Что я думаю в данный момент - 2

нет, типа "я что ли за вас свою работу делать буду?"

Сирёга,
не совсем так... С недоверием, что сделали правильно, поэтому обязательно надо всё перепроверить самим. Задать кучу вопросов: откуда, почему, зачем.

Вот думаю, если существует душа, то когда человеческая оболочка умирает, а душа отправляется на небо, а потом в нового свежего человечка, ТО как долго душа "бродит" по небу и помнит свою покинувшую жизнь. Это я к чему: как долго можно молится за искупление грехов, за местечко в рае, просто общаясь(мысленно) с покинувшим этот бренный мир человеком. Слышит ли он нас, помнит ли он нас, до фени ли мы ему... Может вообще бессмысленно это всё, молитвы, помощь, поддержка.
Мне так хочется верить, что душа существует и есть для неё загробный мир, чтобы не так страшно было бы покидать этот, покидать на совсем, т.е. в никуда, т.е. вообще совсем, вообще навсегда
В тоже время, в буддизме существует такая вещь как "райский рай для душ" куда попадают хорошие, достигшие знания, просветления, доброты или чего-то там ещё, поселяются там навсегда и в человеческий мир уже не возвращаются. Так вот, туда я точно не хочу, ибо на Земле куда интересней. В раю же скучно... Пробок нет, очередей нет, колбаса всегда в холодильнике, кошка всегда сытая и есть самоочищающийся лоток, бессонницы нет, высыпальницы тоже нет, форма оболочки всегда подтянутая и спортивная, плита чистая, бельё свежее...... Скучно Чем они там вообще занимаются? Мотивации нет, цели нет, выпить повода нет

Шоколадный король Порошенко заваливает Польшу своими дешёвыми конфетами и планирует завалить ими весь Евросоюз!

ты всерьез об этом думаешь?!?!

Нет, думаю, но не всерьёз.

Lee,
т.е. ты думаешь?

А что, по-твоему, я не могу думать?

Lee,
тебе не надо думать, ты - незамутненный, у тебя все идет как оно идет.

Petruha_2 - алкоголек!

http://store.pobedavkusa.ru
Горожанка, заказывай!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и
непредсказуемый психопат, чем они.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

- А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

- Скажите, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......

Плюшкин,
вот снегурочки..

зима пришла

ром,
тебе понравилось? Да ну, нафиг. Уж начто я далека от церкви, но, девка с голой мандой на фоне храма, это, ИМХО, мягко говоря, пошло.

а Сирёга + поставил!

Lee,
это Сирёгино личное мнение, я озвучила своё.

ром,
. Это я про анекдоты.

Второй ребенок, выброшенный мамашей в Иркутске, умер
https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=rusnovosti.ru/posts/397933&lang...

Ужаснах

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?

Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

ром,
тут есть тема с анекдотами...там их вываливай...А тут тема...что я думаю...

https://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/15312?page=18

Штучка,
а что, быть всегда на "умняке" ,, вот что думаю то и пишу

фиксики )))

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

100 лет за 12секунд

"Сижу вот чаёк с вареньем попиваю....
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини..."

Дрифт "Нива"

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?Як тэби ЕС?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии сортиры моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка в Голандии!!! А во всем виноваты кляты москали!!!! Говорыли нам: "не вступайтэ в ЕС, не вступайтэ в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
- Иван, расскажи-ка мне свежую хохму, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван:
- Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера?
Ржевский:
- Не знаю, чем?
Иван:
- В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
Ржевский приходит на бал, накатил 200 граммов, залез на стол и говорит:
"Дамы и господа! Свежая хохма! Вы знаете, чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете?
Я вот тоже забыл, но вроде Иван сказал, что у них член где-то сбоку..."

истинно!!!

в споре рождается истина!

бодибилдер отжигает

После скинутых 12 кг меня уже трудно назвать свиньёй. Поэтому меняю аватар Морской свинки на аватар Морской звезды!

аллилуйя!

вы очень удивитесь, но! 666+666+666+(6+6+6)=2016

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Объявление:
«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась: — Ну, тогда я тоже гном...

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.

Думаю, а что у Деда Мороза под красным халатом, акромя сапожек

а то што

не безпокоид?

Нет, там всё понятно, костюм сантехника одет и костюм сантехника снят, при приёме ванны. Он же не идиот в одежде в ванной купаться.
А вот что с костюмом Деда Мороза? На улице зима, халатик тоненький, у него под ним должно быть как минимум 3 кофты и 2 штанов с подштанниками. Дедушка старенький, здоровье шаткое, беречься надо.

думаю шта по гастям и ходит шоб несмёрзнуть))))

Вычитала
"Что у Деда Мороза под шубой – это сакрально и выставлению на обозрение не подлежит!"

Извиняюсь за смуту и клевету, не халат, а шуба!

В другом источнике написано: "Под шубой у деда Мороза белые льняные рубашка и брюки, украшенные белым геометрическим орнаментом (символ чистоты)."
Ещё варианты: "под шубой Дед Мороз носит тёплый кафтан — длинный или полудлинный.."
Вопрос исчерпан