Свежие анекдоты
Про блондинок:
Блондинка спрашивает подругу: "Знаешь зачем у вертолета большой пропеллер?"
- Нет.
- Это для того, чтобы пилот в кабине не потел!
- Да ладно?!
- Точно. Я один раз летала на таком, так у него пропеллер в воздухе остановился, знаешь как пилот сразу вспотел!!!
-0
война. Длиный окоп. Кругом рвутся снаряды, пули, осколки свистят. С одного края-мужики, кто бабу е$ать будет? -передают по цепочке, доходит до крайнего с другой стороны и он орёт-Буду! А в жопу даёт? -передают обратно. -Даёт! -передают крайнему. -А в рот берёт? -передают обратно. -Неа, у неё голову оторвало!
-0
отряд туристов двигается цепочкой по узкой горной тропе. В хвосте шагает доктор. Вдруг первый наступает на ядовитую змею, которую не заметил, она кусает его прямо в член! Укушенный в панике трясёт писюном-Спросите доктора чё делать? Ааа! -передают доктору-Там человека змея укусила.-доктор говорит-Надо яд отсосать! -передают по цепочке. Доходит очередь до чувака, который за укушенным. Первый на измене-Ну чё там доктор сказал, а? -тот стоял, думал, смотрел на укушеный член... -Доктор сказал ты умрёшь!
-0
вова приходит домой со школы -Папа, тебя уч математики в школу вызывает. -А что случилось, сынок? -Да сегодня вызывает к доске, говорит решай уравнение! А я говорю "а накуя?!" вот тебя и вызвала... -папа дал ремня сыну и обязался прийти через 2 дня. На след день вова приходит домой -Пап, ты к математичке пойдёшь, зайди ещё к физруку. -А к нему зачем? -Да сёдня на уроке всех построил, говорит прыгайте через планку, а говорю "а накуя?!" -отец навешал сынуле кренделей и т.д .и т.п. Опять на след день вова со школы дома -Пап, можешь ваще в школу не ходить! -Это как это? -А меня сегодня директор вызвала, гляжу в кабинете математичка, физрук и училка рисования сидят. -отец уже срываясь -Ну а училка рисования накуя пришла?! -Дык, я так у директора и спросил!
-0
падает лев в яму, выкопанной охотниками, над я мой ветка дерева, на ней обезьяна
-ну чё, кошка драная, попалась, щас охотники придут, тебе всю задницу распинают, шкуру на стену...
в общем глумилась над львом и тут ветка ломается, обезьяна падает в яму ко льву
-Дык, енто, епт, пилять буду Лёва, спустилась извениться
-0
захотелось как то шефу, набирает секретаршу:
-Ирочка, зайди ко мне, тут у меня резко встал вопрос
-Не могу Сергей Иваныч, у меня месячный отчет.
посидела, подумала "не гоже шефу отказывать", звонит ему
-Сергей Иваныч, я тут подумала, может оформим задним числом?
-Не нужно, я уже от руки набросал
-0
Пойдем, Алёша. Нам здесь не рады.
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на,,й диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пофигу, пытается экстренно развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ..., он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота Люфганзы, который ругался с русскими ... в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Нап.здячили героя знатно… лицо в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт… Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а гребаный ...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ...льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему ...ы дадим от всего еврейского народа!
-0
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
15:54
Забавные двустишья)
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
у пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Когда я ем, я глух и нем...
Когда я пью, я пообщительнее...
Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому что я дaвно нaшлa и выпилa.
Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.
— Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
Идеальное женское состояние: чистая, сытая, вы*банная, веселенькая, пьяненькая.
И как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость.
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, подняла маме ноги на диван и спрашивает:
— Жаебалася? Да!!!???
После съемок фильма «Колчак», Хабенский лег спать и задумался:
- Однако я что-то забыл.
- Наверно покушать – подсказала жена.
Хабенский соскочил с постели, поел и снова лег.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно душ принять перед сном – подсказала жена.
