Что я думаю в данный момент - 2
- « первая
- ‹ предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- следующая ›
- последняя »
Вот я думаю... Даже не знаю...
Почему песни тех или иных исполнителей прошлого, да и не только, с самыми примитивными, пошлыми текстами становятся нетленками/хитами?
И ведь их считают гениальными творениями, шедеврами!
Ну, вот например, очень известная и популярная в своё время (80-е) певица Сандра. Я вот являюсь её поклонником (хотя теперь уже не уверен), хоть и из совсем другого поколения.
Думаю, всем будет интересно узнать, что же, о чём же, они поют вообще на иностранщине, эти известные забугорные исполнители.
И что же?
Возьму для примера одну из известных композиций Сандры - "In the heat of the night" ("Talk to me").
Итак, сразу на английском и русском языке:
Talk to me
Want my love
Talk to me
But not that stuff
You ain´t enough
Just usin´ my love
You call for me
Again I see
Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.
Тебе снова захочется потрахаться,
И я уже знаю,
Что ты снова позвонишь и вызовешь меня, а я сделаю удивлённое лицо: "Что, опять?!"
(дальше вообще какой-то бред)
In the heat of the night
You´ll lose your heart
And sell your soul
I lose control
In the heat of the night
It´s much too late
To leave the trade
But I can´t stand it anymore
You´ll lose your heart
And your soul
I lose control
In the heat of the night
Жаркой ночью
Ты лишишься сердца,
И продашь свою душу.
Я потеряю контроль
В ночной жаре.
Слишком поздно,
Торг неуместен.
Но я уже больше не могу терпеть.
Ты потеряешь своё сердце,
И свою душу.
А я потеряю контроль
В ночной жаре.
Talk to me
Want my Love
Talk to me
But not that stuff
Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.
Who´s on my side
Losin´ my pride
You call for me
Again I see
Кто ещё хочет меня трахнуть?
Готова лишиться гордости и достоинства.
Ты снова позвонишь и вызовешь меня,
Я это прекрасно знаю...
In the heat of the night...
Ну и дальше всё повторяется...
Это обычный, бытовой, разговорный уровень (сокращённый, примитивный, грубый, пошлый).
Вот так вот. И у всех остальных тексты примерно такие же.
Что Битлз, что Дженнифер Лопез, и прочие...
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...
Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов.
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Плов - это очень популярное и вкусное блюдо.
Но мало кто знает, что это изобретение кого-то из поваров знаменитого полководца Александра Македонского. Великий полководец был очень разборчив в еде и любил острую пищу. «Полув» - он сам дал такое имя восхитившему его новому блюду, которое было приготовлено во время похода в Центральную Азию.
В переводе с древнегреческого название означало «разнообразный состав» . Со временем «полув» превратился в «пилав», «палау», «полов», «члав», и стал популярным восточным кушаньем. Каждый изощрялся в приготовлении плова - отсюда и такое множество рецептов. Но изначально исходные основные компоненты этого блюда остались неизменными и в наши дни: мясо, рис, овощи. Отличием «плова Македонского» было то, что мясо, рис и морковь входили в него в равных пропорциях. Блюдо выглядело очень ярким и нарядным от большого количества моркови, а также красного перца.
Чтобы как-то «погасить пожар» во рту и придать особую пикантность острому вкусу, готовый плов приправляли фруктами – виноградом (изюмом), абрикосами, айвой или зёрнами граната. Кроме перца в плов добавляли много других ингредиентов: куркуму, зиру (ажгон), чеснок, базилик, эстрагон, мяту, кинзу, корицу, гвоздику, шафран, тыкву, каштаны, даже горох, и много чего ещё... Причём, есть такие нюансы в приготовлении плова, о которых многие и не догадываются. Только классическая среднеазиатская технология приготовления пловов подразумевает несколько десятков его видов.
