Короче...

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...
***
Встречаются две подруги:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, пришёл вчера любовник, всё так хорошо сделал, а потом вернулся муж с работы и переделал всё по-своему...
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил говорит:
- Не ходите, это засада - за сопкой ещё двое...

***
Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы...
***
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик»...
***
Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит один Задорнов...
***
- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
***
Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...
***
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову...
***
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох...
***
Заполняют протокол.
— Вы вообще против чего выступали?
— Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты. Против идиотизма, войны и цензуры.
Пишут: выступали против государственной политики Р.Ф...
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра...
***
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей...
***
Открыл почитать настоящую бумажную газету. Наткнулся на статья как Жириновский хочет запретить букву Ы. Прочитал статью и решил почитать отзывы и комменты на эту статью, секунды три искал их, потом дошло что это ГАЗЕТА!
***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать...
***
Муж лежит на спине глядя на свой живот: " Когда я лежу, живота не видать...
Лежать надо больше!"...

***
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Проверил...
Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"
***
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу - "Сними бахилы!" А он мне в ответ - "Да пошли вы все нах**!"
Я обалдела! Приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
***
Недавно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки...
***
Из зоопарка сбежал медведь, залез на дерево. Собрались все: полиция, мчс, скорая. Решают специалиста позвать. Тот приезжает. С собакой, в руках веревка и ружье. Объясняет: - сейчас я залезу на дерево, буду сгонять медведя. Он упадет, собака схватит его за яйца, он офигеет, вот тогда его и вяжите. Вопросы есть? -Есть. Зачем ружье?
- Если я упаду первым, пристрелите собаку...
***
Друг рассказывал.
Пили с мужиками, часа в 3 ночи захотелось петь. Песню знали только одну, причем только этот куплет: по танку вдарила болванка и т.д. И вот, говорит, красиво так поем, с душой, раз 20 повторили.. Тут звонок в дверь, там соседка с тиком на левом глазу, видимо, от ненависти, и говорит: - Еще одна болванка, и я вызываю милицию...
***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю....

*************************************************************************

Офигительный розыгрыш на остановке!

*************************************************************************