Смешное про охрану!!!

"Тебя что попросили? Дыньки посторожить! А ты что наделал?" из Вокзала для двоих пачимуто вспомнилось

- Вот что с тобой делать, Бородач?
- Понять и п-р-р-р-астить. И это, мужики, помогите свирель вытащить.

Сирёга,
Cayman,

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Сторож с бейджиком — уже охранник. А в костюме — секьюрити…

Охрана-встает ох рано!!!!

Сесурити

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит..

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу.
Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

*******

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых...

*******

Работаю охранником...
Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

Вовочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
— Подумаешь, продавщица. . . Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
*****
Надпись в зоопарке:
— Кормить зверей запрещается.
— Если у вас есть какая—нибудь подходящая еда — отдайте ее охранникам.
*****
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.
*****
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
*****
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой—то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй—то тигр в клетке — настоящий.
****

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.
****
Потомственный работник охранного предприятия решил назвать своего сына красивым и звучным именем Сек'юрий.

***
Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.
***
Охранник ночью по рации вызывает директора магазина:
«Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витрину магазина и теперь орудует внутри… Да нет, мне – то помощь не нужна, я уже убежал…»
***
Охранник – входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м… Нарушаю…
***
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
“Здесь покоится…., здесь спит…”
Почесал он репу и говорит:
- “Блин! Все отдыхают, один я работаю!”

xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну придётся выгнать...
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека.