпеливо возился со мной два месяца. Медикаментозное лечение, физиотерапия, электроапунктура и главное - беседы "за жизнь". Без всякого кодирования типа "не пей, Иванушка - козленочком станешь!" он убедил меня, что мне надо дать передохнуть своему организму от пьянок и довольно продолжительное время. Речь о каких-либо конкретных сроках не шла, но цель была - отдохнет организм, ферментная система восстановится, и снова можно будет пить. (Чувствуете, зачем нужно мне было здоровье? - Чтобы опять водку ведрами жрать! Здравомыслие?)

Гордыня моя тогда была на порядок выше теперешней. А т.к. и существующая сейчас мне порой хлопоты доставляет, то можете себе представить, что было тогда... Но нет, худа без добра. Благодаря этой гордыне, переубедить меня в моем решении не пить для окружающих меня собутыльников было не только невозможно, а и небезопасно для их физиономий. Поэтому раз, предложив стакан и получив категорический отказ выпить, мне больше не предлагалось. Та же гордыня (т.е. абсолютная уверенность в своей правоте) помогала и мне без каких-либо душевных мук оставаться трезвым. Поэтому муки собратьев вроде "держусь трезвым уже полгода", мне незнакомы и ни о чем не говорят.
Мне было физически очень плохо первые дней десять отходняка. Настолько плохо, что без помощи врачей я с этим справиться не мог. Дальше - никаких мук. Я без проблем ходил после и во время работы с друзьями-собутыльниками по пивнякам. Они давили пиво с водкой-чернильцем, а я - минералку или сок пивными кружками, слушал привычные пьяные разговоры и "отдыхал" привычным способом в привычной компании.
Повторюсь: благодаря моей безмерной гордыне, никакой неловкости в такой своей "трезвой" жизни я не испытывал. (А что в моей жизни изменилось-то? Алкоголя в организме не стало и всего-то! Все остальное осталось без изменения!) Результат был предрешен, хотя я этого еще не понимал. Прошел год моей "трезвой" жизни и я решил, что ферментики восстановились. Пора! Дальше пьянь не расписываю, сами все знаете.
И пошла все сокращающаяся череда: запой-наркология-запой-наркология... Сроки ремиссии становились все меньше, и я пришел к твердому убеждению, что я бессилен перед своим алкоголизмом (ничего пока не зная про "12 шагов"). Бессилен, несмотря на все усилия врачей. Я пришел к убеждению, что для того, чтобы перестать пить моя жизнь должна измениться. Но менять что-либо в своей жизни я вовсе не собирался! Измениться должны были внешние обстоятельства: моя работа, моя жена, мои друзья... И без всякого моего участия! А зачем? Я же перестал пить!!! За это меня надо лелеять и холить, работу мне поденежнее давать, дома "пыль с меня сдувать"!
Как вы догадались, мир прогибаться под меня не собирался. Обиды на этот несправедливый мир кончались очередным запоем. Запой - очередным "раскаянием". И так без конца... Свой приход в АА я уже описывал, посему опускаю. Тем более что я почему-то даже месяц точно назвать не могу. Осень, вроде была... Ранняя осень 1995 года...
Пришел я без всякой веры в то, что это непонятное сообщество сможет мне в чем-либо помочь. Просто общаться мне в то время было уже не с кем, а человеку общение необходимо (мне, по крайней мере). Литературу нашу я прочитал "по диагонали", никакого впечатления на меня она не произвела. Муть какая-то, решил я. Но, как ни странно, желание выпить меня почему-то не навещало. Интересно - задумался я. Может в этой "мути" что-то есть?
Я начал читать и задумываться. Читая Второй шаг, я обратил внимание, что есть два перевода: "...может вернуть мне здоровье" и "...может вернуть мне зравомыслие". Ну, какой мне перевод по душе пришелся, а? Правильно! Про здоровье конечно! Так мне хотелось снова здоровым стать! А зачем? - Смотрите выше!!!" Хитрый и коварный" недолго ловил момент - через полгода я сорвался. Но хватило чутья на третий день "сдаться" в наркологию.
