Аня, верни пассатижи...

а где у неё роза?

Скорей бы она вернула уже эти пассатижи...

Текирин,
какой твой интерес?

Горожанка,

ну тогда смысла в ветке не будет и её можно будет закрыть и больше не думать о том, где же пассатижи...

СОБЕСЕДОВАНИЕ

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?

— Миллион долларов США.

— А если серьёзно?

— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.

— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?

— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.

— Хм. И вправду.

— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?

— Миллион долларов.

— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.

— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...

— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.

— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.

— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?

— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.

— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?

— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.

— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?

— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.

— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.

— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.

— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?

— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.

— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?

— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.

— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?

— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.

— То есть, вы способны превзойти и меня?

— Да.

— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.

— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.

— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.

— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?

— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.

— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.

— Но зачем?

— Чтобы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.

— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.

— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.

— Э-э-э…

***

"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.

Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."

Алексей Гумилёв

Саныч,
и так бывает

С днём Космонавтики, кули….

«Минпросвещения опубликовало новый проект основных правил русской орфографии. И там букву «ё»предлагают окончательно признать необязательной»
Ёбнуться можно!

Саныч,
как же быть с "ешками" и "ёшками" в фамилиях? в госучреждениях и так с ними полная путаница

Тогда чем вы будете заниматься на ЖА?

Имитация бурной деятельности.

Где-то за городом, очень недорого
Папа купил автомобиль..©️

Саныч,
правый последний снимок "москвичок" с Хабаровского края

412 и ЗИЛ-130 с полуприцепом- первые мои авто в плане водительского опыта.

Блин… Сирёга что ли нытиГ получается?
ыыыыы

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

харррошая большая воровайка!
В совецкие времена такие машинки были в 5-й автобазе АУС и в АПОГАТе, не калымил на них только совсем партийный

Вид наблюдаемых гуманоидов.

В 1990 году белорусская газета с вполне нормальным названием "Знамя юности" (выходит с 1938 года) публиковала вот такое.

Почему Аня это Анна,а Ваня не Ванна?

Саныч,
хороший вопрос!

Не "ВаняВолк", а "ВаннаВолк"!?

Petruha_2,
если чо - то Волк Вова.

Горожанка,
Именно через пробел?
Я запишу на обоях.

не возражаю.

ну, а я поздравлю Юрия Юлиановича с ДР...

_{Автор Владимир Костин, художник из Екб.}

Я конечно видел прогноз что будет дождь. Но на сегодня, а не на вчера.Совпадение песни ДДТ с реальностью прикольная случайность.
Но щьорт побъери!! Как офигенно было с утра в городе! Этот запах дождя! ( да,да.. зануды сейчас возразят что это не дождь пахнет, а такие микроорганизмы в земле, да пох!) березы выпустили листья, тополя и прочие древа зазеленели и все это после ночного дождя…. Грозу бы ещё… но и так было классно. Что-то в душе тренькнуло, какие-то воспоминания … ништяк

В Батуми,
Дом - декорации для фильма ужасов

интересно, а про пейсателей есть что-нибудь подобное?

Хоть тут и про не Монголию... но в Монголию это тоже выкладывать не стоит...

"Эх, Петька, Петька, – сказал Чапаев, – знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон – что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что на самом деле он бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью.
А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
– И что с ним случилось?
– Ничего. Поставили его к стенке и разбудили."
Виктор Олегыч(с)

