Комментарии пользователя Управляющая

я не понял это фотография блюда или результат после его употребления?

это мишкин медок после внутренней переработки

точнее он был пчелиным медком, но после вторичной обработки медведем стал мишкиным. Как-то так

приятного, блять,аппетита

Бля. да это типичный хозяюшкин рецепт. Вы на "Поварёнок" зайдите, охуеете от количества пахомов.

ешь мой хлеб?

Няшная нямка как утилизация продуктов с внезапным возможным выходом сероводорода
18.05.14, 10:44 інше - перші страви - суп
Вид: Первые блюда Время: 45 мин. Сложность: Легко
Такая себе нямка, едомая ложкой перорально, родить ее не могу. Может, Вы можете, тогда иду к Вам, немного дам денег за мастер-класс. Меня интересует процесс, так как у волшебника Сулеймана должно быть все без обмана, т.е. хочу это видеть Сообщу с какими проблемами столкнулся от момента зачатия думанья над матчастью этой няшной нямки. Сначала - текст оригинала (он существует в реале), затем мои растерянные вдребезги комменты. С подобным сталкиваюсь часто в поисках оригинальных кулинарных рецептов. Таких масса, особенно в няшной литературе в дорогом переплете с обязательным присутствием на обложке фототошопа дико ржущего счастливого семейства, жрущего бешено смешной диетический салатик с кучей магазинного "маянэзика" и обилием категорически-истерических рассказов по научной сантехнике внутри. Преклоняюсь перед теми, кто, пойдя на экскурсию в ближайший маркет, может такое приготовить. В моем маркете этого нет, несмотря на то, что мне кум предложил использовать для поисков бензопилу.

Ингредиенты:
бульончик куриный совсем чуть-чуть - пол-литры
лемонграссик - 5 г в виде стебла
галангальчик - 5 г
каффирлайма листик - 3 г
каффирлайма плодик - 15 г
меланинос-чики гламурненькие - 30 г
сочек лаймочки - 15 г
грибочки беленькие-беленькие - 50 г
фиш-соусик - 3 г
кокосовое молочто - стопарик
королевские креветочки - стакан

Способ приготовления

1. Приготовьте куриный бульончик.
Ну, это я умею, это просто, тут опускаем.

2. Нашинкуйте стебло лемонграссика.
Ну кто из нас не знает дружище лемонграссика! Это же чистой воды Цимбопогон (Cymbopogon - это латынь, ее нужно знать!). Чтоб народ с низким IQ не запутался, в маркете можно попросить его по-другому: Лимонное Сорго или Цитрионелла - представляете, как пафосно-ажурно будете выглядеть в глазах обескураженного продавца, когда тот вытаращит глаза, Вы сразу же его опускаете на самое дно. А потом махните рукой и скажите: "У вас не маркет, а сельская лавка во льдах Антарктиды, раз у вас нет Цимбопогона Цитрионеллы!"

3. Нашинкуйте 5 г галангальчика
Как, у Вас его нет? Как Вы так живете? Чего у Вас только нет, галангалальчика тоже нет? Кошмар! У нас чего только может не быть! У нас всего может не быть! Нет, имбирчик нельзя, автор рецепта растерзает, посадит на пушечное ядро и отправит, как Мюнхаузена вдаль, это нарушение авторского права - Copyright. И не больше 5 г, не дай бог будет 7,5!

4. Острый перчик вместе с семенами - 1 зеленый и 1 красный - нашинковать меленько-меленько.
Это если Вы хотите вызвать экстренную систему водяного, пенного или газового пожаротушения ротовой полости, семена не удаляйте. Потом их с удовольствием погрызете.

5. Удалить твердый хребет с листьев каффирлаймочка и мелко-мелко-мелко так его порвите. Ведь он дает аромат только когда порван в клочья, иначе это просто дрянь.
6. Сам плод каффирлаймочка (он весит около 15 г) - порубите мелко-мелко на не совсем меленькие куски.
У Вас и каффирлайма нет? Нет, так дело не пойдет! Ну позвоните друзьям через ОК в Лаос или Индонезию, пусть пришлют! Без него никак нельзя - будет утрачена цитрусовая нотка няшной нямки без которой не состоится премьера изысканности с точки зрения диссипативной коммутации абстрагированности мышления в фигуральном смысле. Если степень Вашей адекватности недостаточна для понятия глубогого смысла последнего, можете дальше не читать, все равно ни хрена не поймете. Расшифровку оного Инет не даст, это авторское видение предмета, формулировка единая в мире и предназначена для осмысления спецов по приготовлению всяких нямок в неразрывной органолептичекой связи.