К основным видам принадлежат пловы, получившие названия от тех историко-географических провинций или даже государств, где они возникли. Они имеют технологические отличия. Таковы знаменитые ферганский, самаркандский, бухарский, хорезмский пловы. И это только узбекские пловы, а есть свои особенности в Азербайджане, Армении, Афганистане, Турции, Татарстане, а про арабские страны - это вообще отдельная история.. . Кроме того, имеются пловы, состав которых меняется в зависимости от назначения: простой, праздничный, свадебный, летний, зимний...
Разнообразие приёмов в приготовлении плова поражает - рис бывает прожаренным или варёным, причём иногда рис полностью может быть заменён пшеницей или даже машем или горохом. С мясом тоже всё не так просто. Совершенно не обязательно в плове используется только баранина, как принято считать. Её заменяют говядиной, свининой, курицей, перепелками, фазанами, казы (конской колбасой), постдумбой (курдючной оболочкой) и даже рыбой.
Способов приготовления плова – великое множество и нет им числа. Его могут готовить и убежденные мясоеды, и ревностные вегетарианцы, и те, кто калорий не считает, и те, кто пристально следит за своим весом и ненавидит каждый лишний грамм. Всем найдётся подходящий рецепт этого чудного блюда.
Авиценна использовал плов как снадобье для восстановления сил. Если верить легендам, «лекарство» помогало не только в обычных случаях, но и способствовало излечению от несчастной любви, в те времена эта болезнь считалась практически смертельной. Название плова «ПАЛОВ ОШ» Авиценна расшифровал в одном из трактатов: оно состоит из первых букв всех продуктов, входящих в его состав: П (пиёз) — лук; А (аёз) — морковь; Л (лахм) — мясо; О (олио) — жир; В (вет) — соль; О (об) — вода; Ш (шалы) — рис...
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Уже и в видео-торренты стали всовывать рекламу! 
Talk to me
Want my love
Talk to me
But not that stuff
You ain´t enough
Just usin´ my love
You call for me
Again I see
Позвони и вызови меня,
Если хочешь потрахаться.
Позвони и вызови меня,
Если хочешь просто потрындеть, но только не об этой фигне под названием любовь.
Тебе снова захочется потрахаться,
И я уже знаю,
Что ты снова позвонишь и вызовешь меня, а я сделаю удивлённое лицо: "Что, опять?!"
Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком 
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Плов - это очень популярное и вкусное блюдо.
Данилов считался другом семьи Муравлевых. Он и был им. Он и теперь остается другом семьи. В Москве каждая культурная семья нынче старается иметь своего друга. О том, что он демон, кроме меня, никто не знает. Я и сам узнал об этом не слишком давно, хотя, пожалуй, и раньше обращал внимание на некоторые странности Данилова. Но это так, между прочим.
Теперь Данилов бывает у Муравлевых не часто. А прежде по воскресеньям, если у него не было дневного спектакля, Данилов обедал у Муравлевых. Приходил он с инструментом, имел для этого причины. Вот сейчас я закрою глаза и вспомню одно из таких воскресений.
…В квартире Муравлевых с утра происходят хлопоты, там вкусно пахнет, в кастрюле ждет своего часа мелко порубленная баранина, купленная на рынке, молодая стручковая фасоль вываливается из стеклянных банок на политые маслом сковороды, и кофеварка возникает на французской клеенке кухонного стола. Ах, какие ароматы заполняют квартиру! А какие ароматы ожидаются! В этот день никакой иной гость Муравлевым не нужен. В особенности Кудасов с женой. Но Кудасов чаще всего и приходит.
