анеки
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- …
- следующая ›
- последняя »
сидит мужик на берегу.. курит.. и наблюдает такую картину:
плывёт лодка по реке против течения.. а на веслах баба.. а сзади сидит мужик .. и согнув руку в локте и оперев на неё голову думает..
тот мужик (что на берегу) спрашивает как так.. почему она гребёт а не ты.?
тот отвечает..- а что ей греби да греби..
- а тут думать надо - как жить дальше..
зацепил старый анекдот из рекламы-крупным планом вывеска элитного гей клуба.стоит очередь.у одного из геев звенит телефон.он достает нокиа 8800 и начинает ворковать с любимым.тут же в очереди начинают звонить телефоны,они достают нокиа 8800 и начинают ворковать.наконец,у крайнего гея звонит телефон,он достает нокиа 8800...голос за кадром-даже у последнего п*****са есть нокиа 8800
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
— 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
— мойка машины после рыбалки — 300руб;
— штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
— жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
******************************************************************
Лондон. 20-квартирный
фешенебельный дом.
Солидный джентельмен
дергает дверь, пытаясь
выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! -
подсказывает ему
услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на
себя"! - уставился на него
джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно
соглашается швейцар, - это
мистер из 10 квартиры
придумал. Он таким образом
любовников жены догоняет!
*************************
Вопрос к моряку: - Вот Вы,
чел просоленный до мозга
костей! Пират! Покоритель
морей! Был ли случай, чтоб
Вам было реально
страшно??? - Перевозили мы
как то груз - 10000 кукол. И
попали в шторм. И вот когда
корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол
хором сказали "Мама!!!" Вот
тут я и обос...
***********************
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете? Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так- так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались? Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
В магазин хозтоваров
подъезжает крутой Мерседес .
Выходит представительный
мужчина, заходит в магазин,
подходит к продавцу- У вас
крестики для монтажа плитки
есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам
СТОЛЬКО???
- Да... У шефа пчелы подохли -
приказал похоронить с почестями.
*******************************
Не совсем Анекдот,но всё-же... lol Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГOВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях.
Как в разговоре с ценителем искусств не быть дaуном.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине вот такенные жoпы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских пeдиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джони депа- загадка почище улыбки моны лизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожoпых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.
Все.
Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
собрались как то главные инжинеры автопредприятия и .. закупили конвеер автопредприятия фольксваген..
собрали все по чертежам и ждут: в конце конвеера выезжает "лада калина" 
все разобрали.. и пригласили специалистов из германии..
те.. собрали опять все по правилам.. включают рубильник.. и опять выезжает "жигули" 
тут глававтопром восклицает! Я же говорил что это место на котором завод стоит.. "проклятое"
а вы всё заладили.. что руки не из того места растут.. 
Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством:
- Как тебе спалось ночью, родной?
- Плохо, сосед всю ночь так орал, словно рожает.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
************************
Сын сидит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк
*************************
Водное поло. Матч. Один игрок с диким темпом рвется к воротам соперника.
Ему все кричат: «Дай мяч Васе». Но он не слушает.
Ему уже и судья кричит: «Дай мяч Васе!!!»
Он все гребет.
Ему уже и вратарь соперника кричит: «ДАЙ МЯЧ -ВАСЕ!!!!!!!!!»
Но, он никого не слушает, а все гребет и гребет....
Бросает мяч и забивает гол.
Гордо он плывет вдоль трибун.
Его спрашивают: «Ты почему мяч Васе не отдал?! Тебя же все просили?!»
Он отвечает: «Но, я же ГОЛ ЗАБИЛ!»
Ему все ХОРОМ + ТРИБУНЫ: «А, ВАСЯ УТОНУЛ!!!!!!!!!!!!!!((((((((»
Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг -глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Блядь еп твою мать, ты мне посрать дашь или нет?
*******************
- Невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, мамочка, спит ещё ваш сыночек!
******
- Мама, мама, а что папа в кровать какает?
- Нет сыночек, с чего ты взял?
