Аня, верни пассатижи...

бля...

В Нижнем Новгороде художник Владимир Абих прогулялся по городу и оставил вот такое граффити. Чтобы получить подсказку к ребусу, можно просто оглянуться по сторонам.

Будете угадывать по буквам или назовёте слово целиком?

Фото: Владимир Абих

для художника как-то примитивно.

зато дешево и практично.

и доходчиво.

В Нижнем Новгороде кто-то исправил «*И***Ц» петербургского художника

В Нижнем Новгороде кто-то исправил работу петербургского художника Владимира Абиха, который написал «*И***Ц» на стене заброшенного дома №14 по улице Новосолдатской в центре города.

Фотографию со словом «Хитрец» опубликовал в своем твиттере местный житель. Художник пока не комментировал это исправление.

чистый восторг

Праздник в нам приходит...

а то...

ДОЛЯ ПРАВДЫ
- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС!

Андрей Бильковский сборная США ©. Международная игра в Израиле

Для Горожанки.

что для Горожанки?
Ты почему свой пост покинул? кто там вместо тебя под мостом самоубивцев ловит и спасат?

Горожанка, не сезон

Французские пожарные на акции протеста в Париже.

https://paperpaper.ru/peterburgskie-reki-napominayut-karti/
В коонце января на канале Грибоедова, реке Мойке и других городских водоемах образовался необычный лед, который напомнил горожанам одновременно и одеяло, и взбитые сливки, и манную кашу с комочками, и картины Ван Гога. Это ледяное сало — густой слой мелких ледяных кристаллов на поверхности воды.

«Бумага» собрала фотографии петербургских рек из соцсетей

Тяжёлой наркомании подвезли из «днр»

"Боевики АЗОВа по заказу Госдепа США устраивали митинги в Гонконге, а теперь завезли вирус и на его основе, с помощью американских ученых, в Мариуполе будет разработана Сибирская язва чтоб бомбить Донбасс"

Ох..... ипать-колотить.

https://lenta.ru/news/2020/02/04/federaziya/

— А всё-таки оппозиция в России есть!
— Вы имеете в виду Алексея Навального
и Илью Яшина?
— Нет, я имею в виду Алёну Водонаеву
и Сергея Зверева.

​​Треть колобка и Чиполлино,
Три поросёнка средних лет,
Все посолить, смешать, нажарить котлет

«Блять, интересно, какому дoлбоебу пришла в голову идея, сделать этого монстра ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши"?»

Саныч,

может это новый тренд - побыть ведущим СНМ. Дядя Коля добрый.

вернёмся к истокам. До сих пор неясна судьба пассатижей

тебя точно только пассатижи антиресуют, дарлинг?

Горожанка,
ибо нужный, полезный и многофункцыональный струмент. Кроме использования по прямому назначению пассатижи можно применить для:
- забивания гвоздей
- колки орехов
- нагревания различных предметов на открытом огне
- извлечения верхних нот при мужском пении. Правда , иногда для этого рекомендуют слесарные тисы. Но пассатижи компактней и не менее эффективны

ишшо можно дергать жубы и даже делать депиляцию

Zarraza,
ЖАнгарчане способны раскрывать ранее неведомые возможности пассатижей, что только подтверждает репутацыю оных в качестве многофункцыонального инструмента

штож.... будем искать... эти, ну в смысле пассатижы...

Да, пассатижев не видать.
Сокрылись, не послав привета.
И стоко разновсяких слов
Сказали ЖАшники про это.

Им просто нечем вырвать зуб,
Колоть орехи из фундука,
Про депиляцыю,увы,
Мы не произнесём ни звука.

Жызнь встала. Нету пассатиж.
Но об этом умолчишь.

я представляю, как бы ты переносил эту икзикуцыю по всей поверхности
поэтому и промолчим, да?
однако ж:

ничто не может помешать
купить другие пассатижи,
хотя у прежних пассатиж
была цена в порядок ниже.

