Что я думаю в данный момент - 2

скорее всего...нахрена ты его выложил...

Что, удалить?

- Старею...
- Чё так?
- Робот- пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

Карманный!

Оказывается, мат присущ честным людям!
Это подтвердили ещё советские исследования 1989 г., а теперь вот и английские.

тогда толька линивый ниматирился

а я ни матирюся

пральна бан нам не присущ,чиста троллизм на тухлом сайте))
Ли,чё куриш???или гоняешь...

Это у тебя рефлекс...Минус, за ужасный ролик. Ненавижу насилие ...и тем более, насилие над животными..

а я матерюсь...прям, крою...

Проф. осмотр шахтеров. Кабинет уролога - Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плотью жвачка... - Не понял?... - Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта.. а это самое чистое место.. ... следующий.. Все тоже самое... бац - Две жвачки! - Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезанный!

- У меня что-то оригами не выходит никак. - А давно съел?

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: - Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

— Чем заполнить пустоту в своей жизни? — Работой — Что-то связь прерывается — РА БО ТОЙ — Не слышу — Работу найди — АЛЛО

Испортились голубцы усольского свинокомплекса, вот о чем думаю я....

Классической рульки на кости становится всё меньше и меньше в городе!!!
А те рульки, что есть в продаже - очень мелкие, до 1,5 кг весом.

— Доктор, у меня дергается глаз. — Это дискотека века.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

- Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере?

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: — Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядывает в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала
МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох"

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой! - Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, петя! Я ОБОЖРАЛАСЬ! -

Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?! - Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя? - Петрова, тяните билет.

Муж: – Ох, и ни х@я себе!!! Жена обеспокоенно: — Что случилось?! — Ничего. Очки протёр.

"Не меркнет свет, пока горит свеча..."

Кто-нибудь помнит этот прежний своеобразный девиз газеты "СВЕЧА"?
Не то, что сейчас:

Я помню, когда-то давным-давно, учился в автошколе. Хотя мне это совершенно и не надо было, но так было нужно - все старшеклассники должны чем-то быть заняты. Было достаточно вариантов, но я выбрал самое элементарное - автошкола. Т.е. практически халява - чтоб не париться...
Занятия были 1-2 раза в неделю.
Ездил, учился на бортовом ГАЗ-3307.
Не знаю, как сейчас, но раньше не обязательно было учиться на легковушке - "легковая" категория В ставилась "автоматом" вместе с С (права с категориями В, С), если катаешься на грузовике, и сдаёшь затем на грузовике, - в моём случае это был бортовой ГАЗ-3307.
Инструктор постоянно вдалбливал мне, что нужно делать т.н. "перегазовку". Причём, это так засело в подкорке, что я одно время делал эту самую перегазовку даже на легковушке (очень смешно).
А вот сейчас, иногда наблюдая, ни разу не видел, чтобы водилы, например, на автобусах, и на некоторых грузовиках, делали перегазовку.
Почему?

патамушта синхронизатор. Ты плохо учился в автошколе.

Вот на спорткарах Порше, до недавнего времени не было никаких синхронизаторов. Там надо делать перегазовку.
И только в 2015 году у Порше появилась "мАнетка" - специальный переключатель, активирующий или деактивирующий режим автоматической перегазовки.