анеки
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- следующая ›
- последняя »
Нельзя оставить о себе хорошее впечатление, придя к женщине с пустыми руками!
- Думай, как женщина, дай мозгу отдохнуть! 
- Не ходите, девки, замуж, - там посуды много мыть!
- Говорят, - следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов!
- Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакет!
- А вы заметили, что после того, как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?!
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
"У меня есть знакомый - уважаемый, приличный человек, банкир. Его жена тоже такая-же. У них есть сын Миша. 11 лет. Хороший мальчик, занимается футболом. Миша поехал в спортивный лагерь и на днях звонит своей маме. Мама вместо ласковых слов слышит такой текст: "$б твою мать, пошли вы все на хYй!". И кладёт трубку. Мама в предобморочном состоянии звонит Мишиному папе, рассказывает, что конкретно только что услышала от их сына. Папа звонит Мише. Миша весь в слезах и соплях просит прощения и говорит, что их тренер разозлился, что они постоянно ругаются матом на футбольном поле и сказал, что он этого слушать не намерен, и пускай теперь их родители всё это послушают. Поэтому каждый должен позвонить своим родителям и сказать все слова, которыми ругался на футбольном поле. А если не позвонят, то он подгонит автобус и вышлет домой.
Эссенция истории:
В конце разговора Миша сказал: А Сысоев до сих пор со своими родителями разговаривает!"
Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А хуйли ему не прыгать-то?
"Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролёр. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролёр уходит. Пользователи всё видят и им завидно.
Едут всё те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берёт билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролёр...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя"))))))))))))))
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена?
Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- ""Да это всем выдавали, просто я свои не использовал"".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жёны допрашивали мужей где презервативы?"
"Отец собирает маленькую дочку в садик: -давай быстрей,я опаздываю на работу! ...-без фубли не пойду!!! ...-какая фубля, давай быстрей! -...неееет!без фубли не пойду!!! ...-ладно, бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ, БЛЯ!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт"
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!
===
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
===
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра: - Так мой посуду руками!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
— Беда. . .
— Но ведь не катастрофа?
— Не. . .
— А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
Якубович: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Якубович – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Якубович – кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ
Украина – Приз!
Якубович– (заглядывает в черный ящик)…. мдя… вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз! приз! приз!
Якубович – как хотите… (достает из черного ящика американские ПЕЧЕНЬКИ) – получите ваш приз!
в предверии нового года на почте находят письмо от девочки Маши Деду Морозу, как водится , на Северный полюс. и что с ним делать? решили прочитать.
Дорогой дедушка Мороз, пишет тебе девочка Маша. мне 7 лет, я учусь хорошо. Скоро новогодние каникулы, все дети будут гулять на улице, кататься с горки и играть в снежки, а я буду сидеть дома, потому, живём мы бедно и у меня нет шубки, валеночек, шапочки и рукавичек. подари мне их пожалуйста на новый год.
на почте прослезились, скинулись и купили шубку, валеночки, шапочку, а на рукавички не хватило.
приходит на почту опять письмо от Маши Деду Морозу:
дорогой Дедушка Мороз, я получила от тебя подарок шубку, валеночки и шапочку, спасибо тебе большое. только варежек там не было, наверное на почте стырили.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Села батарейка в мобильнике — и всё! Был человек — и нет человека!
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
На встрече большой восьмёрки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно траxнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жoпу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно 3,14дора$!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 12
- 13
- 14
- 15
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- следующая ›
- последняя »
Читайте нас в соцсетях:
Опрос
Последние публикации
На форуме
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Супер волонтеры в Ангарске!
- почему закрылся рынок "новый"?
- Свадебные фотографы
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Прошу посоветовать проктолога
- Вот такая практика... [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14]
- Опять БСМП
- Трындельня, или Всё обо всём - 57. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21]
- Глушение GPS
- ближайшая стоянка к автостанции
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Что я смотрю в данный момент - 7 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20]
- Радиолюбители Ангарска
- Мой компьютер и всё, что касаемо его. Вопросы, ответы - 4 [2, 3, 4, 5, 6, 7]
- почему закрылся рынок "новый"?
- Супер волонтеры в Ангарске!
- ГСК-1 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26]
- а что за чудо светофор при выезде с Декабристов на "автодорогу А"
- У кого есть опыт лечения пролежней [2]
- Прошу посоветовать проктолога
Темы новостей на сайте
Статистика
пользователей - 4, гостей - 809
ангарчанинКоля1540
Дни рождения
Общий Индекс Доброты ЖА: +497%.
Суточный Индекс Доброты ЖА: -100%.
Наши партнёры
короче предлагаю анеки запостить, только чур не баянить старыми анекдотами, начинаю:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.
ужоснах!!!