мы за ценой не постоим,
приобретем себе инстрУмент,
и для коварственных мущщин
(не реклама!!!)
устроим депиляцыю по всей поверхности.
на сеновале. недорого.

Аня, да отдай ты этим уродам пассатижи. А то они задолбают тебя совсем...

Саныч,

пассатижами откроем!

Овод,
не видела ни одного, пока ты сюда не заявился

.
Прилетали инопланетяне
Разузнать погоду на Земле.
Человек с бутылкою в кармане
Им навстречу шёл навеселе.

Не читал Азимова и Лема,
Не слыхал про палеоконтакт.
Водка, ударяясь о колено,
Булькала шагам его не в такт.

Он остановился у тарелки
И, когда их двигатель затих,
С полминуты почесав в затылке,
Предложил им выпить на троих.

Инопланетяне поурчали,
Почесали там, где голова,
И от полбутылки заторчали
Так, что позабыли все слова.

Алкогольный сумрачный катарсис
Набегал размеренной волной.
Выпили по две за жизнь на Марсе
И до дна - за счастье под Луной.

Целый год они не улетали,
Извели всю водку на корню.
Про погоду так и не узнали,
Провалили миссию свою.

Dmitry Zolotov ©

как выглядят ЖАнгарчане в глубокой старости:

М4А3Е8,
Ну это ещё норм, я ‘ожидал’ худшего...

Саныч,
по иному не может быть, ибо ЖА - сайт высокой культуры общения

М4А3Е8,
скажи как мне каска идёт!
а Пятница на самокате пришлындала, старая карга
А ты все со своим грейпрутовым соком, на всех фотках, а ведь за рулем! ^{_{хоть и мацацыкла}}

Грейпфрутовый сок - долголетия залог

понятное дело!

Саныч,
фигасссе у него ....пряжка!
Похож на музыканта из ВИА восьмидесятых

Coветские мультфильмы, после которых наше сознание не подлeжит восстановлению.

Вce советские мультфильмы 30-летней выдержки пронизаны глубoким философским смыслом. Но жестокая реальность и глубокий внутренний мир мультипликаторов 70-80-90-х заставляли нести этот смысл таким извращенным способом, что сознание многих из нас просто не подлежит восстановлению.
Кpылья, ноги и хвосты
3 минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя казалось бы, ничто не предвещает: просто птицы находят некоторое количество вкусного и принимают взвешенное решение до него добраться.

ФРУ-89
Каждый советский ребенок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.

Контракт
Космическая сага про противостояние человека и его контракта под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится все это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежании эстетического шока.Спойлер: в итоге окажется, что все происходило в гигантском цветке.

Падал прошлогодний снег
Да, это банально, но без него никуда. Начнем с того, что повествование ведется от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания – рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чем остановился. Что не портит общей картины – скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей.Маловато будет!

Медвежуть
С фрустрацией было проще – там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго.Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей теплой уютной кроватке.

Ух ты, говорящая рыба
Каждое творение киностудии "Арменфильм" – культурный памятник абсурду, сделанный так качественно, что совершенно не замечаешь своего собственного духовного роста.

Контакт
"Солярис" для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.

Голубой щенок
Не знаем, есть ли здесь тот подтекст, который мульт обрел спустя 40 лет после своего создания. Но теперь он затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения.

Свирепый Бамбр

Картина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей

Кубик-рубик
Сборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.

Икар и мудрецы
Волшебный и милый мультик про мечту. Про то, что что бы кто ни говорил, а все достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.

Чудовище
Одноглазое чудище живет в коммуналке со всякими разными соседями и все время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а в детстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали, рыбы глупые.

Келе
Чукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.

Пиф-паф, ой-ой-ой

Что будет если «Вышел зайчик погулять» поставить в опере? Этот мультфильм.

Конфликт

Притча про войну, которую показали на пальцах (зачеркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона не оказалась круче.

Прямое попадание
Про игровые автоматы, виртуальную реальность (уж какая была) и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.

Перевал
После просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.

