Про всякое

Когда мне невмочь, пересилить беду,
Когда подступает отчаяние,
Я в синий троллейбус сажусь на ходу,
Последний, случайный…
Б. Окуджава

Сегодня пришел приятель, Гришей зовут.
Вот он мне и обмолвился, что если не будет пить, (а пьет он изрядно), то и работы не будет.
В прошлый год работал он в банке, разнорабочим, знаете: «Подай то, не знаю чего!»
Кстати сегодня он мне сказал про работу в банке: «Афиногеныч скажи, зачем сверлить дырки, чтобы забивать потом в них чопики?»
Оставим обсуждения целесообразности этой операции, потому как мы ничего не знаем, но уверяю вас, что Гриша далеко не дурак.
«Афиногеныч, там в банке, нельзя пить не капли, только работа, работа и работа…
При этом находишься в полном безденежье и нищете.
Здесь я пью, но и халтурки каждый день, и настроение бодрое…»

Нда…
Так вот, решил я выпить с Григорием, чтобы сгладить, смягчить свое чувство безысходности и отчаяния.

Пришли к нему домой.
Взяли Портвейн 777. Три семерки в простонародье.
О многом говорили.
И вот в ходе разговора я задал ему вопрос: « Гриша, а тебе не приходят иногда в голову мысли о том, что все это бессмысленное и не нужное существование, и пора бы с этим кончать!»

И знаете, что он мне ответил?
Честно говоря, я предполагал разные варианты, но такой вариант, не приходил мне в голову.
Так вот Григорий мне ответил на мой вопрос так: «Знаешь, Афиногеныч, таковские мысли у меня каждый день!»

Во, блин!
А я то думал, что я один такой дурак!

Да, это несколько утешает!

Знаете, у моей старшей дочери кавалер был, Васей звали.
Ну, пацан, знаете, молодость и все такое прочее.
Промелькнуло как-то в разговоре, что он с пятого этажа выпрыгивал.
Ногу ломал, еще там чего-то…
Заинтриговало меня это, да и дочь не чужая, своя, родная кровиночка!

Мда…

Смекнул я, как ему в душу заглянуть, и посмотреть, чего он там себе думает, и как на жизнь эту грешную смотрит.
Организовал я это дело, чтобы перетолковать с этим Васей с глазу на глаз, в теплой дружественной атмосфере.

И что, как вы думаете, я узнал?

Да у парня еще детство в жопе играет!
Сестра его обидела, ну он и решил: «Вот покончу с собой, поймете тогда, какое сокровище потеряли, да уж поздно будет…»

Сказал тогда я ему: «Вась, во первых, ты после смерти обсерешься и обоссышься, что несколько помрачит твою доблесть, а во вторых, сестра твоя, конечно на людях будет плакать и выражать неутешную скорбь и сожаление, но внутри ее будет одна, честная и искренняя мысль: «Ну, какой же козел оказался мой братец, даже смертью своей принес целую гору проблем и расходов!»

Смотрю, у него брови вверх полезли удивленно.
-А почему это я должен обосраться?
-А потому, что дефекация и мочеиспускание наблюдается почти у всех жмуриков, можешь прочитать об этом в специальной литературе!
Кстати, когда я свиней колол, то имел возможность в этом наглядно убедиться.

И тут я ему еще добавил: «Кстати Вася, если уж совершать самоубийство, то лучше это делать в духе благородных самурайских традиций.
Сеппуку, или харакири лучше делать, ранним утром, когда цветки сакуры покрываются капельками росы и предрассветный туман еще скрывает подножие горы Фудзи…
Надо принять ванную, выпить чашечку кофе…
Кстати, надо будет забить себе в очко кляп, чтобы не испачкать белоснежное кимоно липкой, вонючей субстанцией и не испортить торжественности момента!
Во время сеппуку, позади тебя должен стоять твой лучший друг с мечом в руке.
Когда ты вскроешь себе живот и начнешь заваливаться набок, твой лучший корефан должен одним движением меча отделить твою голову…

Смотрю, скис мой Василий.
Не по душе ему непроизвольная дефекация…
На сеппуку у него духу тоже не хватает, да и с корешем несколько проблематично, в свете законодательства Российской федерации.