На обеды, выпивки и чаепития у Кудасова особый нюх. Стоит ему повести ноздрей – и уж он сразу знает, у кого из его знакомых какие куплены продукты и напитки и к какому часу их выставят на стол. Еще и скатерть не достали из платяного шкафа, а Кудасов уже едет на запах трамваем. Иногда он и ноздрей не ведет, а просто в душе его или в желудке звучит вещий голос и тихо так, словно печальная тень Жизели, зовет куда-то. Чувствует Кудасов и то, как нынче будут кормить и поить гостей, и если будут кормить скудно и невкусно, без перца, без пастилы к чаю или без ветчины от Елисеева, то он никуда и не едет. Но насчет обедов для Данилова, да и ужинов и завтраков, тоже у него никаких сомнений нет. Тут все по высшему классу! Тут как бы не опоздать и не дать угощениям остынуть. Тут своему нюху и вещему голосу Кудасов не доверяет, мало ли какие с теми могут случиться оплошности. Он с утра смотрит в афишу театра и догадывается, играет сегодня Данилов на своем альте или не играет. Весь репертуар Данилова ему известен. Обязательно Кудасов звонит и в театр: «Не отменен ли нынче спектакль?» Кудасов знает, что Данилова будут кормить у Муравлевых и в связи с отменой спектакля.
Кудасов и сам не бедный, он лектор, а вот тянет его кушать на люди. При этом он так устает от слов на службе, что за столом становится совершенно безвредным – молчит и молчит, только жует и глотает, лишь иногда кое-что уточняет, чтобы чья-нибудь шальная мысль не забежала сгоряча слишком далеко и уж ни в коем случае не свернула за угол. Молчит и его жена, но она неприятно чавкает.
Ни Данилову, ни в особенности Муравлевым Кудасов не нужен, однако они его терпят. Все же старый знакомый, да и нахальству Кудасова никакие препоны, никакие дипломатические хитроумия, никакие танковые ежи не помеха. Все равно он придет, извинится и сядет за стол. Как лев у Запашного на тумбу. При этом обязательно вручит хозяевам бутылку сухого вина подешевле – совсем уж неловко будет гнать его в шею. Одна радость – съест порции три мясного и тут же за столом засыпает. Ноздрей лишь тихонечко всасывает воздух, а с ним и запахи – как бы чего эдакого, грешным делом, не пропустить. И жена его, деликатная женщина, делает вид, что и она дремлет с открытыми глазами.
А Данилов с Муравлевым потихоньку смакуют угощения.
– Как нынче лобио удалось! – радуется Данилов.
– Ты вот салат этот желтенький попробуй, – спешит в усердии Муравлев, – тут и орехи, и сыр, и майонез.
– Соус провансаль, – поправляет его Данилов, а отведав желтое кушание, принимается расхваливать хозяйку, как всегда, искренне и шумно.
Хозяйка сидит тут же, краснея от забот, готовая сейчас же идти на кухню, чтобы готовить гостю новые блюда.
И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве.
Кудасов, естественно, приходит в себя и получает миску плова с добавкой. Теперь он может спать совсем или идти еще куда-нибудь в гости, не дожидаясь кофе.
– Ну вот, – говорит Муравлев Данилову, накладывая тому последнюю порцию плова, – а ты два года мучил себя и нас своим вегетарианством!
– Мучил, – соглашается Данилов. И добавляет печально: – А мне их и сейчас жалко… И этого вот барашка… И мать его осталась теперь одна…
– Глупости… Метафизика… – просыпается Кудасов. – Вы, наверное, все семинары по вечерам пропускаете.
– Это вы зря, Валерий Степанович, – тут же грудью встает на защиту Данилова хозяйка. – Напротив, Володя ходит на все семинары!
– А мать-то этого плова, – добавляет Кудасов, – давно уж ушла в колбасу. И нечего о ней жалеть.
– Зачем вы так… – кротко говорит Данилов.
Но приходит время чая и кофе – и все печали тут же рассеиваются. Над чаем и кофе в доме Муравлевых обряд совершает сам Данилов. Чай он готовит и зеленый и русский, кофейные же зерна берет только с раскаленной аравийской земли, а бразильские надменно презирает, находя в их вкусе излишнее томление и кисло-горький оттенок. Каждый чай по науке Данилова должен иметь свою степень цвета – и русский, и зеленый, а уж о кофе не приходится и говорить, и Данилов доктором Фаустом из сине-черной оперы Гуно (играл ее в среду, Фауста пел Блинников и в перерыве после второго акта проспорил Данилову в хоккейном пари бутылку коньяка) стоит на кухне над газовой плитой. И вот он молча приносит к столу на жостовских подносах чайники и турки, и гости с хозяевами пьют божественные напитки, кто какой пожелает.
