Вчера утром я поехал на работу.
Как известно, Афиногеныч ездит на работу на электричке.
А собака Динка сломала штакетину в моем заборе.
Не успел я за садоводство выйти, как она меня догнала.

В электричку я ее, конечно не пустил.
Мы трогательно расстались.
«Я из вагона, она из перрона, оба помашем рукой"

На работе смена прошла без происшествий и всяких ЧП.

Памятуя об идее организации своего гарема, я сделал предложение стать моей третьей любимой женой нашей обмотчице Люде.
Она, правда, замужем, но не очень удачно.
Она уперлась и сказала, что она однолюб и делить мужчину ни с кем не хочет.
Тогда я прижал ее в темном углу и запыхтел, изображая страсть.
Она завизжала и стала ржать как кобыла!

Ох-хо-хо. Грехи наши тяжкие!

Интересно то, что после этого она явно похорошела.
Таинственная улыбка, ну и всякое такое.

Чего-то я не могу понять, чо так много говорят о загадочной улыбке Моны Лизы.
Улыбка хорошо удовлетворенной женщины и, что в этом загадочного?

Посмотрели всем коллективом интервью Медведева.
Во время интервью я тихо говорю: «Не, все-таки молодец у меня дочка, есть чем гордиться!»
У меня на работе все знают, что у меня дочь – журналистка.
- А при чем тут твоя дочь, Афиногеныч?

Делаю грустные глаза и киваю на телевизор. В это время в кадре одна из журналисток.
- Так вот, она и есть моя дочь.

Коллективный вопль хором: ЧТО!!! СЕРЬЕЗНО!!!!
- А ТО!
Кто-то подскакивает к телеку и прибавляет звук.
В это время появляется надпись, что это некая Мария Шнайдер.

-У тебя же дочь Ольгой зовут! И живет она где-то в Красноярске.
Опять киваю на телевизор и говорю:
- А это моя незаконнорожденная дочь!
-Ай, да ну тебя, Афиногеныч!

Представляете!
Динка за время моего отсутствия сделала у меня на даче блядский притон!
У нас на садоводстве всю зиму бродит здоровенный кобелина.
Обычная история – хозяева завезли и забыли.
Я этого кобеля даже немного опасаюсь. Прозвал его Барбосом.
Зимой как увижу его, так на память строки всплывают:
Поздний вечер.
Пустеет улица.
Один бродяга,
Сутулится.

Так вот она с эти барбосом мирно спят у меня в ограде! Чуть ли не в обнимку!
Любопытно, что увидев меня, Динка сразу же стала облаивать и прогонять этого Барбоса.
Типа мол: «Хозяин, сама не знаю, кто это тут к нам забрел???»

Ладно.
Пойду на Сатурн. Дома: хоть шаром покати!

Идем втроем на Сатурн, я, Динка и Барбос.

Эх, на того бы барбоса
Взвода два матросов,
Или можно просто-
Мешком по голове!

Через лес я обычно хожу.
Динка носится как угорелая, смотрю: и Барбос немного ожил:
Он головку вскидавает,
Он опять повеселел...

Чересчур повеселел!
На Сатурне, в самом людном месте, он обхватил мою ногу лапами и попытался ее изнасиловать!
Какой стыд!
Динка, курва, не видишь?!!
Хозяина сильничают!
Еле отбился!

Купил, между прочим, собакам куриных лапок. Угостил обеих.
Но обиды не простил!

Дома, достав шокер (Дочка подарила)
Я торжественно провозгласил: «Барбос!
За попытку изнасилования Афиногеныча, ты приговариваешься к электрическому стулу!»

И я втыкаю ему в жопу шокер!

Почему-то характерного треска разрядов я не услыхал.
Зато едва успел отдернуть руку!
Барбос чуть не отхватил мне ее по локоть!!!

Я всегда говорил, что эти шокеры - игрушки для слабоумных.