Нда…
Сказал я дочке: «Доча, ну не нравится мне этот твой Вася! Инфантильности в нем слишком много. И останется эта черта с ним на всю жизнь!»

Расстались они…

Знаете, нынче вычитал случайно о некоем монастыре в республике Тыва.
Туристы писали, откуда-то из хохляндии.
Монастырь этот настолько в глухомани, что туда и дороги то нет.
Так меня настолько любопытство пробрало, что я решил со спутника все там подробно рассмотреть.
Включаю свой Google Планета Земля, и давай этот монастырь разыскивать.
Надыбал озеро, на берегу которого этот монастырь находится, а дальше ни в какую!

Я с этого Google Планета Земля, свою уборную в Майске прекрасно вижу, а вот в Тыве, ни хрена не видать!
Места глухие, нелюдимые, видимо Гугл решил, что и нехрен ресурсы сервера или хостинга, не знаю чего там, зря на высокое разрешение переводить.
Разрешение с высоты 7 километров. Да и то все мутное.
А ближе никак!

Кстати, хохлы те туда из нашей области добирались.
Это на запад от Байкала.

Серега, вот где отсидеться можно, когда большой Песец прибежит!
Только вы туда вряд ли успеете.
А если и успеете, то пожалеете: «Лучше было бы в Ангарске сдохнуть!
Хоть и быстро, зато по человечески!»

Кстати, меня всегда изумляло, вот скажем, Серега, имидж такой, простого русского мужика.
Поговорить и выпить не дурак! Вроде как оптимизмом должен быть преисполнен.
Так откуда в нем столько пессимизма?
Об апокалипсисе там, о предчувствии гражданской войны?
Впрочем, не у одного Сереги.
Овод вон, тоже неприятности обещает.
Ох, ну и выраженьицо я подобрал; Неприятности!
Типа приятностей поубавится, а так все будет как обычно.

Довольно интересно, кстати, было следить за дискуссиями Овода.
Я хоть иногда и был оппонентом ему в дискуссиях, но больше меня забавляло читать реальных, убежденных сторонников капитализма.
Недавно фильм довелось посмотреть. Американский. Основан на реальных событиях.
Так вот там о скитаниях одного мужика с ребенком по ночлежкам. Это наше время.
Хех! При советской власти такого даже в худшие времена не было.
Да, жили на подселениях, в бараках, в общагах, но крыша над головой, какая-никакая была! И пожрать, худо-бедно было. Только не надо про блокадный Ленинград и голод в 30 годах, это к теме не относится.
А сколько Советский союз на оборону тратил? Вынужден был тратить!
Если еще учесть помощь всяким странам, а это напрямую с обороной связано.
А сейчас лопухам вдалбливают, что это были агрессивные намерения Союза.
Есть штука такая, цифры. Супротив их не попрешь!
Стоит сравнить количество ядерных испытаний у нас и американцев.

Недавно Овод написал: «Месторождение золота Сухой Лог уже 20 лет не могут освоить именно иностранные компании, слишком высока себестоимость конечного продукта»
Все!
В этом все сказано. И отсюда уж совсем просто сделать очень многие выводы.

Во, вспомнил!
Сегодня ко мне на дачу менты приходили!
Точнее, один мент участковый и двое из пожарной инспекции.
Мол, проверка пожаробезопасности!
Только, сдается мне, что пожарники были для отвода глаз.
А может это вовсе и не пожарники. Видно же было, что им глубоко насрать на мое противопожарное состояние.
Может быть, чего-то ожидается.
Чего?
А хрен знает!
Предполагаю, что чего-то там и власть предержащие, наконец, начали прочухивать.