– Ну как? – робко спрашивает Данилов.
– Прекрасно! – говорит Муравлев. – Как всегда!
Потом Данилов с хозяевами сидит в полумраке, вытянув худые длинные ноги в стоптанных домашних тапочках Муравлева, и в блаженной полудреме слушает пластинку Окуджавы, купленную им в Париже на бульваре Сен-Мишель за двадцать семь франков. Или ничего не слушает, а напевает куплеты Бубы Касторского из «Неуловимых мстителей», куплеты эти он ставит чрезвычайно низко, но отвязаться от них не может. Он так и засыпает в кресле, не ответив на реплику Муравлева о строительстве в Набережных Челнах, он очень устает – играет и в театре и в концертах, он должен платить много денег – за инструмент и за два кооператива. Хозяйка подходит к нему, поправляет подтяжку, съехавшую с острого плеча, укутывает Данилова верблюжьим одеялом, смотрит на него душевным материнским взором, вздыхает и уходит из столовой, не забыв погасить свет…
"Альтист Данилов" Владимир Орлов. 
Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком
Это ты не знаешь разницы между бытовыми (разговорными) английским британским и английским американским (американа) языками. Это уже по сути 2 разных языка, несмотря на то, что один является упрощённой версией другого.
Правильно в своё время сатирик Задорнов сравнил американу с наскальной живописью. Деградация английского языка налицо.
Кроме того, можно конечно перевести и на более "официальный" язык, но смысл от этого не изменится.
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Как странно это .. награждение девчёнок шоссейниц только что закончилось - так вот когда медали одевали на шею - американку (I место) и нидерланду (III место) поцеловали в щёчки, а нашу россиянку (II место) нет
Tops,
А я вообще не смотрю Олимпиаду и не слежу за ней - мне чё-то как-то совершенно неинтересно... Это уже не спорт, а большая политика. Противно и мерзко.
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
А я вообще не смотрю Олимпиаду
Вчера синхронные прыжки мужчин в воду с 3 м смотрела - была удивлена тем, что всегда считала, что спорстмены в этом виде спорта должны быть немного худосочного типа телосложения, а там такие "кони" прыгали 
впору им участвовать в бодифитнесе для мужчин)) наслаждение получила от просмотра 
Вот ты бы, Ли, имел право рассуждать о никчемности иностранных стихоплетов, если бы не был таким хреновым переводчиком
Это ты не знаешь разницы между бытовыми (разговорными) английским британским и английским американским (американа) языками. Это уже по сути 2 разных языка, несмотря на то, что один является упрощённой версией другого.
Правильно в своё время сатирик Задорнов сравнил американу с наскальной живописью. Деградация английского языка налицо.
Кроме того, можно конечно перевести и на более "официальный" язык, но смысл от этого не изменится.
Ли.... я тебе так скажу...
ну ты то куда полез против Моти? 
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.
У психиатра:
- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.
- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.
Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.
Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.
Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой!
Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!
- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!
"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
После смерти одежда попадает на дачу.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог..
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...
Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....
Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ?
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!
- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!!
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Водолазы — это днищеброды.
- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
Приходит мужик к врачу:
"Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!"
"НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?"
"Аааа, это осталось от надписи
"От моряков Балтики морякам Севастополя."
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Ничосе!!!
Вот это да...
(Пи) до (R) ка... ни о чём не говорит?) )
Всё просто. Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длинну окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.
Да ну! В моё отрочество Пи/Do/R/k/a`ми называли кепки, типа таких, в каких ходил бывший московский мэр Лужков.
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
все эти местечковые названия могут разниться в разных местечках)).