Будет ласковый дождь
Мрачная и впечатляющая экранизация Рэя Бредбери. Показывая тленоту жизни «на западе», режиссер развернулся очень качественно.

Халиф Аист
Страшная-страшная сказка. Мы до сих пор её боимся!

Сундук
«То в дырочку, то в щелочку, то в странное отверстьице для маленьких жучков!». Чумовой веселый мультик с песней. Наши искренние рекомендации.

32 декабря
Этот мультик как-то 31 декабря крутили по центральному каналу какому-то. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.

Шкатулка с секретом
Яркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой «Yellow Submarine», но про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невзирая на крайнюю нарядность. Особенно пугают тексты, которые поют даже там, где упаси их боженька петь.

Ёжик в тумане
Этот список немыслим без потрясающего «Ёжика в тумане» Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой, загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. «Ёжик в тумане» собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в 2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.

В синем море, в белой пене
Один из лучших мультфильмов Роберта Саакянца. Мальчик и дедушка поймали в рыбные сети кувшин, а когда открыли его, то оказалось, что они освободили Владыку Моря.

Ишь ты, Масленица!
Рисованный мультфильм, созданный по мотивам сказки Ованеса Туманяна «Барекендан» – о бедняке, наказавшем богача за жадность.

Пластилиновая ворона
На создание мультфильма ушло около 800 кг советского пластилина, который из-за блёклых цветов пришлось раскрашивать красками. Невозможно смотреть и не подпрыгивать на месте в ритм зажигательной песенке о вороне.

Потец
«Обнародуй нам, отец, что такое есть потец?» — так начинается абсурдистская поэма «Потец» Александра Введенского. По сюжету поэмы трое сыновей допытываются у отца, что такое «потец», и тот, ударяясь в иносказания, долго и путанно пытается донести до них довольно простую вещь: «Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего». Поэма, к созданию которой Введенского подтолкнула смерть отца, вобрала в себя множество политических, исторических, психологических подтекстов, делающих невозможным ее прямое прочтение.

Фильм, фильм, фильм
И на десерт. Он не страшный и веселый, но зато про наше любимое кино. Весь процесс, от сценария до премьеры. А как там дядю сбрасывали? Бедный дядя!

Terry Bisson
THEY'RE MADE OUT OF MEAT
http://www.terrybisson.com/page6/page6.html
Перевод с английского

