анеки

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»…

Вовочка МарьИванне:
В: я завтра в школу не приду, мы в Америку уезжаем. Дедушка письмо прислал, что он ослеп и ему теперь нужна помощь, кому-то надо заниматься сетью заправок, его магазинами и салонами красоты...
М.И.: так пусть он всё это продаст, отдаст деньги Красному Кресту и переезжает к вам. А наш класс возьмет над ним шефство.
В.: МарьИванна, в письме написано что он ослеп, а не **анулся.
-

-- Вовочка, ты уроки сделал?
-- Нет.
-- А почему тогда уже лёг спать?
-- Меньше знаешь - крепче спишь
----------------------------------------
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
----------------------------------------------------------------------
Учительница:
-- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
-- У моего дедушки случился удар!
-- Что, у него больное сердце?
-- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Училка спрашивает Вовочку:
- Что за синяк у тебя под глазом?
- На остановке трамвайной громко пукнул,вот мужики и врезали
Учительница стала упрекать Вовочку:
- Стыдно! Стыдно Вова! Мог бы отойти в сторонку подальше от людей и там...
Вова сквозь слезы:
- Ага, мужики сами вон воняют сигаретами и никто им в глаз не дает...

Муж возвращается ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Быстрее, сильнее, выше. Медленнее, нежнее, глубже.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох@й!

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

Хотела ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась ксерова краска...

Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не пидaрас” придумал один и тот же человек.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый. Каким был говном, таким и остался!

А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослел - это,когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь рен тв - там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

Никогда не узнаешь сколько у человека мозгов, пока не начнешь собирать их с пола.

Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!

Уж лучше ветер из свинца, Чем старость и нищета...

Если вас выписали из дурдома это не значит что вы вылечелись. Просто вы стали как все.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.

На уроке, училка спрашивает Вовочку:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Да я пукнул на остановке, вот мужики и врезали мне...
Учительница стала поучительно укорять Вовочку:
- Ну ведь не красиво, Вовочка! Мог бы отойти в сторонку и за остановкой пукнуть!
- Ага - возмутился Вовочка - мужики курят и воняют на остановках, и никто им в глаз не даёт...

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка…

Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собаку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили…?

Вечер. Гипермаркет. Я стою с тележкой и жду, когда жена выберет продукты. Вижу как продавщица меняет ценник на фруктах. Вот помело. Стоило 90,90р за кг, а стало 70,90. Подешевело…
Походит жена, складывает пакеты в тележку.
- Я сейчас видел, как цена на фрукты упала.
- Желание успел загадать?

Умный вопрос
Владимир Шебзухов

Профессор лекцию свою
Закончил так – «Я вам даю,
Всего минуту переждать,
Затем вопросы задавать.

Вопросов глупых не бывает,
Что школьник, что студенты знают.
Их у пытливых просто нет!
Бывает глупым лишь ответ!»

Уверено закончил фразу.
Студенты аж притихли разом.
И каждый сдерживал свой раж.
Звучало ведь, как... «Отче наш»!

Смельчак, нарушив тишину,
В глаза профессора взглянул –

«Ответьте мне -- вопрос задал --
Вот, кабы я на рельсы встал,
Схватился бы за провода,
Ударит током – не беда,
Подумаешь, воскликну «Ай!» --
Поехал бы я, как трамвай?»

Хоть глупым сей вопрос казался,
Профессор делал вывод свой.
Студентов отпустив домой,
В глубокой думе оставался!

- насиловать будешь???
-нееет.
-будешь-будешь!!!

приходит профессор лингвистики, милейший человек,на лекцию с фингалом.
студенты в шоке:
-профессор, как такое получилось?
- понимаете, присел я в парке на лавочке почитать книгу, а там двое военных уже сидели и я случайно услышал их разговор. один говорит:
-у меня в роте хер один был...
-я не смог вынести такого невежества и поправил его:"не в роте, а во рту."

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Бес в ребро
Владимир Шебзухов

Гуляли три девицы раз
На берегу пруда.
Прохладою в столь знойный час
Манила их вода.

Соблазн велик для молодых.
Куда теперь деваться?
Уж принимает их, нагих,
К себе вода купаться.

А в тоже время шёл старик
И нёс ведро плодов.
Худой и немощный на вид,
Но, благо, был здоров.

Старик -- хозяин этих мест.
Он по лесу гулял.
Увидев девственных невест,
Заворожённым встал.

И отвести не мог он глаз,
И скрыть себя не смог.
Младые закричали враз --
«И не мечтай, дедок!

Что нА берег мы выйдем все,
На это не надейся!»
Старик на корточки присел,
А дале – плач хоть, смейся;

Вмиг, что ответить им, нашёл.
Сказал спокойно, мило,
С ведром на прудик свой пришёл,
Кормить он… крокодила.(?)

Не стоит боле продолжать.
Сию смекалку нам понять!
Хоть старый дед и лысый,
Соображает бы-ы-стро!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!

— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, я сру.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

- Я принес тебе букет цветов, тупая ты дура!
- Что?!!!
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов!

- Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Доктор, у меня жопа чешется...
- И что?
- Так ведь сама...

— здравствуйте, это морг?
— да.
— я бы хотел заказать столик на одного.

- Доpогой, каких женщин ты пpедпочитаешь: умных или кpасивых?
- Hи тех, ни дpугих! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.

- И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог.
Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
- Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете?
ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу..........бдыщь.
Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина не кричите! Объясните внятно: "ёбнулся" - это упал или с ума сошел? Мне надо понять какую бригаду к вам посылать.

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
***
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
***
— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
***
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
***
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
***
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

1.
мой голос внутренний снаружи
и называется женой
2.
пойду к скупому на работу
он дважды платит говорят
3.
без ультразвука камни в почках
дробит прославленный омон
4.
влюбился в ямочку на щёчке
а в жёны взял зачем то всю
5.
тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид
6.
в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака
7.
мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес
8.
ты дождалась маруся принца
теперь прислуживай давай
9.
прокат трусов носков и майки
звоните петя иванов
10.
канал от ганга и до дона
пока не знают как назвать
11.
удержит шланг противогаза
при взрыве голову бойца
12.
я вас просил костюм с отливом
ширинка это не отлив
13.
гламурный петя свой анализ
в шкатулке палехской принёс
14.
у россиян большое сердце
и печень тоже огого
15.
так и закончил жизнь дальтоник
а синей птицы не нашёл
16.
нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине
17.
проктолог спорил с астрономом
о феномене чёрных дыр
18.
серёжу часто ставят в угол
быть уголовником ему
19.
боюсь прекрасное далёко
осталось в прошлом навсегда
20.
а вот мой подлинный куинджи
да мы видали подлинней

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

Американский офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства! - и с гордостью достаёт из кармана значок. - Видите? этот грёбаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле и безо всяких вопросов и отчётов. Я понятно выражаюсь?

- О-кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный ЗНАЧОК!

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.