пидорасы вырвали

П Е Щ Е Р Н Ы Й В О Л К М И К К И
Тридцать тысяч лет назад оголодавший пещерный волк набрался смелости и вышел к людям в поисках пищи. Сначала его хотели убить и сожрать, но какой-то волосатый человек в шкуре что-то гортанно крикнул и кинул волку недообглоданную кость мамонта. Волк кость с благодарностью сгрыз и решил никуда не уходить от этих добрых разумных людей. Уже через месяц он научился лаять на подозрительные звуки, отгонял от жилищ огромных медведей и защищал имущество племени от шакалов и гиен. Также он ходил с мужчинами на охоту, охранял собирающих коренья женщин и следил за оставшимися без присмотра человеческими детёнышами. За это его сытно кормили и даже позволяли иногда поваляться на шкурах. Однажды он, правда, украл и съел оленину, которую племя закопало в преддверии праздника Большой Воды и его за это сильно побили камнями, сломав лапу. Лапа долго не срасталась, волк не мог быстро бегать и его уже снова хотели убить и сожрать, но тут он, несмотря на хромоту, загрыз напавшую на женщин росомаху и его решили оставить. Больше волк никогда не воровал. А через некоторое время он вывел к людям очаровательную самочку угрожающих размеров…
Год назад крёстный подарил моей дочери потомка пещерного волка по имени Микки. Эта чихуахуашечка сразу вышла на кухню в поисках пищи. Я хотел немедленно её убить, но жена что-то гортанно крикнула, мелко нарезала грамм 300 итальянской варёной ветчины и скормила этому животному. Пожрав, безо всякой благодарности, на 2000 рублей, Микки, конечно, решил из этой доброй квартиры никуда не уходить. Через неделю я, не заметив эту шавку, наступил на неё и придавил ей лапку. Ветеринар обошёлся в 5000 рублей, а мне было разрешено передвигаться только тогда, когда это лежит на кровати. Нет, мне тоже иногда позволяют поваляться, но всё реже и реже. На людей Микки не лает вообще, любит только тех, кто угощает его вкусняшками и чешет ему пузо, имущество не защищает, дрожит и боится, а на самочек не засматривается, так как лишён возможности размножаться. Гуляет он у меня на руках, на своих ногах пробегает не больше 3-х метров, в туалет ходит на специально постеленную в самом тёплом уголке тряпочку, которую стираю я, потому что это бывший мой любимый свитер – в самый первый день Микки выбрал именно его в качестве отхожего места. Ещё я вожу его на педикюр и к специальному собачьему стилисту, поэтому эта тварь считает меня слугой и человеком неразумным. Один раз я украл, пожарил и съел фарш из индюшки, который жена купила на празднование Миккиного дня рождения и за это три дня жил в подъезде. Больше фарш я никогда не воровал. А однажды я заметил, что ему чистят зубы моей зубной щёткой, причём перед чисткой щётку тщательно дезинфицируют, а после просто кидают в мой стаканчик. И после купания его вытирают моим полотенцем…
Как-то я надевал на него комбинезончик с ботиночками и чуть туго затянул шнурочки. Женщины моего племени заметили это в окно, выбежали на улицу, отняли собаку и закидали меня камнями. Потом жена подала на меня в ЗАГС на развод и в суд за издевательство над животными.
Если бы тридцать тысяч лет назад первобытные люди убили пещерного волка, а не кинули ему кость мамонта, я бы по-прежнему жил в счастье и в радости.
И ел бы жареный фарш из индюшки.
Илья Криштул

Саныч,
с удовольствием, хорошо так чувак написал)))

Бетонозавр жуёт арматуру

У нас было 3 космодрома, 7 космических аппаратов от грузовых до пилотируемых, 5 ракет-носителей разной грузоподъемности, полсотни ракетных двигателей и гора твердотопливных ускорителей всех мощностей, а ещё орбитальная станция, космическая обсерватория, межпланетная станция, проект шаттла, несколько тысяч кубсатов и пара десятков спутников связи.

Не то, чтобы это всё было нужно, но раз начал заниматься космонавтикой, то иди в своём увлечении до конца.

Единственное, что меня беспокоило — это многоразовость. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек упоровшийся по многоразовым ракетам носителям. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

И.Э. Маск «Страх и ненависть в Бока Чика»

Сигнал посылаем: «Вы что это там?» А нас посылают обратно. ©️: … Не помню, как поднял я свой звездолёт, Лечу в настроенье питейном: Земля ведь ушла лет на триста вперёд, По гнусной теорье Эйнштейна!

Журнал "Крокодил", 1973, № 04

- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все, среднестатистический мужчина может сказать только после трехсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трехсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтик, безусловно в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена.

(с) Фрумыч Фрум

дискриминацыякакаята!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идея для новогоднего костюма

Lee, а у тебя в детстве были коньки?

Ковёр-самолёт

консервы бля...

Саныч,

Вот такая фигня, котятки…