Решить семейные проблемы поможет......телефон

Решить семейные проблемы поможет…..телефон. Конечно, не просто телефонный аппарат, а специальная служба «Телефон доверия 086». Свыше пяти тысяч ангарчан обратилось за экстренной помощью к психологам в прошлом году.

Из них половина- по личностным и семейным проблемам. И приблизительно столько же- по проблемам адаптации в социуме, плохого здоровья и разных видов зависимостей- алкогольной, наркотической, игровой. Каковы же причины переживаемых людьми стрессовых ситуаций? На этот и другие вопросы мы попросили ответить медицинского психолога Телефона доверия Ольгу Погребняк

- Ваша служба круглосуточно оказывает помощь всем, кто оказался в сложной жизненной ситуации и переживает стресс. Скажите, что заставляет людей страдать?

О.П.: Сначала напомню, работа на Телефоне доверия носит выраженный профилактический характер. Мы предотвращаем дальнейшее развитие острых эмоциональных переживаний абонентов на жизненную ситуацию. А их много: конфликты в семье, противоречивые отношения с окружением, болезнь или смерть близкого человека, любовные перипетии, одиночество. Напряжённые служебные отношения, коммунально- бытовая неустроенность, политические споры в городских кругах власти - тоже предмет нашего разговора с абонентами. Но главное, людей волнуют не столько сами ситуации, сколько эмоциональное отношение к ним. А оно разное: от лёгкого волнения до злобы и ярости.

- Семейные проблемы наиболее остро переживаются людьми и часто ведут к разрушению планов, ухудшению здоровья. Хорощо, если в самый нужный момент человека поддержит профессиональный психолог. С какими проблемами ангарчане чаще всего обращаются к вашим специалистам?

О.П.: Сложно произвести градацию и определить, каких обращений больше, так как весьма разнообразен спектр этих проблем, но в основном лидируют вопросы семейные.
В первую очередь, взаимоотношения между супругами. Если они молоды, то их проблемы часто связаны с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к личностным особенностям каждого. Если супруги в зрелом возрасте, то это измены и уход из семьи, особенно часто этим грешат мужчины. Происходит переоценка всех жизненных достижений, в том числе личности супруга и карьерных успехов. Осознание того, что дети выросли, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы сделаны, что годы проходят. Это пугает и заставляет искать перемен.

Нередко возникает проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребенка, когда зачастую происходит отдаление их друг от друга. Женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать себя заброшенным и ненужным. В таком состоянии проще решиться на измену.

Много проблем связано с взрослением детей, когда подросшие дети начинают жить своей жизнью, создав семьи, но с родителями под одной крышей. Это способствует стиранию внутренних границ семьи (отсутствие возможности каждой семье, родительской и молодой, жить своей жизнью).

Немало обращений по поводу насилия в семье, когда женщина (или ребенок) подвергается со стороны своего супруга (отца, отчима) насилию и нет сил противодействовать этому, разорвать порочный круг.

Трудности в отношениях возникают между супругами на почве зависимости одного из них (алкогольной, наркотической, игровой, сексуальной и т.д.).

Часто люди обращаются по поводу проблем, связанных с поведение детей, с вопросами воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей характера.

И традиционно стрессовой ситуацией является развод и его последствия для бывших супругов и детей.

- Есть ли у Вас какие-то определенные схемы при работе с абонентами, имеющими семейные проблемы?

О.П.: Телефонное консультирование, как правило, ничем не отличается от обычного консультирования клиента. Если использовать ваш термин, то схема такова. На начальном этапе разговора мы стимулируем собеседника к «высвобождению» переживаемых чувств, эмоций. Затем вместе с абонентом исследуем проблему, в результате чего у человека появляется новый уровень её понимания (взгляд на проблему с другой, непривычной для него стороны, но психологически адекватной). В конечном счёте, обдумывает варианты решения он уже самостоятельно. В каких-то ситуациях- не без нашей поддержки и помощи. Если ситуация такова, что необходима более глубинная работа или лечение врача, перенаправляем к другим специалистам или приглашаем на индивидуальную встречу. В любом случае психолог работает, опираясь на свой арсенал методик и методов.

- Давайте разберем одну ситуацию на примере. Моя знакомая в данный момент переживает напряжённые отношения со свекровью. Она вышла замуж, родила ребёнка, и они с мужем живут с его матерью. Он настоял на этом, да и квартиру снимать дорого, т. к. супруг содержит семью один. Но и жить со свекровью под одной крышей молодой женщине тоже тяжело: свекровь привыкла указывать: «не вовремя кормишь ребёнка..», «неправильно гладишь рубашки…», «мужа не встречаешь..». Как будто конкурирует с ней. Участились скандалы и с мужем.

О.П.: Оценить ситуацию профессионально с чужих слов сложно. Что и как происходит на самом деле, может рассказать только сама женщина, обратившись к нам. Ведь речь идёт о её эмоциональном состоянии, её настрое, которое так или иначе определяет характер её отношений со свекровью. Смею предположить, что атмосфера в этой семье очень напряжённая. Ведь имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь, судя по рассказам вашей знакомой, уверена, что невестка также должна все уметь и знать. Опираясь на свою практику, скажу: зачастую в подобных ситуациях зрелая или пожилая женщина, «отдавая сына» в руки другой женщины, заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не умеет. Мама и готовит, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Отмечу, что желание матери быть «лучше», чем невестка, рождается из страха, что сын, женившись, начнет любить и ценить ее меньше, и она не чувствует себя нужной ему и востребованной. Внимание, которое сын уделял ей когда-то, направлено теперь в другую сторону. А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Хотя бы через недовольство и упрёки в адрес невестки.

- Что можно посоветовать женщинам, которые оказались в подобной ситуации?

О.П.: Во-первых, необходимо признать, что создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки своей родительской семьи, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт той семьи, в которую она вошла. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения (например: «Я понимаю ваше беспокойство…, спасибо за совет…, уважаю ваше мнение…, здесь вы правы.., но мне удобнее так…, а давайте попробуем вот так…»). Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и всё делают не вовремя. Во-вторых, разделить женские и мужские роли в семье: сын остаётся всегда сыном для матери, но мужчиной в своей собственной семье. Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей. Невестка не должна пытаться заменить мужу мать. Иначе к ревности свекрови прибавится еще одна проблема - мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой. И в- третьих, давайте ей понять, что она самая родная женщина в жизни её сына, и вы уважаете и цените её. Оказывайте поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться. Часто «корень зла» кроется в нашем равнодушии друг к другу. Внимательное, добросердечное отношение к близким людям, искреннее участие в судьбе друг друга решает многие проблемы, а возникшее напряжение может снять доброе слово. Ваша свекровь- это не только мать вашего мужа, возможно, она сама по себе очень интересный человек, общение с которым может многому научить вас. Или ее мучают какие-то проблемы, помогая решить их, вы можете сблизиться. Вариантов разрешения сложной ситуации может быть много, главное- найти верный для конкретных людей.

Помните, что безвыходных ситуаций не бывает. Просто в самый отчаянный момент нужно найти в себе силы обратиться за помощью. Если вы оказались в сложной жизненной ситуации и не видите выхода, психологи Телефона доверия 0-86 (с сотового 8 (3955)56-49-86) готовы помочь вам разобраться в случившемся и найти способы решения проблемы.

Ольга Васильева