Что я думаю в данный момент - 2

А я и не говорил что что-то случится!
Просто привёл пример ваших сборов...
Нефиг тут готовится.. Тем более сейчас.. Это раньше вот было...Году так в 2000-2003 затащил меня болельщик Ермака на матч.. Дубариловка ужасная, водка холодная, в перерыве в кафе отогревались.. Кто кого не понять-Где Ермак, где противники? УЖАС ПРОСТО...Вокруг болельщики подготовленые,унты, шапки меховые, под жопу утеплитель....Короче с тех пор я предпочитаю смотреть хоккей по ТВ, в тепле... Больше на Ермаке я не был...

Какой день? Ты не Кругобайкалку за день пробежать собралась ? Я не участвую

Так там же крыша теперь! Или всё равно холодно?

Не, это я про любой поход говорю, походы же минимум на день.
Про КБЖД думала на дня три, а последние разы начали писать про пять, я уже на пять и рассчитываю.

Морская,
Не знаю. Как я отметил выше- больше я там не был..

за три дня придется бежать сломя голову.

Те100стерон - Это не девочка

В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.

ром,
странная девочка, но я ведусь. Я в такую уже никогда не влюблюсь

Cake-дизайнер,
пока мы едины - мы не покалебимы!

Правильно писать - непокабелимы!

тепло))
Саныч,а ты приходи

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

-алло, это Эдита Пьеха?
- нет это иди ты нахйу!

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

- Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что?
- Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал.

– С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают!

Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

истинно!!!!

точно

— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом?

Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

— Ты что делаешь?!!
— Как что? Не видишь, вены режу.
— Свои режь!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару.
Один говорит:
- Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся?
Второй:
- Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк..

Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну, хоть что-нибудь вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках.

Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице.

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Я: Отпуск без содержания, понимаю.
Н: Нет.
Я: Что, увольнение?
Н: Мы вынуждены тебя съесть.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль".

А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя.

Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

тема превратилась не во что я думаю... а анеки...а такая тема у нас есть отдельно

- Я сейчас танцпол взорву.
- Абдулахмед, успокойся.

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В этом вопросе я — эсперт.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

ну он думает таг

Не глупые люди, и опыт жизненный есть. Почему же они такую херню порят, а?

думаю порем не токма херню но чюшь и попореваем ггггггггг

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
и я про это..)

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Главное в жизни - не прое.ать кураж. Прое.ёшь кураж - и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.

— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом..

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, бл.ть, свои убрал!

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.

- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

- Дорогой, сыр закончился!
- Надо говорить не "Закончился", а "Я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

- Ты такая женственная!
- Гладко стелешь, фраерок.

- Это бентли, стоимость 230 тысяч долларов.
- Я покупаю, держите деньги.
- Но тут 15 рублей.
- У меня проблемы с цифрами, я гуманитарий.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.

Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.Девушка, испуганно:- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!- Да ничего, уж лучше по заднице...

«Дойдя до границ Советского Союза, Красная армия разделилась. Украинская часть пошла освобождать Освенцим, а русская - насиловать немок» (из нового украинского учебника истории).

А я вот заморочился... Почему я не учился в 4-ом классе? Почему я перескочил из 3-го в 5-й класс?

Lee, потому, что раньше было 2 системы образования. Одна растягивала начальную школу на 4 года, а другая успевала всё за 3.
У меня получилась ситуация, что я переходила из школы в школу 4 раза и с одной системы в другую, из-за этого я два раза училась в первом классе по разным программам, и 2 раза в третьем аналогично, а во второй и четвёртый классы не ходила.
Все элементарно

Я тоже перескочил, а потом б@@ все равно на второй год остался. Зря скакал

Я учился 1-3 и 5-11 классы, и нигде ни на какой 2-й год не оставался. В результате отучился 10 лет, а в первый класс пошёл в 6 лет, закончил школу в 16 лет, в то время как все одноклассники и одноклассницы были на 1-2 года старше.

Так и должно быть.

Думаю, куда сходить - в ПапуДжонс или в ДодоПиццу?

_Юлишна_,
Был в Джонсе в вс- многого не было из меню.

Поднимается Ленин на крышу Смольного, а там Дзержинский на краю стоит... Подкрадывается и даёт пенделя, после смотрит вниз :
- Железный Феликс, железный Феликс... Газмазня!

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пи.дец как страшно...

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Внимательно слушайте, о чем говорят чужие дети. Может, они дадут вам почву для шантажа.

Каждый раз, покупая арбуз, стучу по нему. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Видели парад пидоров в Киеве?
Как они четко маршировали по обе стороны от гомиков.

Депутата спрашивают:
- Поговаривают, что вы покидаете Думу? Скажите, каким вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный, хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни… Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей, огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице… Да, вот такой он, мой сынуля!

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Интересно, у нас из Иркутского аэропорта кроме Москвы, можно ещё куда-нибудь улететь?

во Владик не ?

Нет.

в Бургас ....

Всё чаще стал замечать, что молодёжь ходит в явно неглаженой одежде.
Или это мода сейчас такая?

В неглаженой не видела, но дырки у них на джинсах стали просто огромные, раньше просто аккуратненькие прорези были, а сейчас...

— Кризис... инфляция... болезни... , да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
— У нее Галкин стареет...

Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!

Муж жене говорит: А давай твоей маме на юбилей деньги подарим! Сколько лет, столько и денег!
Жена восторженно: Ты хочешь моей маме 50 тысяч рублей подарить?
Муж: А что ей прям 50 тысяч лет исполняется?

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

- Пудровый цвет... это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили!

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.

Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Я вот думаю...
Как, как из фуражного зерна, предназначенного для корма скота (да и то не всегда), можно получить муку высшего качества/сорта???!!!
Ведь согласно официальной статистике, 96% всего качественного зерна продаётся/экспортируется за рубеж. Нам для внутреннего потребления остаётся только низкокачественное зерно (фураж).
Тогда почему, например, в составе хлеба, и кое-какой другой продукции, производитель указывает "мука высшего качества/сорта"?!

Почему-то вспоминаются слова сатирика-юмориста М.Задорнова - "Ну и тупые...".