У нас со старших классов и потом в колледже, институте пидорками называли кепки. Я прекрасно это помню.
Более того, меня самого так однажды обозвали пидорком одногруппники - это был первый и последний раз, когда я надел эту "пидорку". Было это где-то в начале 2000-х.
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец
— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?!
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к х.ям собачим.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот х.. забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Девушку привёл я в хороший ресторан,
Зашёл и сел я с ней туда,
"Что будешь ты, что будешь ты?" – я говорю ей.
Заказывай, говорю ей, побыстрей.
А она говорит: "Я буду фреш за 800 рублей,
Ещё, я буду салат за 4000 рублей,
Ещё, я буду стейк лосося за 8000 рублей,
И, возможно, буду омара за 9000 рублей.
Ещё я буду чёрной икры за 80000 рублей,
И, возможно ещё буду,
Ну, какой-нибудь стейк за 40000 рублей".
И она мне говорит: "А ты, ты...", - мне говорит:
"Что будешь ты?", - мне говорит она: "Что будешь ты?"
А я ей говорю: "Я хочу сибасса!"
"Сибасса побыстрей!"
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.
Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!
- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.
Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?
- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...
Учитель: дети, домашнее задание, написать сочинение на тему: Моя любимая передача.
Учитель проверила сочинения
-- Маша, у тебя отличное сочинение, оценка 5.
--Коля, не плохое сочинение, есть недостатки,оценка 4.
--А,ты, Вовочка, скажи своему папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть!!!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
А Вы сегодня видели
Зимы дыхание утром?
Распущенные локоны
Поземкой пронеслись,
Рассветом губы красила,
Свидание как буд-то
Ей невзначай назначила
хрустальной нитью жизнь?!
Вы видели как стелятся снежинки звезд из облака?
Как радуют мгновение,
Притихнув на на плече?
Резным узором холода
Водица где-то скована
А льда пластинкой тоненькой,
Отправлена мечте!?
Картинки на околицах,
Деревьев ветви снежные,
Птиц чехарду игривую,
Чтоб лапы отогреть?...
А если вдруг не видели,
Внесите лепту милую
Душой и сердцем чутким
Успейте посмотреть!
Догнать и задавить машиной. Новое развлечение.
Это далеко не первый подобный случай...
А за что мне Штучка поставила "минус"? За горькую правду, за откровенный видеоролик? Я ведь совсем не смеялся над этим...
Или у неё уже рефлекс, как у Горожанки - срать буквально на всё, что связано с пользователем Lee?
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
- « первая
- ‹ предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- следующая ›
- последняя »
Отправить новый комментарий
Читайте нас в соцсетях:
Опрос
Последние публикации
На форуме
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Супер волонтеры в Ангарске!
- почему закрылся рынок "новый"?
- Свадебные фотографы
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Прошу посоветовать проктолога
- Вот такая практика... [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14]
- Опять БСМП
- Трындельня, или Всё обо всём - 57. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21]
- Глушение GPS
- ближайшая стоянка к автостанции
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Что я смотрю в данный момент - 7 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20]
- Радиолюбители Ангарска
- Мой компьютер и всё, что касаемо его. Вопросы, ответы - 4 [2, 3, 4, 5, 6, 7]
- почему закрылся рынок "новый"?
- Супер волонтеры в Ангарске!
- ГСК-1 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26]
- а что за чудо светофор при выезде с Декабристов на "автодорогу А"
- У кого есть опыт лечения пролежней [2]
- Прошу посоветовать проктолога
Темы новостей на сайте
Статистика
пользователей - 3, гостей - 913
ангарчанинКоля1540
Дни рождения
Общий Индекс Доброты ЖА: +497%.
Суточный Индекс Доброты ЖА: +200%.
Наши партнёры
https://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/149356?page=18#new
Продолжаем здеся.
Что я думаю в данный момент - 2
"Я за свободу слова любому рот заткну!"
