Блог пользователя nemo

Я люблю...

Игорь Демарин

...от мобильного телефона (и начал жить)...

Если бы мне пришлось выбирать предмет, который символизирует 2010-е, в моем списке был бы только один конкурсант. Айфон — эмблема, вершина, Эмпайр стейт билдинг этого странного ускоряющегося времени, в котором все озабочены тем, чтобы еще плотнее быть на связи друг с другом. Я упорно сторонюсь общего потока. Я возненавидел смартфоны. У меня больше нет мобильного, и я не планирую им обзаводиться в ближайшие годы...

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...
***
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, всё так хорошо сделал, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему...
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

Давным давно, жена моего знакомого устроилась после института на работу на один завод (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые пыхтя выкатывают гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра...

Читал тут всякое на поэтических сайтах, искал интересные стихи.
Нашел, как всегда заинтересовался Автором. Интересно же, что за человек пишет? Иногда много неожиданностей открывается. А тут - Хлоп! - Автор умерла ещё в сентябре прошлого года... А страничка так и болтается на Стихи.ру. Заходят гости, пишут отзывы, пожелания, критикуют... Где-то прочитал, что уже 20 - 25 процентов людей, зарегистрированных в Интернете, уже давным-давно покинули наш мир, а странички так и существуют, с кнопками "Отправить письмо Автору", "Написать рецензию", "Комментировать"...

Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже...
***
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам...
***
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак...
***
В аптеке очередь-первым молодой человек-а сзади-старичок лет 70...
Молодой человек продавцу с негодованием:
-Ваши презервативы рвутся!!!

как нужно танцевать мужчинам, чтобы привлечь женщин...

Мужчины, которые хотят впечатлить женщин в ночном клубе, вечеринке, дружеской встрече tête à tête или на корпоративе, должны делать определенные движения на танцполе, фокусируясь на движениях головой и правым коленом...

Старый знакомый, электронщик и компьюторщик, сказал как-то: В электронике много чего необъяснимого и непонятного. И когда чинишь телевизор и возникают проблемы, с умным видом говоришь клиенту - А! Это всё Блуждающие токи! Тот раскроет рот от удивления и религиозного благоговения перед необъяснимым и непознанным - Чудны, мол, дела твои, Господи... И ещё больше мастера зауважает - не каждому смертному дано высочайшее право копаться в таинственных электронных кишочках, полных мистики и магии... А когда знакомый перешел на ремонт и отладку компов, шепнул как-то - При ремонте и настройке - работы то всего
10%, остальное - шаманство... И опять же вспомнил Блуждающие токи...

Немецкий оператор Даниэль Ксобот снял видео
о главном чуде природы...

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно...

Сделай зарядку для глаз! И так:
Делай раз: о_О...
Делай два: О_о...
Делай три: О_О...
теперь в исходное состояние о_о...
А теперь улыбочка ^_^
***
Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Февраль 2011г.
- Водолей? нафиг, нафиг...
***
Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло...

В сети есть прекрасный рассказ про то, как маленький мальчик копил деньги, что бы купить у своего, вечно занятого папы, час его времени для себя. Вчера я пережил почти подобное...
***
Я своего мелкого в меру своего понятия учу жизни, но Макаренко из меня видать никакой, а одной любовью к ребенку ничему не научишь.

- Серега! — периодически возмущаюсь я, вот откуда у тебя деньги? (мелочь всякая, банкноты мелкие) Ты же не работаешь, не зарабатываешь? А просто так деньги не приходят, их либо умом либо руками надо заработать…
— Серега! — деньги не игрушки! (когда он трепетно складывает купюру к купюре, монету к монете)

...

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился...
***
Сколько волка ни корми, он не будет мимими....
***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза...

Ну как же так?
Ещё не вышел срок!
Случилось то,
Чего я так боялся -
Настал тот день,
Когда в руках остался
Последний
Одинаковый носок...