Сгинем мы.
И нас пушинкой,
Ураган сметет с ладони…

Вот не сидел я и не привлекался, а Ментов, волков позорных, ненавижу!
Лежит у меня на холодильнике у входа, стрелялка «Удар»
Ну, бесствольная такая рукоятка, перцем плюется.
В свободной продаже.
Помню, за гавно это 500 рублей заплатил, да еще по 70 рублей за каждый патрончик.
На агрессивных собаках проверял.
Так вот, из пяти выстрелов три отказа!
Так и забросил я эту фуйню на холодильник, поскольку от нее в критический момент будет больше вреда, чем пользы.

Ах да, так вот мент увидел этот «Удар» и давай меня стращать о том, что я без разрешения травматическое оружие имею, об изъятии, привлечении и все такое.
Вот же сука, а!
Сказал бы спасибо, что я в дом позволил зайти, а этот урод, по своему гнусному ментовскому обыкновению сразу на человека компромат ищет!
Главное, я убежден, что уж мент прекрасно отличает сраный «Удар» от травматика!
Тем не менее, жалкие потуги на запугивание, а вдруг я со страху расскажу, куда трупы прячу?

Позвольте полюбопытствовать, - говорю,- на каком основании вы мне не представились и не предъявили свое удостоверение, и на каком основании проводите у меня в доме досмотр моих личных вещей?

Помню, как-то раз я потребовал от следовательши, молоденькой такой, нагловатой девицы, в листе допроса поставить знак Z, на чистых строчках.
Она спросила: «А зачем?»
- А затем, чтобы вы не вписали потом туда черт знает чего, и не сделали из потерпевшего обвиняемого, что в органах иногда практикуют!
Помню, как она жизнерадостно заржала…

Кстати, тот же Гриша рассказывал, как он шел на дачу и увидел труп.
И звонить не стал!
Доказывай потом, что ты не убийца…

Ну да бог с ними, с ментами, с пожарниками…

Вы знаете, что-нибудь за трансерфинг?
Это книжка такая есть, Вадим Зеланд написал.
Так вот в трансерфинге этом говорится о том, что мы сами создаем себе реальность.
То есть реальность создается в нашей голове.
Видимо голова у меня такая, что реальность вокруг меня довольно поганая!
А жить да похахатывать никак не получается!
То одна жопа, то другая!

Вспомнилось в тему: Актриса… Она в одном фильме еще говорила: «Муля, ты меня нервируешь!»
Забыл фамилию! Впрочем, не важно, важно то, что она частенько применяла слово ЖОПА.
Ей как-то сказали: «Знаете, в русском языке нет слова жопа!»
Фаина Раневская (вспомнил!) задумчиво ответила: «Странно, жопа есть, а слова нет…»

Ладно, за трансерфинг продолжу.
Основной нитью там прослеживается мысль о том, что не надо бороться за счастье, а надо выбрать себе реальность по душе.
Об этом же мне жевал как-то один из моих читателей.
Только он был поклонник Пелевинской «Чапаев и Пустота»
Терпеть не могу Пелевина, но тут все же прочитал до конца.

Нда…
Тужился я, тужился, да только так ничего и не получилось.
Хорошего, в смысле.
Как была жопа, так и осталась жопой!

Проанализировав прошедшую жизнь, я пришел к выводу, ЧТО ЕРУНДА весь этот трансерфинг, Чапаев с Пустотой…
Бывали же у меня периоды, когда я бежал в припрыжку и радовался жизни, преисполненный лучших надежд и чаяний.
Правда недолго.
Как обычно, за ближайшим углом меня поджидала она…

ЖОПА!

Самое главное, я понял, что мне от нее никуда не ускользнуть.
Даже если мне удастся доплыть до прекрасного необитаемого райского островка, то и там меня уже будет поджидать ОНА.

Мы с ней друзья, неразлей вода!

Кстати, вчера мне снится сон, будто я собственную голову в своих руках перед собой держу!
Любопытственно так!
И вдруг меня поразил вопрос: «Вот моя мертвая голова у меня в руках, а чем же я тогда в данный момент, думаю?»
От догадки я похолодел.
И проснулся.
Оказалось, что я обогреватель забыл включить.

Уфф!
Вот алкоголь, что с человеком делает!
Никак не остановиться.
Пора и честь знать.
Пока!