Антизалёт

Анка-фармацевт
11.02.2012 - 15:37

Снова привет, ангарчане мои родные! Хотела вчера вечером написать сюда, да приехала поздно, а после ночной смены и последовавшей за ней безумной пятницы, сил было уже совсем чуть. Сегодня к полудню своего законного выходного продрала глазки и ощущаю в себе силы что-то написать.

Смена как обычно началась вечером и в этот раз была относительно спокойная, чему я была офигенно рада, потому что предыдущим вечером ходила с подружайками на концерт "Руки вверх" в "Дикую Лощадь" (сбылась мечта юности, ага). Ну и напрыгались там )) Приехала в два ночи домой, состояние было как в анекдоте "Попа спит, она устала... Я ж весь вечер ей виляла!.." В общем, в мою четверговую смену мне требовался покой, и Бог услышал мои молитвы, работали спокойно и без напрягов.

Часов в десять вечера зашел один паря, лет 20 на вид. Стоит передо мной, что-то ухмыляется.

- Дайте мне этот... как его... анти-залёт!

- Что именно? - спрашиваю чисто из вредности, вариантов ведь несколько, хотя и так понятно, что ему надо.

- Ну от беременности! - снова ухмыльнулся.

- Постинор?

- Дадада, его.

Ушел. В аптеке остались только я и напарница за дальней кассой.

- Урод, бля, - выпалила она.

- Ты чего?

- Муж подруги моей. Казел...

Постинор у нас вообще очень ходовой товар. Многие девочки приходят в аптеку и берут себе стандартный набор: гормональные таблетки на месяц и упаковку постинора - "на будущее", как они всегда приговаривают. Каждый раз думаю: "Какое нахрен будущее с постинором?"

Месяц назад посреди ночи разбудил звонок покупателя. Подхожу к окошку.

- Здравствуйте, дайте эскапел.

Время - 3 часа ночи, голова спит. Никак не могу сообразить, что это. Хожу сонная, ищу. Не нашла. Парень ушел пустой. Через 10 минут сообразила, что это аналог постинора. Потом стою и пытаюсь представить, что дальше у этого пари будет: ребёнок, аборт или отказник? Судьба...

Как-то раз пришел дяденька, солидный, лет 50. Насмешил неплохо.

- Постинола дайте мне, - говорит.

- Может, постинора? - уточняю.

- Нет, именно постинола, - солидно и уверенно стоит он на своём.

- А от чего это лекарство?

- Ну... ээээ... - замычал.

- Экстренная?... - начинаю я.

- Дадада, - закивал он.

- Тогда это постинор, - улыбаюсь ему.

- А мне нужен постинол, - дяденька снова обрел уверенный вид.

- К сожалению, постинола у нас нет.

- Тогда давайте постинор!

Дала.

Занавес.

(Тема не указана)

Громкий смех

Чувствуется, "аптекарша" опытная! Громкий смех

Анка-фармацевт пишет:

Дала.
Занавес.

Не совсем ясно, кому ты там дала за занавеской-то.

Аффторша! Пиши еще! В нашей

Аффторша! Пиши еще! В нашей жизни много забавного происходит!

Анка-фармацевт пишет: Потом

Анка-фармацевт пишет:

Потом стою и пытаюсь представить, что дальше у этого пари будет: ребёнок, аборт или отказник? Судьба...

во всем иркутске одна аптека? Достал попкорн

Почтальон Печкин

Почтальон Печкин пишет:

Чувствуется, "аптекарша" опытная!

Ага, просветила неопытную молодежь как от "последствий" с еще большими последствиями избавиться.

Просто_Я пишет: Ага,

Просто_Я пишет:

Ага, просветила неопытную молодежь как от "последствий" с еще большими последствиями избавиться.

Для особо одаренных повторю крупнее

Анка-фармацевт пишет:

Каждый раз думаю: "Какое нахрен будущее с постинором?"

Анка-фармацевт пишет: Для

Анка-фармацевт пишет:

Для особо одаренных повторю крупнее

Проблем со зрением нет, зря стараешься стараетесь. Вот ты Вы, судя по стилю Ваших изложений - сама одаренность...

Постинор!

Прикольно!

Обещали смешно. Где

Обещали смешно.
Где смешно?
Авторша, пишите тогда хоть слово лопата в местах где смеяться надо.

.
и еще вопрос возник:

Анка-фармацевт пишет:

Многие девочки приходят в аптеку и берут себе стандартный набор: гормональные таблетки на месяц и упаковку постинора - "на будущее", как они всегда приговаривают.

то есть они в следующем месяце не собираются за противозачаточными идти или что?
по моему бред какой то...

(Тема не указана)

Ржунимагу

Cayman, скажи мне ГДЕ

Cayman, скажи мне ГДЕ СМЕШНО?
вместе поржом.

★❤★ пишет: Cayman, скажи мне

★❤★ пишет:

Cayman, скажи мне ГДЕ СМЕШНО?
вместе поржом.

Везде Ржунимагу

блин. пощекочи меня тогда что

Громкий смех блин. пощекочи меня тогда что ли?

★❤★ пишет: пощекочи меня

★❤★ пишет:

пощекочи меня тогда что ли?

