анеки

Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу.
- ЖЕНА:
- Давай. Ты встанешь у плиты,а я лягу на диван к телевизору.

— Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
— Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец-то пристрелят...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Weldman,
Ксюня,

- Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь/

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Какую фразу запикивают на радиостанции «Маяк» в начале каждого часа?

– Охарактеризуйте себя тремя словами.
– Не понял вопроса.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится."

- Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
- Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...

блондинка переходит улицу и кричит светофору:" подожди, подожди, я на каблуках!!!"

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило!

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х#й со своими извинениями!

В дом к ветерану пришли тимуровцы:
- Ну, что, дедушка, чем вам можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить...

*******
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
******
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

**************
Умирает Барак Обама. Спустя 10 лет становится ему скучно и он просит Всевышнего отпустить его на Землю, посмотреть, утолить тоску....

Бог послушал и отпустил. Заходит Обама в американский бар вечером, заказывает демократично пиво и спрашивает при этом у бармена:
- Как дела? Как страна себя чувствует? С кем воюем?
Бармен удивлённо и покровительственно хлопает его по плечу и говорит:
- Да какие войны, брат! Мы - великая и непобедимая держава! Весь мир наш!
-Как наш? А Ирак? Афганистан?
-Всё наше!
А Европа, Африка? Восток Ближний?
Бармен достал глобус, крутнул его горделиво и говорит:
-Мы самая крутая нация, наш лидер - самый мудрый и вообще - весь мир наш, ещё раз повторяю!!!
Обама довольно покачал головой испытывая гордость за Америку, достал кошелёк и спрашивает: Сколько с меня?
- Рубль двадцать!....Ответил бармен....

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
*****************
Школа. США. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Бил, отвечай! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл! - Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских? Лес рук.... - Ну давай, Джордж, отвечай! - Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских! - Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских? Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку... - Ну давай Вован, отвечай... Вовка не спеша... - А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все з...... кидать лопатами за свой гнилой базар...

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил...

*****
Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый !!! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – Так ВКУСНЕЕ, ДОРОГОЙ ?

****
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете
*****
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз - кота.

***********************

истинно!

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться...
-А я в бога перестала верить!
-3,14дишь!
-Да вот те крест!

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему *бну.

- Сарочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?
****
Очередь в аптеке, вдруг
парень забегает:
- Мне срочно! У меня там
человек лежит!!!
Очередь расступается,
парень:
- Пачку презервативов!
****
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
****
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
****

Серёг! А тебе какие сиськи больше нравятся, большие или маленькие?

Большие...А цвет волос какой, белые или рыжие?

А фиг его знает...Не...Я не люблю волосы на сиськах!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления:
-- Вначале возьми ее на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку -- покажи, какая Украина красивая...
Голос деда из соседней комнаты:
-- А затем сымай портки и начинай дрочить -- покажи, какая Украина независимая

Муж жене:
- Я на ипподром!
Жена:
- Скачек не будет... Я кобыле морду разбила.

Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут... ?!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Гре%аная мужская солидарность!

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше...
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
*********************

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Актуальный анек:
...Участники майдана, будучи недовольными последствиями майдана, вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане....
***
....— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.....
****
...Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но ее ответ мне показался неубедительным....
***
...— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала. Иди спать!...
***

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
*****
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

Россия Сила!!!!
— Это мы придумали пить до 6 утра, а в 8 уже быть на работе.
— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30
— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!
— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
— Только наши лифты — еще и туалеты!
— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет
— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет. 

Семья на рыбалке.
Поймал папа золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, исполню 3 желания!
Трехлетний сынишка, услышав это, с восторгом закричал:
- ХАААТЮ ХАМЯЧЬКААА!!!
Папа:
- В п.зду хомячка!!!
Мама:
- Ааааа!!! Из п.зды хомячка!!!!!

Поехали два мужика на рыбалку.
Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че , дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то,дебил? Где ты греб там я и ставил…

Судят сисадмина за убийство. 
Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: 
— Хочешь пенис увеличить?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те бл*ть вылью!!!

вовочка и машенька строят снеговика. вовочка:
-я Щас, я за морковкой...
машенька:
-Ага, две возьми, нос тоже сделаем.

--------------------------------------
уходит на заслуженный отдых полковникВВС, усыпанный наградами и убелённый сединами.
жена ему и говорит:
-вот вышла я за лейтенанта, по всем гарнизонам за тобой моталась, прожили душа в душу, а на самолёте ты меня покатать обещал, так и не покатал.
лётчик к ком. эскадрильи, так, мол и так... а комэска--его давний друг :
-да без проблем, бери двойку, запишу тебе тренировочный.
посадил он свою жену в самолёт и выполнил фигуры высшего пилотажа, как обычно, летил на базу и в радио:
-скорую подгоните.
выгружают жену, а она ни жива-ни мертва, а он наклоняется над носилками и ехидно так:
-ну, что- потрахаемся или в кино сходим?

- Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.
- Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
- Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
- Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
- Один человек всегда любил преувеличивать. Даже в анкете, в графе «место рождения», он писал: «Восьмипалатинск».
- — Сынок, а у вас в садике уже топят?
— Нет, мам, пока только в угол ставят!
-

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

Наконец-то я узнал, что такое "Хромой боян"..

- Дрогой, у меня две полоски.
- Ты беременна?
- Нет, б**дь, младший сержант.

Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
***
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
***
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***
- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры ...!
***
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Звонок Яценюха Обаме:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, мо.ска.ли кляты! Иначе плохо вам будет!» Мне Путин в ответ: "Иди в задницу, ушастый! А ещё раз позвонишь, будешь за аренду Крыма за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- Иди в жопу, ушастый! Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?
***
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

А сейчас еще терминалы везде ставят, а они то вообще молчат.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну, скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
***
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
***
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки!.. так её варить надо??!
***
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бля... Наливай!
***