- Они созданы из мяса.
- Из мяса?
- Из мяса. Они созданы из мяса.
- Мяса?
- Абсолютно точно. Мы отобрали нескольких представителей из разных мест планеты, доставили их на борт нашей лаборатории и исследовали их до мельчайших подробностей. Они целиком из мяса.
- Это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звёздам?
- Они используют радиоволны для общения, но посылают их не сами, а посредством машин.
- Аха, так значит надо выйти на контакт с теми, кто построил машины!
- ОНИ создали машины. Ты меня не слышишь? Мясо создало машины.
- Это смешно! Как может мясо создать машину? Ты пытаешься заставить меня поверить в разумное мясо?
- Я не пытаюсь, я сообщаю. Эти создания – единственная разумная раса в этом секторе, и они полностью из мяса.
- Может они как орфоли? Ну тот углеводный интеллект, который проходит через стадию мяса?
- Вовсе нет. Они как рождаются мясом, так мясом и умирают. Мы изучили их в нескольких поколениях, которые очень недолговечны. Как ты думаешь, сколько живёт мясо?
- Даже не интересно! Хорошо, может они только частично мясные. Знаешь, как веддили. Мясная голова, а внутри мозг из электронной плазмы.
- И снова мимо. Мы подумали об этом сразу как увидели эти мясные головы, похожие на веддилические. Но я же сказал, что мы проверили их. Они мясные целиком, сплошь.
- Ну то есть мозга нет?
- Есть, самый настоящий мозг. Просто этот мозг СДЕЛАН ИЗ МЯСА! Ну сколько можно повторять!
- Так… а что же думает?
- Ты что, не понимаешь? Не слышишь меня? Мозг думает! Мясо.
- Думающее мясо! Ты просишь поверить в думающее мясо!
- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. Всё в мясе. Ты начинаешь понимать или мне начать всё заново?
- С ума сойти! Значит, ты серьёзно. Они - из мяса.
- Спасибо! Наконец! Да. Они действительно созданы из мяса. И они пытаются вступить с нами в контакт почти сто их лет.
- С ума сойти! И что нужно мясу?
- Сперва оно хочет поговорить с нами. Потом, я полагаю, оно захочет исследовать Вселенную, пообщаться с другими разумными, обменяться идеями и информацией – всё, как обычно.
- Предположим, мы ответим мясу.
- Что ж, это мысль. Вот сообщение, которое они посылают по радио: «Привет! Есть кто там? Кто-нибудь дома?». Как-то так.
- Значит, они действительно могут общаться. Они употребляют слова, мысли, понятия?
- Да да! Если не считать, что они делают это мясом.
- Ты же только что сказал, что они используют для этого радио.
- Они используют радио, но как ты думаешь, что там, на радио? Звуки мяса! Представь, что ты хлопаешь или машешь мясом. Так они и разговаривают, шлёпая одной частью мяса по другой. Они могут даже петь, пропуская воздух через собственное мясо!
- С ума сойти! Поющее мясо! Это уже слишком! Что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так и так.
- Официально требуется, чтобы мы вступали в контакт, приглашали и регистрировали любые и все разумные расы и группы в этом квадрате Вселенной без предубеждений, страха и предпочтений. А если строго между нами, то я советую стереть все записи и забыть.
- Я надеялся, что ты так скажешь.
- Может это и слишком радикально, но всему есть предел. Действительно ли мы хотим контакта с мясом?
- Согласен на 100 процентов. Что нам сказать? «Привет, мясо. Как ты там?». Поймёт ли оно? Вообще, о каком количестве планет идёт речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим планетам в специальном мясном контейнере, но жить на них не могут. Будучи мясом, они способны к перемещению только в пространстве С, что ограничивает их скорости скоростью света и делает вероятнось вступить когда-либо в контакт довольно малой. Бесконечно малой.
- То есть нам нужно только притвориться, что дома никого и Вселенная пуста?
- Точно.
- Жестоко. Но ты и сам сказал, кто захочет встречаться с мясом. А как же те, что побывали на нашем корабле, кого вы исследовали? Они не вспомнят?
- Если и вспомнят, их посчитают сумасшедшими. Но мы проникли к ним в головы и разгладили их мясо, так что встреча с нами стала снами.
- Снами для мяса! Немножко странно представлять себя мясными снами...
- И мы отмечаем этот сектор как НЕОБИТАЕМЫЙ
- Хорошо. Согласен, и официально, и неофициально. Дело закрыто. Что ещё? Есть кто заслуживающий внимания на этой стороне галактики?
- Да, довольно робкий, но приятный разум группы водородных ядер в звезде девятого класса зоны Г445. Он выходил на контакт за два оборота галактики до этого и снова дружественно настроен.
- Они всегда возвращаются…
- А почему бы нет? Представь, как невыносимо, как невыразимо холодна была бы Вселенная, если бы мы все были одиноки…

@Дмитрий Крылов ( НЕпутёвые Заметки)