7. 30 г Меланиносиков нашинкуйте не слишком мелко.
Что, челюсть висит? У Вас нет Меланинос? Это караул... Что я тут делаю? У меня уже все суффиксы закончились, остались одни префиксы! Все что нажито непосильным трудом на кухне - все же пропадет без Меланинос! Нет, не ищите в химическом справочнике меланины и не старайтесь употребить эту химическую гадость не зная предмета, а то еще раньше срока сыграете на габое в деревянном костюме. Прошу не путать меланины с Меланинос! Потому что меланин образуется путем полимеризации продуктов окисления тирозина в специализированных отростчатых клетках эпидермиса - меланоцитах. Так что имейте это ввиду эту поварскую хитрость!

8. Возьмите 25 г грибочков, желательно беленьких и порежьте их как попало.
Если у Вас нет белых, так подите и купите на рынке. Правда, по дороге зайдите к нотариусу и священнику. Так надо. На всякий случай.

9. Забросьте в кипящий бульончик лемонграссик, грибочки, ганангальчик, и острый перчик с семенами и введите в няшку около 40 г пальмового медику. Потому что без меда клёво не получиццо.
Я не знаю, где его взять! Он был у меня, когда в прошлой жизни я служил штатным пиратом на судне у Френсиса Дрейка и мы бомбанули на гоп-стоп какое-то судно, следующее из Таити на Галапагос. Берите ульи, идите к пальмам и попросите пчел собрать там немного меду. Его-то надо всего стопарик!

10. Введите в няшку 15 г сока лаймочки. Потом каффирлайма плод и Меланинос.
Это мы запросто, это умеем. Тут фишка в наличии отсутствия каффирлайма и банды Меланинос.

11. Введите 3 г фиш-соуса
Что, снова сработал психостоппер? Я устал. Обратитесь к Высоцкой или Малаховой, они хорошо ориентируется во всяких няшных нямках, предназначенных для биореакторов в виде человеческого организма с обязательным присутствием фиш-соуса.

12. Влейте туда 50 г кокосового молочка.
Берете, короче, кокос и вспоминаете итальянскую драму-трагедию о хождении по муках в фильме "Сеньор Робинзон". Там все наглядно. Там такая няшная негритяночка-секси, она тому придурку показывает, как это делать.

13. Забрасываем стакан королевских креветочек.
Это просто: меряете стаканом креветки и бросаете их туда минут на 10. Там так и сказано: 10. Вообще-то продукт этот столько не готовится, он уже готов на заводе, но автору перечить нельзя: он любит защиту от кариеса в виде Wrigley's Spearmint для сохранения стабильного PH-баланса и минимизации сероводородного выброса при возможном внезапном метеоризме и повышения уровня эмоциональной эстетической экзальтированности.

14. Это собственно и все. Наша гламурная няшная нямка готова. Разлейте по тарелкам и не забудьте украсить все это кайенским перцем. Целиком. И веточкой петрушки, как классикой жанра.
Блюдо реальное, авторское, романтическо-эксклюзивное предназначено для широкой аудитории, к-рая инетерсуется няшными нямками из глянцевых гламурных изданий макулатурного типа и потряссными роликами на Трубе. Это Вам не копальхен, приготовленный мерчендайзером и маркшейдером в дикой тундре, которые образовывают коллективный разум! Это настоящий пример блюда, полезного в малых дозах в любом количестве как карательной кулинарии и массового поражения народонаселения. По крайней мере адаверина, путресцина и нейрина в няшке нет.

Форма изложения рецепта
взята из известных кулинарных форумов домохозяек, подкаблучников, маменькиных сынков и дегенератов обеих полов в философско-психологическом аспекте с сохранением идиоматических новшевств и принятого там слэнга, так что должно быть понятно. Ей-бо...
Выразите мне благодарность за старания множеством симпафок (это такие смайлики), или "Лови плюсик! Чмафффф!!!!!" Я какбэ старался, шоб Вы улыбнулись...