Улыбнись :)

одуванчики: Не ищи повод для улыбки - улыбнись и передай дальше! :)

- Алло, Стёпа, а ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

- Кто такой пипец?
- Это самец пипетки.

Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...(с)

- Официант, в рагу - пуля!
Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то?Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.....а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек..

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Если вам изменили, попытайтесь понять,постарайтесь простить... и не забудьте послать!

Что-то мне это напоминает

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя жена называла тебя "котиком".
Как тебе удалось отучить её от этого?
- Нассал ей в тапки...

Стоит пьяный мужчина перед витриной цветочного магазина и вслух размышляет:
"Хочу ли я? Могу ли я? А, вспомнил, магнолия!"

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы `Кометом` чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Одесская комунальная кваритра или всё побеждающий Одесский юмор:
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
*****
- Сонечка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой, я тебя умоляю... Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
*****
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
*****
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...
*****
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
*****
*****

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, шо это ещё за дурацкий фрейдизм? Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты ещё скажи, что я ей между страниц заглядываю…
*****

- Семен, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
*****

Утро. Одесский дворик. Типичный одесский славянин - своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…
*****