Ути-ути-ути Друзья!

(Тема не указана)

Ржунимагу Ржунимагу Ржунимагу

Раз уж вы фармацевт, мне было

Раз уж вы фармацевт, мне было бы интересно почитать в вашем блоге именно о лекарствах. О каких-нибудь разрекламированных или постоянно выписываемых терапевтами препаратах. О их нормальных и дешевых российских аналогах. Вы же наверно в курсе всей этой кухни. Может быть ликбез проведете по основным группам препаратов. О каких-то новинках и старых проверенных вариантах. Про витамины хотя бы. Есть толк от них или нет. Я вот в лекарствах ваще ни бум-бум. А читать как кто-то с трудом купил смазку или что Постинор "очень ходовой товар" - Нет

[iM пишет: иха]Раз уж вы

[iM пишет:

иха]Раз уж вы фармацевт, мне было бы интересно почитать в вашем блоге именно о лекарствах. О каких-нибудь разрекламированных или постоянно выписываемых терапевтами препаратах. О их нормальных и дешевых российских аналогах. Вы же наверно в курсе всей этой кухни. Может быть ликбез проведете по основным группам препаратов. О каких-то новинках и старых проверенных вариантах. Про витамины хотя бы. Есть толк от них или нет. Я вот в лекарствах ваще ни бум-бум. А читать как кто-то с трудом купил смазку или что Постинор "очень ходовой товар" -

Только помедленнее, я записываю Пишу

А такое

А такое бывает?

Часа в три ночи зашел один парень, лет 20 на вид. Стоит передо мной, что-то ухмыляется. Наглый такой.
- Дайте мне аскорбинки с глюкозой!- говорит.

Анка, прощу прощения за изменения в оригинальном тексте.

Анекдот вспомнил.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь советует купить ему свечи. Через несколько дней этот мужик снова приходит в аптеку и жалуется:
- Все две коробки съел, а легче не стало.
- Вы, что, их съели?!
- Нет, в жопу затолкал! - возмущается мужик.

Афиногеныч был плотником,

Афиногеныч был плотником, Анка аптекаршей. Посмотрим ...

Болельщик Ермака
Читаю

Ник пишет: был плотником,

Ник пишет:

был плотником, Анка аптекаршей. Посмотрим ...

думаешь деревянные таблетки появятся?

боцман, тебе с твоей

боцман, тебе с твоей простреленной головой ничего уже не поможет. Убогий, тупее тебя ещё ничего в этом мире не выродилось.

Болельщик Ермака
Читаю

Ник пишет: тупее тебя ещё

Ник пишет:

тупее тебя ещё ничего в этом мире не выродилось.

я знал что ты скромный и про себя забудешь Смеюсь над тобой

Зaходит Ник в aптеку и

Зaходит Ник в aптеку и спрaшивaет:
- Гондоны есть?
Аптекaршa отвечaет:
- Зaходят иногдa...

В ТК Центр на 1 этаже слева

В ТК Центр на 1 этаже слева открывается (открылся?) аптечный пункт. Объявление висит "Срочно требуется фармацефт" Громкий смех

[iM пишет: иха]Раз уж вы

[iM пишет:

иха]Раз уж вы фармацевт, мне было бы интересно почитать в вашем блоге именно о лекарствах. О каких-нибудь разрекламированных или постоянно выписываемых терапевтами препаратах. О их нормальных и дешевых российских аналогах.

Я расскажу Улыбка
Выписали маме некое лекарство под названием "берлитион", дорогое, цука, по 700 с чем-то рублей за 30 капсул по 300 мг.
Далее был выписан его российский аналог "октолипен" по цене куда более гуманной 280 рублей за 30 капсул по 300 мг. (суточная доза 300 мг, т.е. 2 капсулы в сутки)
Действующим веществом в обоих препаратах оказалась тиоктовая (альфа-липоевая) кислота.
Поэтому иду на один известный американский интернет-магазин и покупаю просто
альфа-липоевую кислоту, по цене 771 рублей за 150 капсул по 600 мг., коих хватит на 5 месяцев непрерывного приема или не пару курсов.
Так же покупался индо3карбинол, мелатонин и многое другое. Разница в ценах 4-5-6 раз, а в пересете на 1 мг. вещества и того больше.

Да, и в догонку. То что у нас

Да, и в догонку. То что у нас так любят выписывать врачи, т.н. лекарства в США считаются как пищевые биодобавки. Так и написано на декларации "Nutitional Supplements for Personal Use".

В aптечное окошко

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
Add image
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.
Прикрепить файлы к этому документу (Комментарий)
Все изменения, касающиеся прикреплённых файлов, буду сохранены только после сохранения вашего комментария. Изображения больше чем 4000x4000 должны быть уменьшены Максимальный размер одного файла - 40 Мбайт , допустимые расширения: jpg jpeg gif png txt doc xls pdf ppt pps odt ods odp 3gp rar zip mp3 mp4 ogg csv avi docx xlsx mov m4v.
Your browser does not support HTML5 native or flash upload. Try Firefox 3, Safari 4, or Chrome; or install Flash.
Original design by My Drupal  |  Modified by LiveAngarsk.ru team