«Однажды я имел неосторожность рассказать жене случай из своего далекого прошлого. Я дал волю ностальгии и, быть может, определенному возмущению против признаков старости на моих висках и в моем сердце.
Короче говоря, я принялся рассказывать жене историю своей первой любви.
Я заявляю, право же не хвастая, что в девятилетнем возрасте, подобно самым великим влюбленным всех времен, совершил ради своей возлюбленной поступок, которому, насколько мне известно, не было равного. Я съел, чтобы доказать ей свою любовь, ботинок на резиновой подошве.
Уже не первый раз я съедал ради нее всякие предметы.
За неделю до того я съел целую серию баварских марок, которые с этой целью украл у дедушки, а за две недели до того, в день нашей первой встречи, я съел дюжину земляных червей и шесть бабочек.
Теперь следует объясниться.
Я знаю, когда речь заходит о любовных подвигах, мужчины всегда склонны к бахвальству. Послушать их, так их отвага не знала границ. И попробуйте усомниться — они не поступятся ни единой мелочью. Вот почему я и не прошу верить тому, что помимо этого я съел ради своей возлюбленной японский веер, пять метров шерстяной нитки, фунт вишневых косточек (она ела вишни, а мне протягивала косточки), а также трех редких рыбок, которых мы поймали в аквариуме ее учителя музыки.
Моей маленькой подруге было только восемь лет, но требовательность ее была огромна. Она бежала передо мной по аллеям парка и указывала пальцем то на кучу листьев, то на гравий, то на клочок газеты, валявшийся под ногами, и я безропотно повиновался. Помнится, она вдруг стала собирать маргаритки, и я с ужасом смотрел, как букет рос у нее в руках; но я съел и маргаритки под ее неусыпным взором, в котором тщетно пытался обнаружить огонек восхищения. Никак не проявив благодарности, она убежала вприпрыжку, а через некоторое время вернулась с полудюжиной улиток и протянула их мне повелительным жестом. Тогда мы спрятались в кустах, чтобы нас не увидели гувернантки, и мне пришлось повиноваться — улитки проследовали положенным путем; все это я проделал под ее недоверчивым взглядом, так что о мошенничестве не могло быть и речи.
В то время детей еще не посвящали а тайны любви, и я был уверен, что поступаю как принято. Впрочем, я и сегодня еще не убежден, что был не прав. Ведь я старался как мог. И, наверное, именно этой восхитительной Мессалине я обязан своим воспитанием чувств.
Самое грустное заключалось в том, что я ничем не мог ее удивить. Едва я покончил с маргаритками и улитками, как она проговорила задумчиво:
— Пётр съел для меня пятьдесят мух и остановился только потому, что мама позвала его к чаю.
Я содрогнулся.
Я чувствовал, что готов съесть для Валентины — именно так ее звали пятьдесят мух, но я не мог вынести мысли, что, стоит мне отвернуться, как она обманывает меня с моим лучшим другом. Однако я проглотил и это. Я начинал привыкать.
— Можно, я поцелую тебя?
— Ладно. Но не слюнявь мне щеку, я этого не люблю.
Я поцеловал ее, стараясь не слюнявить щеку. Мы стали на колени за кустами, и я целовал ее еще и еще. А она крутила серсо вокруг пальца.
— Сколько уже?
— Восемьдесят семь. Можно поцеловать тебя тысячу раз?
— Ладно. Только поскорее. Это сколько — тысяча?
— Я не знаю. Можно, я тебя и в плечо поцелую?
— Ладно.
Я поцеловал ее и в плечо. Но все это было не то. Я чувствовал, что должно быть еще что-то, мне неизвестное, но самое главное. Сердце у меня отчаянно колотилось, я целовал ее в нос и волосы и чувствовал, что этого недостаточно, что нужно что-то большее; наконец, потеряв голову от любви, я сел в траву и снял ботинок.
— Я могу съесть его ради тебя, если хочешь.
Она положила серсо на землю и присела на корточки. Я заметил в ее глазах огонек восхищения. Большего я не желал. Я взял перочинный ножик и начал резать ботинок. Она глядела на меня.
— Ты будешь есть его сырым?
— Да.
