Выпендрюсь

Привет всем!
Ну вот, опять Афиногенычу выпендриться захотелось.
А для чего здесь пишут?
В основном движущей силой является выпендреж!
-Смотрите, какой Я умный!
Или, чаще всего:
-Смотрите, какой Я ролик классный на ю-тубе надыбал!

Я ролики чужие не выставляю.
Кому надо – сами найдут.
Я про себя, грешного излагаю. Типа – исповедуюсь.
Вроде как легче жить становится.

Хотя мне и особо жаловаться не на что!
Живу себе, похахатываю.

Знаете, вчера ездил в Иркутск, на вокзале вышел – трамвай стоит.
Думаю: дай на трамвае прокачусь, в кои то веки!
Да не вы не думайте, что я на такси катаюсь, просто в основном на автобусе езжу.

Подхожу к трамваю, а толпа довольно приличная.
Стою последним. Точнее: с краю.
И вот, когда уже почти все залезли, слышу справа от себя голос.
Ну, копия голос, Александра Рева.
Да, да того самого!

«Да вы заходите все! А я с краю зайду, потому что у меня нога больная, ха-ха!»

Выпучив глаза, смотрю на того, кто таким выразительным голосом кричит.
Молодой (сравнительно со мной) человек. Более-менее нормально одет и лицо тоже довольно выразительное, в чем то даже смахивает на Реву.

Надо же, думаю, какой раскрепощенный парень!
Мы же все в большинстве закомплексованы. Боимся всего: «А что про меня люди подумают?»
Так и стоим, сидим, лежим… – помалкиваем!

Эх, редкий человек мне попался! Да еще рядом стоять возле дверей придется.
Получу удовольствие и свежие впечатления.
Может, даже диалог начну!

Трамвай закрыл двери и, мы поехали. Стою.
Рева этот, рядом стоит и чего-то смешное рассказывает.
Но я уже не слушаю.

Для меня он оказался чересчур раскрепощенным.
Гавном прет, невозможно! Свежайшим!

Толкаясь, протискиваюсь в середину вагона. Подальше.

Это я к теме: Живу себе, похахатываю, вспомнил.

Хотя в принципе верно: живу без проблем.
Вчера переписывался с бабой одной. В прямом эфире. Алисой зовут.
С братского Китая женщщщина! Говорю, сутки работаю, трое-дома.
Пишет: «Your job is very relaxed!»
Еще бы не релаксед! По сравнению с Китаем!

Честно вам признаюсь, - ни хрена не делаю!
Для выпендрежа начал портреты рисовать. Наших работяг.
Зауважали. Заказы прут со всех сторон!

Вообще-то зря я это. Баловство, одним словом.

Знаете, никогда не следовал принципу: «Слышен денег громкий шелест - это ЛОХ пошел на нерест!»
Я, видимо, социализмом воспитан крепко. Все люди равны! Даже если они глупее тебя, это не дает тебе право их обманывать.
А обман с моей стороны, состоит в том, что они в большинстве своем, думают:
«А вдруг его картинки мульены стоить начнут? Глядишь, и капиталом обзаведемся!»

Ха! Не станут мои картинки мульёны стоить! Точно вам говорю! Уж я-то знаю.

Вы, конечно думаете: «А с чего это Афиногеныч сегодня такой разговорчивый?»

А с того самого!
Мариную шашлык и потребляю ALMOND COGNAC. (Алмазный коньяк, во!)
Сдается мне, дрянь несусветная: опилошный спирт вперемешку с водой и ароматизаторами. Но!
Лучше чем пиво!

Ходил, прогулял собачку, и бедрышек куриных взял. Решил шашлычком побаловаться.
Залил бедрышки рассолом из банки с огурцами, нарезал лук кольцами и насыпал приправы. Для барбекю.
Как вы думаете, сойдет?

Вот вам история!
Иду я с собачкой вдоль трамвайной линии от дачи к рынку. Бомж бомжом.
Я никогда в тряпках толку не понимал.
Около гавнокачки есть остановка трамвая – ПО ТРЕБОВАНИЮ.

Я тут с прогулками этими, поводок потерял, думаю: «Надо бы оторваться от собаки, чего она со мной на рынок попрется?»
Вижу – трамвай идет. Поднимаю руку - голосую. Собака бегает вдалеке.

Представьте себе – трамвай не остановился!

Вот ни хрена себе! Что за шуточки?

Иду к кольцу сангородка. Стоит трамвай на кольце. (НЕ НА ОСТАНОВКЕ)
Подхожу, спрашиваю у водительши:
- Вы не скажете номер вашего КОЛЛ-центра?
- Пожалуйста, номер №№№№№ (не помню) А в чем дело?
- Ваш трамвай, № 162 не остановился по требованию, а я на автобус в Иркутск опоздал. И на самолет. До Санкт-Петербурха. И далее: до Парижу.
- Так эту остановку давно отменили!
- Как отменили?
- Отменили уж больше года!
- Точно отменили? А то я уж хотел вашу водительшу со 162 трамвая вместе с гавном сожрать!

Мы вместе с водительшей ржем как лошади.

Я на этом трамвае и оторвался т собаки. Она не потеряется. Я уж сто раз проверял.
Да чего там, она уже дома. Я с рынка пешком шел, она меня встретила, аж как змея вьется, улыбается.
Курва – одним словом!

Вы знаете такое слово – КУРВИМЕТР?
Я знаю!
Это устройство для измерения длины кривых линий. Маршал Жуков в хронике измерял по карте курвиметром, длину дорог. А может протяженность фронтовой линии, не знаю.

Ладно, пора мангальчик растапливать.
Удачи всем,
Ох! Забыл!
Выставлю здесь свой рисунок. Щас сфотаю и выставлю!

Это один из работников завода, где я работаю.
Матершинная надпись имеется.
Извиняйте, если чо.

Раз уж пошла такая пьянка, выложу еще фоток.
Представьте себе, гуляя с собакой по лесу, я нашел жилища!
Ё- карганэ!
Народ готовится к приходу БОЛЬШОГО ПЕСЦА!
БП!

А может это проходят курс выживания?
Надо бы перетереть с жильцами «За жизнь»!
Жилье пустовало, но встречусь с «постояльцами», обязательно расскажу.
Колоритные, должно быть личности!

Тупые?
Кто знает?
Не придется ли нам завтра самим так жить?
Вот придут узкоглазые братья, и выселят нас.
И куды деваться бедному хрестьянину?

Я то умный! Я заранее с узкоглазыми контакт навожу. А вы куда денетесь?
Только в лес!

А чо делать?
гостиница возле дороги
Кровать
У Горького есть пьеса - "На дне"
По вере вашей воздастся вам.Портрет Степы

Тут такое дело получилось, ну ваще!
Начали у меня в блоге ругаться и всякими некультурными словами обзываться.
Голимый срач!
Ну я и закрыл комменты. Овод мне советовал удалять, но у меня шибко интернет тормозной. То страница не перезагружается, то вообще открыть не могу.
Так что - Извиняйте барышни, коль чего не так!