Принимаются заявки об обустройстве России

Очередная пресс-конференция президента Российской Федерации уже длилась второй час. Владимир Владимирович, как всегда остроумный и обаятельный, почти на память отвечал на многочисленные вопросы журналистов, остро отвечал на неудобные вопросы, излагал свое видение экономической, гражданской и политической ситуации в России, когда произошло Чудо. В правом углу сцены вдруг разгорелся огонь. Причем, нет, не сразу огонь, вдруг на совершенно пустом месте из сцены вдруг пророс куст (в котором специалисты позднее опознали терновник), постоял немного и вспыхнул… К чести современной техники на очаг возгорания тут же пролились вода, противопожарные порошки и прочая, прочая, прочая, призванные ликвидировать очаг возгорания, но все эти усилия чудо-техник привели лишь к тому, что горящий терновник неуловимым образом преобразовался в рояль. В белый такой, концертный (или черный, временами рояль потом менял свой цвет).
И раздалась музыка! За инструментом никто не сидел, но рояль мощно и з0авораживающе звучал… Никто не мог противостоять очарованию чуда..
Впрочем, кто-то смог. Ибо в аккомпанименте чудесной явственно прозвучало:
- Эй, ты, не балуй, все равно не дам прекратить трансляцию…
Видимо, кто-то из операторов, или из охраны сообразил, что происходит что-то несусветно, и на всякий случай решил прервать прямую трансляцию.
- Хе, ну вот где-то так, - вновь раздался голос с явной нотой ехидцы, - адаптировался, продолжим… Что, не ждали?
- Чего не ждали? – как ни странно, но первым пришел в себя Президент.
- Меня не ждали.
- А кто Вы?
- Тьфу на тебя, а еще верующий. Ко мне ваши всегда на ты обращались. Кстати, а где твой крестик крестильный?
Президент лихорадочно зашарил по рубашке и явил всем нательный крест.
- Вот он. Но причем здесь крест?
В голосе Владимира Владимировича звучала растерянность.
- Совсем дурной. Ты что мне тут тычешь? Я тебя не про нательный крест спрашиваю, а про крестильный, тот самый, что тебе твоя бабка на шею одела, когда крестила. Или туфту гнал? Сейчас проверю…
Музыка замолкла, тревожная тишина повисла…
- Ладно, потом с тобой отдельно поговорю. Давай ближе к делу? Чего хотели-то?
- А с кем я имею честь говорить?
- Это не ты со мной, это Я с Тобой говорю, да и то, только потому, что никто еще рта не открыл. Когда будут чьи-то вопросы, я и им скажу…
- Так кто Вы, то есть, ты?
- Совсем тупой, Бог Я!
Владимир Владимирович побледнел, затем покраснел, явственно вслушался в панические голоса из наушного суфлера, затем побледнел вновь. Но он был мужественный мужчина, и хорошо владел собой, ибо собрался и задал вполне резонный вопрос:
- А почему в таком виде?
- И больше ты ничего спросить не хочешь? Может быть поинтересовался бы, зачем я миру явился, или истинный ли я?
- да, а кто подтвердит, что Ты – Бог?
Рояль загрохал клавишами, в звуки которых явственно звучали одобрительные аплодисменты.
- Браво… Хотя, будь другом, на бис свой вопрос повтори… давно так не смеялся.. Нет, лучше молчи, может быть, твои гиены что-то умное спросят?
Да, скажем объективно, были, были в зале и те, кто быстрее Владимира Владимировича сообразил, что явлено чудо. Первой к микрофону рванулась особа явно семитской наружности с бейджиком Дальневосточного информационного агентства..
- Яхве! Яхве! Ты пришел!
- Это вопрос или утверждение – с сарказмом раздалось из рояля?
- Э..эээ – не знаю…
- Так и не лезь поперек, сначала уверуй, а потом вопросы задавай.
От такой суровой отповеди журналистка растерялась, дыхание ее сбилось и она упала в самый настоящий обморок. За его подлинность говорило то, что она свались вниз по ступенькам, юбка безобразно задралась и миру явилось ее, не совсем штопанное нижнее белье…
- Так, одна готова. Слушаю еще вопросы!
По залу прошел шум, и, ну как вам сказать, явственное разделение. Кто падал на колени, воздевая руки и с криками: Боже!!!, полз к сцене. Кто-то просто ничего не понял, но быть дураком не хотел.
- Стоп! Официальная часть потом! Я не для того к вам явился!
- Боже, Ты есть, Ты явился нам!!! (ремарка: Максим, идиот, вставай, снимай на 2/3. Я нормально стою?)
-Мда, не думал что так все запущено… А ну по местам!!!!
- Будто ветер прошел по залу, практически незаметное марево, и вся журналистская тусовка Чудом вновь оказалась на местах.
- Вот так-то лучше. Ладно, от вас всех толку нет, принимаю командование на себя. Смирна! Вольно…
В гробовой ( в могильной, в тревожной, в панической) тишине задумчиво звучали чарующие звуки рояля…
- Ладно, мое время тоже растрачивать нельзя, поэтому берем быка за рога, Я говорю, вы- внемлите. Кто не записал, я не виноват, хотя сейчас работают все видеокамеры зала, несмотря на попытку идиотов от охраны Мое явление припрятать.
Вновь торжественная музыка, рояль сначала трансформировался в терновый горящий куст, потом, подумав немного, вновь обратился в рояль…
- Да!!! Я Бог, а так же для вас – рояль в кустах! Те, кто не знает, может сразу покинуть помещение, не удерживаю.
- Я потому для вас рояль в кустах, что вы мне надоели. За последние акты творения вы так мне надоели своим нытьем, что я решил ВЫСЛУШАТЬ вас.
Ну, вот что вам мешает жить? Не знаете… Однако, когда я спустился на 1200 стадий восприятия вниз, Я услышал, что вы стенаете… или стонете… в общем – недовольны. Причин я не понял, и мне пришлось еще упростится… Лучше бы я этого не делал. Хочу, хочу, хочу так и прет от вас. И столько вы хотите, что ни один серафим на спине не утащит, чтобы всем и все…
Однако, это было еще не все. Смотрю, просят: ВСЕ!!!, ВСЁ!!! Демократии, яхты, газ в трубах, смерти Ельцина, четвертования Новодворской…
Короче, аномалия…
И вот решил разобраться… Знаете, я хоть и Бог, но с вами мне не по пути. Чего вы хотите, никому не понять. Так что, разбирайтесь сами. Вот я вам даю время, ладно, год, но через год, здесь же вы мне скажите, как вам обустроить Россию. Чудес не обещаю, персональных исполнителей желаний не будет (просто свое творение – Землю жалко), ну вот бизнес-план прошу: сколько и чего вам надо чтобы в тундре ананасы росли, чтобы … впрочем, сами разберитесь,
ЧТО ВАМ НАДО! Чтобы обустроить Россию
А я сделаю… Если будет для кого