Миниатюрки... Из Сети...

Мужик...

Когда учился в институте, у нас физкультура была по субботам. Институт снимал зал в МГАФКе, т.к. своего не имел. МГАФК (Московская Государственная Академия Физической Культуры) находился в Малаховке в Подмосковье. В пятницу все пьянствовали и кто в субботу мог проснуться ехал туда, заодно опохмелялся, кароче весело было.
Так вот. Выезжали все со станции Выхино, садились в первый вагон электрички: картишки, пивко, анекдоты, музыканты, ходячий супермаркет... И тут заходит мужик. Прилично одетый, куртка кожаная, брюки, свитерок, кепочка. Кароче нормальный мужик - не бомж, только щетина небритая на лице. И выдаёт такой монолог:

- Уважаемые пассажиры! Извините, что обращаюсь к вам... Жена не пустила домой ночевать... Помогите, кто чем может, на опохмел!
Как я уже говорил это была суббота, утро, после пятницы все с бодуна. Народ вошёл в положение и накидали ему денег полную кепку. Причем не мелочёвку какую-нибудь, а полтиники и сотки.
Он останавливается в конце вагона, оборачивается, смотрит в кепку полную денег и через секунд 20 выдаёт:
- Мля... Здесь много... Мужики! Кто хочет пошли со мной)))...

И МОЙ тоже спит…

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Авария...

У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся ...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же...
Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...

Микроволновка...

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит.
В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло.
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...

Длинный анекдот...

Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...

Лётчик...

Военные сборы, есть подозрение, что кто-то заболел дизентерией. В палатке срочно оборудуют пункт сдачи анализов. Их берет военврач — обычной палочкой с ваткой. Все выходят из палатки со вздохами, намеренно преувеличивая глубину захода палочки и кляня "врача-садиста" (для испуга тех, кто еще не прошел).
Настала очередь какого-то парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и нагибайся. Тот трясущимися руками снимает, нагибается... и так сжимает задницу, что врач после неудачной попытки ему говорит:
— Давай-ка руками разведи!
Тот, стоя раком, разводит руки от плеч параллельно полу. На хохот врача прибежал народ, томившийся за стенами палатки.
К парню надолго приклеилось прозвище "Летчик"...

Делегация...

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела...

Мужская солидарность...

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих!
Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли... Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю.
Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Я — криведко...

Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криведко».
Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криведко...

Констебль...

Морозным вечером констебль, патрулируя свой участок, обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытаюшегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает.
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразить благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

Из истории Олбанского языка...

Не знаю уж, байка или нет, но остроумно...
В первый год войны немецкие дешифраторы щелкали незатейливые партизанские коды и шифры, как орешки. Но настал такой момент, когда раз! - и как в стену лбом. Ни туда и ни сюда.
Оказалось, что нашлась светлая голова и сообразила коверкать первоначальный текст радиограммы до неузнаваемости, и только тогда шифровать. Спецы из радиоразведки взорвали себе мозг, упираясь в "шомалеты" и "офтаматы", которых ни в каких словарях и справочниках не было и выглядели для иностранца полнейшей бессмыслицей...