- Да ты вчера всю ночь возмущалась "Долго я еще буду мять это говно?"
**************
Купил мужик петуха. В первый
день он всех кур трахнул, на
второй всех гусей. Мужик
думает, пиздец петуху придет,
если и дальше всех так трахать
будет. На третий день видит
мужик лежит петух по среди
двора, а вокруг него зерно.
Мужик подошел и говорит: — Ах
ты петух.. так и знал, что
сдуешься! Петух приоткрыл
один глаз и говорит:
— Сука, спугнешь ворон, я тебя
выебу
******************
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки!
******************
Дочь:
- Папа, я лесбиянка!
Отец:
- Хорошо, что ты всё рассказала...
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка...
Отец:
- Что-то я не понял, в этой семье что, никто не любит хуй?
Сын:
- Я люблю. Очень.
******************
Поступила новая партия монашек в храм.
Монахиня им говорит:
- На улице стоит большой сосуд со святой водой. Кто видел мужской срам (член) помойте там глаза, кто трогал помойте там руки.
Одна из вновь прибывших кричит:
- А можно я там рот прополощу, а то сейчас там кто-нибудь жопу помоет?!
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
— Что произошло, Джерри?
— Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
— Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
— Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
— Какой ужас, ты её разбил?
— Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
— Джерри, ты что, играл в гольф дома?
— Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда. . .
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
****************
Надпись на дверях прокуратуры: "Стучите!"
***************
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру? - После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили... Потянулся он к своёй бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок!
Он трясущимися руками будит спящего рядом Вольку:
- Скажи, о достопочтенный Волька ибн Алёша, а куда подевалась моя борода?
Волька отвечает:
- Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: "...ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят!!!"
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!
********************
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
*************************
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.
конкретный авторитет отсидел 20 лет,молодые братки подгоняют ему трехэтажную виллу,бэху нулевую,фотомодель-говорят,ты,типа,отдохни неделю,потом дела.приезжают,интересуются-ну как?авторитет-да вообще классно-дом ТАКОЙ,мы раньше в коммуналках,тачка как космический корабль,девочка ваще молодец,когда дрочу,плейбой медленно переворачивает!
Пацаны-ты че ее не е*еш?!
А за че ее е*ать,она же не косячит?
зацепил старый анекдот из рекламы-крупным планом вывеска элитного гей клуба.стоит очередь.у одного из геев звенит телефон.он достает нокиа 8800 и начинает ворковать с любимым.тут же в очереди начинают звонить телефоны,они достают нокиа 8800 и начинают ворковать.наконец,у крайнего гея звонит телефон,он достает нокиа 8800...голос за кадром-даже у последнего п*****са есть нокиа 8800
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придётся.
Маленький пацан сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в чёрном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- …
- следующая ›
- последняя »
Читайте нас в соцсетях:
Опрос
Последние публикации
На форуме
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Супер волонтеры в Ангарске!
- почему закрылся рынок "новый"?
- Свадебные фотографы
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Прошу посоветовать проктолога
- Вот такая практика... [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14]
- Опять БСМП
- Трындельня, или Всё обо всём - 57. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21]
- Глушение GPS
- ближайшая стоянка к автостанции
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Что я смотрю в данный момент - 7 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20]
- Радиолюбители Ангарска
- Мой компьютер и всё, что касаемо его. Вопросы, ответы - 4 [2, 3, 4, 5, 6, 7]
- почему закрылся рынок "новый"?
- Супер волонтеры в Ангарске!
- ГСК-1 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26]
- а что за чудо светофор при выезде с Декабристов на "автодорогу А"
- У кого есть опыт лечения пролежней [2]
- Прошу посоветовать проктолога
Темы новостей на сайте
Статистика
пользователей - 8, гостей - 1253
ангарчанинКоля1540
Дни рождения
Общий Индекс Доброты ЖА: +497%.
Суточный Индекс Доброты ЖА: -100%.
Наши партнёры
короче предлагаю анеки запостить, только чур не баянить старыми анекдотами, начинаю:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
ужоснах!!!