И что? Какой я из этого срыва извлек урок? Ни за что не угадаете! Что благодаря Программе, моему "духовному пробуждению" я сумел вовремя остановиться! Чувствуете подтекст? (Я тогда не чувствовал). Я научился контролировать потребление спиртного! Теперь, решил я, когда меня прижмет алкоголь я побегу на группу - и все ok. Ага! Ok! Не прошло и полгода, как я пьяненьким бежал "спасаться" на группу, после группы догонялся, дальше - все вам знакомо... Чуть не сдохнув в наркологии, я на своей шкуре прочувствовал тогда смысл фразы из 5 главы: "...мы пытались сохранить старое мышление, но оно сводило на нет все наши усилия".
Дело в том, что я "реанимировался" все время в одном и том же наркологическом отделении. Количество моих "визитов" за последний год беспробудного пьянства я и сейчас не могу точно вспомнить. В общем, врачи мой организм знали как свою кухню, и вытащить меня из небытия им большого труда не составляло. Дня три интенсивной терапии занимало, дальше еще дней десять реабилитации - и ok, на волю.
Но на этот раз, не смотря на смешную дозу выпитого и не менее смешной срок пьянства, дело пошло далеко не по привычному сценарию. С каждым днем, несмотря на усилия реаниматоров, мне становилось все хреновее. Я попытался "поправить здоровье" алкоголем "по ниспадающей" (я частенько практиковал такой способ в первые дни стационара), но безуспешно. Состояние резко ухудшалось. Я с трудом волочил ноги, как столетний старец. С трудом разговаривал, ворочал головой. Самое страшное, что я это все осознавал. Видел как бы со стороны, как ухудшается мое состояние.
Мне "закатили" в историю болезни IV стадию алкоголизма и поговаривали о переводе меня надолго в "дурку". Тем, кто не знаком с официальной наркотерминологией замечу, что всего стадий пять. Пятая - это просто тело без души, живой труп. Четвертая не намного отличается... Состояние ухудшалось с каждым днем и стремительно. Вместе с этим во мне рос животный ужас. Ужас перед своим бессилием, бессилием врачей. Только тогда я очень остро почувствовал, что такое бессилие и потеря контроля над собой и своей жизнью. Я почувствовал и без всякой тени сомнения понял, что я стою на краю своей могилы и что жить мне осталось считанные дни. Я чувствовал, что помощи от врачей мне ждать бессмысленно, все что могли, они уже сделали. Сам себе помочь я тоже был не в состоянии.
Что оставалось делать? Сдаться? И я опять почувствовал и искренне поверил, что только сила более могучая, чем моя собственная может вернуть мне здоровье, именно здоровье!!! И здоровье это (я искренне пообещал это Богу) я потрачу не на пьянки, а на трезвую жизнь, какой бы она ни была! И я обратился к Богу, как к единственной и последней инстанции в моем пьяном пути, с просьбой спасти и защитить меня. Обратился с молитвой. Молитвой, не вычитанной в Молитвослове (хотя "их есть у меня", как говорят в Одессе), а со словами, выстраданными этими душевными муками, этим животным страхом. Эти слова я сейчас не вспомню, это больше был крик моей души о помощи. Я молился, точнее, взывал о помощи весь вечер и всю бессонную ночь. Молитва была услышана и принята. На утро я почувствовал резкое улучшение самочувствия. К великому удивлению врачей я категорически отказался от всех медикаментозных назначений. К следующему дню мое состояние настолько улучшилось, что врачи не могли скрыть своего удивления. Они мне честно признались, что не верили, что я уже "выйду на волю". Так я за вечер и бессонную ночь сделал искренне и всей душой третий шаг, а точнее - первый, второй и третий сразу. Дай Бог, чтоб вам это далось легче! Спасибо Богу и вам, что я сегодня трезвый!
Дату, когда я выпил свой последний, на сегодняшний момент стакан, я запомнил: 24.09.96.

Если вы или ваши близкие страдают от алкоголя, мы постараемся вам помочь.
Наши контакты:
+7-995-052-19-89 (Телефон, Viber, WhatsApp, Telegram)
Группа АА "Суббота" в Telegram: t.me/+3DrvXytjkPExN2Q6