Звонок
Звонок……………
Я — Да
ОН — Алё
Я — Да, слушаю
ОН — Здравствуйте
Я — И вам не болеть
ОН — Аааааа, это вас фирма (ХЗ не расслышал) беспокоит
Я — Беспокоит
ОН — Ааааааа, вы знаете Иванова Иван Ивановича (ФИО изменено)
Я — Да, конечно, а что?
ОН — Вот мы были у него недавно, демонстрировали свой товар, ему очень понравилось, он дал ваш номер телефона
Я — Ему понравилось, а дал мой номер телефона?? Нахе, Зачем?
ОН — Нет, Вы не так поняли или я просто не так выразился. Мы предлагаем очень качественный товар мы можем прийти к вам в любое время продемонстрировать свой товар бесплатно, если вам понравится, вы можете его купить
Я — Впариваете что-то?
ОН — Да нет что вы это отличный товар АМЕРИКАНСКИЙ не китайский
Я — Что за товар-то?
ОН — Пылесос
Я — Ипать. Спасибо не надо
ОН — Да нет, вы позвоните ему он вам расскажет, что к чему, а я вам чуть позже перезвоню
Пи, пи, пи, пи, пи
Я — Алё
ОН — А, Шупец здорова
Я — Что за пылесос, не понял
ОН — Хахахаха, блин не успел тебе позвонить. Да тут приходили пылесос показывали. Вообще отличная штука, супер…..
Я — Хорош, тебя чё там укусили что-ли впариваешь мне тут рекламщик тоже мне
ОН — Хахаха, да реально говорю сам чуть не купил денег правда нет а так отличное качество все дела. Это надо смотреть так не раскажишь
Я — Скок стоит?
ОН — Ну в базовой 95000 а если полная комплектация то 125000
Я — Чёёёёёё? Падал сегодня?
ОН — Хахаха, я тебе серьёзно говорю можно рассрочка там кредит, да пусть придут посмотришь сам
Я — Лан мне не когда. Потом перезвоню. Ну, ты блин даёшь
ОН — Хахаха, смотри, тебе видней
Пи, пи, пи, пи, пи
Вопрос, может я правда, ни чего не понимаю в пылесосах?
Тебе полюбак хотели впарить
Прикольно! Слышал давно про
Прикольно! Слышал давно про этот чудо-пылесос! Все знакомые заказывают себе домой демонстрацию, так как это бесплатно, короче, на халяву все ковры себе чистят. Но при этом все говорят, что пылесос действительно бомба!
Шупец,
а ты прошляпил, надо было нахаляву ковры дома почистить 
Ангарчанин - это звучит
-0
Люди не ведитесь!!! Это всё
Люди не ведитесь!!! Это всё фуфло!!! Пусть приходят, почистят. И ходят раз в год чистить Вам ковры, а покупать не смейте!!! ООООчень много знаю к кому ходили впаривать эти пылесосы. И даже знаю людей которые покупали. Теперь судятся деньги возвращают свои назад.
YouTube: https://m.youtube.com/c/dominogirl
-0
Шупец пишет: У меня нет
ангарчанин,Да фиг знает, мама
ангарчанин,Да фиг знает, мама просто юрист и к ней с этим вопросом обращались. Вроде даже деньги вернули уже.
YouTube: https://m.youtube.com/c/dominogirl
-0
Так вот если подумать: нахрен
Так вот если подумать: нахрен он нужен, пылесос за 95 тыс руб? А они впаривают, будто гипнотизируют. А потом люди: АААА, 95 тыс, пылесос, отдайте деньги!!!
YouTube: https://m.youtube.com/c/dominogirl
-0
У нас дома тоже была такая презентация этого чудо-пылесоса. Действительно чудо =) 
Они его с нашим моющим "LG" (с огромной мощностью всасывания) сравнили - увы, не в пользу нашего...
После их ухода посмотрели в интернете о нем, там приводилось для примера сравнение с "Дайсон", так "Кирби" обходит его по всем показателям в разы.
Но реальная цена ему, ну 30К руб. максимум.
-0
http://www.pseudology.org/razbory/Kirby.htm
Очень интересная и юморная статья =) всё описано с полнейшей точностью, работают по одному сценарию. я читая просто охохатывалась, узнавая в персонажах себя =)
и в самом низу там пример, вывод которого: "ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях"
-0
Умница, прочитал всю статью с
пайду атдам жыне сто тыщ,
Почмтайте...тоже про пылесос фирмы КИРБИ с РЕСУРС УДАВА
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.
Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".
Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.
Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.
Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!
-0
цена его действительно