Я проглотил кусок, за ним другой. Под ее восхищенным взглядом я чувствовал себя настоящим мужчиной. Отрезав следующий кусок, я глубоко вздохнул и проглотил его; я продолжал это занятие до тех пор, пока сзади не раздался крик моей няни и она не вырвала ботинок у меня из рук. Мне было очень плохо в ту ночь, и, поскольку пришлось выкачивать содержимое моего желудка, все доказательства моей любви, одно за другим, предстали перед родительским взором.
Вот какими воспоминаниями я поделился с женой, сидя на террасе нашего дома, словно с приближением восьмого десятка я ощутил вдруг неодолимую потребность оживить в памяти свежесть давно минувшей юности. Жена выслушала мой рассказ молча, но я заметил на ее лице мечтательное выражение, показавшееся мне странным. С тех пор она почему-то резко переменила отношение ко мне. Она почти со мной не разговаривала. Быть может, я поступил нетактично, рассказав ей о своих прошлых увлечениях, но на склоне дней, после тридцати лет совместной жизни, мне кажется, я заслуживал снисхождения.
Встречая ее взгляд, я читал в нем упрек и даже страдание, а порою глаза ее наполнялись слезами. Через несколько дней после нашего разговора она слегла. Она отказалась от врача и лишь смотрела на меня негодующим взором. Она лежала у себя в комнате, с большой грелкой, свернувшись в клубок; когда я входил, она бросала на меня оскорбленный взгляд и поворачивалась спиной, так что мне оставалось лишь смотреть на седые завитки у нее над ухом. К тому времени обе наши дочери уже вышли замуж и мы жили вдвоем. Я, как призрак, бродил из комнаты в комнату. Я позвонил старшей дочери в надежде хоть от нее узнать, в чем же я провинился, — дело в том, что моя жена и старшая дочь ежедневно целый час обсуждали по телефону мои недостатки. Но на этот раз дочь не была в курсе дела. По этому поводу она слышала от матери лишь ничем не примечательную на первый взгляд фразу:
— Твой отец никогда меня по-настоящему не любил.
Я сошел на террасу, тяжело опустился в кресло и принялся размышлять и не спеша, тщательно проверял свою совесть. Потом я вздохнул. Поднялся, пошел в гараж и сел в машину. Я отправился в соседний поселок и вошел в магазин.
— Мне нужна, — сказал я, — пара ботинок на резиновой подошве. Что-нибудь полегче. Для мальчика девяти лет.
Я взял сверток и поехал домой. Затем прошел на кухню и добрых полчаса кипятил ботинки. Затем я поставил их на тарелку и решительным шагом вошел в комнату жены. Она бросила на меня печальный взгляд, в котором вдруг зажглось удивление. Она приподнялась на постели. Глаза ее засверкали надеждой. Торжественным жестом я вынул из кармана перочинный ножик и сел у нее в ногах. Потом взял ботинок и принялся за него. Проглотив кусок, я бросил патетический взгляд на жену: в конце концов, мой желудок был уже не тот, что в те, давние времена. В ее взоре я прочел лишь величайшее удовлетворение. Я закрыл глаза и продолжал жевать с мрачной решимостью по поддаваться бегу времени, седине и старческой помощи. Я говорил себе, что, собственно, нет никаких оснований склонять голову перед недомоганиями, слабостью сердца и всем прочим, что связано с возрастом. Я проглотил еще кусок. Я не заметил, как жена взяла у меня из рук перочинный нож. Но открыв глаза, я увидел, что в руках у нее второй ботинок и она принимается уже за второй кусок. Она улыбнулась мне сквозь слезы. Я взял ее руку, и мы долго сидели так в сумерках, глядя на пару детских ботинок, которые стояли перед нами на тарелке».
Это был рассказ Ромена Гари «Я ем ботинок», несколько лет назад в такой же мартовский день я его вам представлял, но хорошую историю не грех и повторить, верно? Когда-то в молодые годы я готовил его для вступительных экзаменов в театральное училище (в сокращенном виде, естественно) в расчете не на своё скудное мастерство, а на любопытство со стороны приемной комиссии к сюжету. Ах, как я угадал! Комиссия была в восторге, от истории, но не от меня, по счастью, потому что быть актёрской посредственностью, а иного не предполагается, это наказание ужасное, не приведи Господь, не в Щепку, ни в Щуку я не прошел. Но оказался в ГИТИСе на режиссерском, но это уже другая печальная история. В общем, с праздником вас, фемины, ботинок вам в рот и любимого, с которым вы его одолеете!