Что я думаю в данный момент - 2

"про улыбку"

Что может быть важней улыбки?
Ведь все мы в глубине души
Прощаем людям их ошибки,
Когда в улыбке нету лжи.
Улыбка очень многогранна –
Она целитель, друг, палач…
Улыбкой покоряют страны
И ей же прерывают плач.
Улыбка может быть и грозной,
Коварной, дерзкой, волевой,
Задумчивой, печальной, звездной…
Улыбка может быть любой.
Улыбкой можно на колени
Поставить грозного бойца
И ей же можно, к сожаленью,
Разбить влюбленные сердца.
Улыбкой дарим рай, блаженство,
С улыбкой утешаем мы детей.
Улыбка приближает к совершенству,
И в мире нет оружия сильней.
Лишь скульпторы, художники, поэты,
Диктующие формы красоты,
Осознают, что от улыбки в мире этом
Зимою распускаются цветы.

Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Super dance

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

После секса клоун сделал из презерватива собачку

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

ВНЕЗАПНО.

Главная фигурантка дела «Оборонсервиса» Евгения Васильева приговорена к пяти годам колонии общего режима, сообщает ТАСС.
http://lenta.ru/news/2015/05/08/vasilyeva1/

Ну и слава богу.

мало дали,надо пожизненно,пусть там стишки сочиняет

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.

Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!

- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.

— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

- Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы?
- Они же игрушечные.
- По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят.

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

Вот блин, придумали эти запреты на продажу алкоголя в связи с последними звонками! Выпускнички я смотрю, все с пивом и алкг коктейлями всё равно ходят вон, а я второй день не могу взять даже тёмного пивка...

Дождь, мля, идёт!!! А я в одних шортах и сандалиях сижу!!! А мне срочно идти надо по делам!!!
Кто бы мне хотя бы куртку/зонтик дал бы?!

На пляж что ли выбрался?

Нет, блин, в конторе сижу полуголый... Всё равно неприёмный день сегодня и кроме администраторши и охранника меня никто не видит...

Lee,
как так? А дресс-код как же?

Within Temptation - Memories

Что-то я на бабские рок-баллады подсел...

Lee,
думаю.. не бывает "дыма без огня"
в настоящее время всё больше людей отказываются от стационарных телефонов

Немного юмора:

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...

Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

У стоматолога.
- Доктор, а это не больно?
- Кому как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне -нет.

Мужик в магазин приходит в отдел тканей
-У вас есть ткань синяя в красный горошек.
-Да
-Отрежте метр
Отрезали
-Нарежте по 10сантиметрон
Нарезали
-А теперь горошек вырежте
-Вы что дурак?!
-Да, вот справка.

- Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

коты и пылесосы - дружба или враги?

Когда, не приведи Господь, во время массовых гуляний, или ЧП сотовая связь падает, и невозможно дозвониться никуда, родственники сердечника или инсультника будут волосы на голове рвать...но, нахрен мне стационарный телефон, правда?

Не ну это не анекдот но я чуть не оба***ся. В компанию затисалась барышня, ее мало кто знал, да и барышня была гламурной дурой но ей очень хотелось произвести хорошее впечатление на окружающих. Подошел официант и спросил какое вино будет пить девушка, а на его вопрос "Че к вину будите?" Ответила " Ну хорошо давайте Чеквину".

О чём я думаю?
Я думаю о... Эээээ...
Да ни о чём я не думаю!

однажды , пока делал ремонт одной бабуличке она мне поведала историю : что даже в библии описано что весь мир будет окутан паутиной., и она по молодости думала что это ЛЭП и трамвайные провода.. А оно вона как оказалось что это всемирная сеть Интернет

Xzibit прокачал тусу в хрущевке! http://www.youtube.com/watch?t=72&v=-DXakUQ1N9c

Как же мне не хватает углеводов! Торта...

Нафиг углеводы спать пошел.

Durudu Tcha Tcha !
Durudu Ah Ah !
Turudu Woumba !
Durudu Ah Ah !
-
La la la la la laї la la
la la la la la la
La la la la la laї la la
la la la la la la
-
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
-
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
-
Hey ! Votki Yuda Yuda
Bununu - Hafanana !
Votki Yudi, Votki Yuda Yuda
Buna Buna Nauena !
Hey ! Votki Yuda Yuda
Bununu - Hafanana !
Votki Yudi, Votki Yuda Yuda
Buna Buna Nauena !
-
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
-
Hey ! Votki Yuda Yuda
Bununu - Hafanana !
Votki Yudi, Votki Yuda Yuda
Buna Buna Nauena !
Hey ! Votki Yuda Yuda
Bununu - Hafanana !
Votki Yudi, Votki Yuda Yuda
Buna Buna Nauena !
-
La la la la la laї la la
la la la la la la
-
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
-
La la la la la laї la la
la la la la la la
-
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
Bunu Buni Bunadi - Hafanana !
Amara Kukarella - Shalalala !
-
La la la la la laї la la
la la la la la la .....

Клёвый музончик вспомнился.. "краски"..

Lee,
неужели тебя кто-то перепЕл?

Блин, куда я дел свой паспорт?

Съел перед ЗАГСом?

Нет, скорее всего, оставил в конторе

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить..

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.

Страшные какие...

Lee,
это тапки чтоли ?

Да, тапки.

н. трубач "22"

(мне быстрее здесь выложить музыку чем переходить по ссылке 3 раза "что я слушаю")

Жаннку Фрискас жалко..

ром,
у каждого своя судьба.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?

О боже, куда меня завели дебри ю`туба, на котором я застрял в поисках рока и просмотра рок-клипов, - давненько не интересовался темой, и вот...

Неужели ОНА* может ТАК ПЕТЬ ???!!!

Мне теперь будут сниться кошмары... Джигурда отдыхает...

Lee,
да, согласна - весьма необычно, но внешность обманчива бывает - ибо ..

Вот ещё в продолжение темы:

Lee,
вообще-то эта "тема" в другой ветке, ты понимаешь разницу между "слушаю" и "думаю"?

Это не-формат.