Хабенский снова соскочил с кровати, искупался под душем и лег в постель.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно исполнить супружеский долг – подсказала жена.
Хабенский набросился на жену и сделал все, что положено в постели супругам.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
Жена вдруг догадалась:
- Ты забыл снять мундир Колчака, после съемки…
ПОМОГИТЕ ОЛИГАРХУ
Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жопе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - соогласился Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.
-0
ПЫЛЬ В ГЛАЗА:
Ветеран ЗК стоит на площади и выкрикивает:
- Покупайте опилки! Покупайте опилки! Прямо от производителя! Изготовлены из цельной древесины лучших пород сосны и березы!
Тут к нему подходит ветеран труда:
- Ты что сосед, чай "Беседа" рекламируешь что ли?
- Да вот подрабатываю от нашей лесопилки.
В это время мимо проходил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей:
- Здорово, соседи! Много заработали на рекламе? Могу подсказать вам, за бутылку, лучший вариант рекламы.
- Валяй. Нальем по старой дружбе.
- Чай ведь продают в пакетиках. Вот и ваши опилки тоже надо упаковать в пакетики.
- Ты чего это? Твой чай из чайной пыли на фабрике делают. А здесь цельные опилки! Олигархи пилят на зоне. Опилочка к опилочке. Мы пыль в глаза не пускаем! - гордо заявил ветеран ЗК.
ЧУКЧИ НА АЙСБЕРГЕ
Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.
И тут случилось так, что мимо проплывала яхта Абрамовича а с палубы улыбающийся Ходорковский, ну прямь как голубой воришка из кф "12 стульев", им машет ручкой.
- Уже обрили – ахнул Зюганов, ослепленный солнечным отражением от головы Ходорковского.
Жириновский пригляделся в морскую даль:
- Не, это Солнечная корона, ареал… Пока мы с тобою тут делим индийский берег, они давно уже тут тусуются.
- Но ведь он на зоне должен быть! – возмутился Зюганов.
Жириновский в задумчивости:
- Да-а, пока Абрамовичи будут плавать на яхтах, до тех пор Чукчи будут плавать на айсбергах.
Зюганов наконец догадался:
- Это мы что ли, чукчи?
-0
у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
(Слава Сэ)
Обезьяна бегает по лесу и кричит:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей попадается тигр:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как ел мясо так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей, лиса:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как носила шубу, так и буду носить.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Вдруг обезьяна остановилась и подумала:
- А чего это я разоралась? Я как была с голой задницей, так и останусь с голой задницей.
Британца спрашивают:
- Почему у вас тут черносотенцев и антисемитов нет?
Он помолчал, помолчал и говорит:
- А смысл? Мы же не считаем евреев умнее нас?
- Мойша, ты чего такой задумчевый стал? - Спрашивает еврей еврея.
- Не мешай мне, Абрам, я в политику ушел, о судьбе своей страны думаю.
- Ну че ты там забыл? Политика дело грязное - усмехнулся Абрам.
Мойша вспылил:
- Тебе ли Абрам не знать, что мы никогда чистыми делами не занимались! Вот я и хочу, чтобы хоть одно грязное дело стало чистым делом.
Абрам тоже задумался, а пото говорит пророческим голосом:
- О, как я понимаю тебя Мойша! Ведь политика, это прежде всего - народ, и ты решил за народ свою жизнь положить!
- О, да! - вдруг почувствовал себя пророком Мойша - Я хочу чтобы те люди, которые работают, получали денег больше, как бы противно не было остальным людям!
- Но ведь ты никогда не работал а получал больше всех...
- Не говори так Абрам. Если бы Прохоров и Ходорковский работали, они бы никогда не стали миллиардерами.
Абрам снова задумался, а потом говорит:
- Я понял тебя Мойша, ведь если никто не будет работать, тогда все станут миллиардерами! А ты сделаешь так, чтобы все стали работать, получать хорошие деньги и никто не станет богатым кроме нас с тобой.