Подросток- тоже человек! Мифы или реальность подросткового поведения. Комментарий психолога

Не зря говорят: «Маленькие детки-маленькие бедки, а подросшие детки - целый воз забот и хлопот». Родителям подростков приходится непросто в воспитании своих отпрысков, «неожиданно» вышедших из повиновения. А тут еще телевизор и газеты пугают чрезмерным «зависанием» детей в социальных сетях и тяжелыми последствиями компьютерной зависимости. Так уж сложилось, что чем больше говорят и пишут про проблемы подросткового возраста, тем больше мифов складывается вокруг этого вопроса. Об этом наш сегодняшний разговор с медицинским психологом круглосуточного телефона доверия 086 (с мобильного 8(3955)56-49-86) по оказанию психологической помощи населению Ольгой Погребняк.

- Ольга Ивановна, Интернет действительно полон психологических советов родителям, как помочь детям, запутавшимся во Всемирной сети. Правда, часто эти рекомендации весьма противоречивы. Неужели мы можем сказать что-то новое об этих проблемах?

О.П.: Вы правы, существует великое множество разнообразных советов и рекомендаций для родителей, дети которых стали заложниками компьютерных игр, о том, что они должны делать в таком случае. Однако понятие «должны» уже само по себе ограничивает их действия и поступки. И от этого многие советы и рекомендации превращаются в обычные мифы.

- Что вы имеете ввиду?

О.П.: Например, вот вам миф: родители всегда должны обладать властью над своими детьми –подростками и постоянно их контролировать. Или ещё один: родители несут ответственность за то, чтобы их дети стали счастливыми и полноценными взрослыми людьми.

- А разве не так?

О.П.: Увы! На самом деле обладать властью может быть и нужно, но не столько над подростком, сколько над самим собой. Убедившись в том, что вы властны над собственными поступками и поведением и ответственны за них, ваш ребёнок будет учиться отвечать за свои. И потом, родители совсем не обязаны следить за тем, чтобы их ребенок имел «правильные» понятия и «правильно» себя вёл. «Правильно» и «неправильно» - понятия относительные. У подростка своя голова и свой выбор. А вот создать благоприятную обстановку для адекватного развития своего ребенка - основная цель родителей. А обстановка в доме складывается из того, что из себя представляет семья как целая система, члены которой непрерывно общаются друг с другом. И то, как эта система влияет на подростка, можно видеть по его поведению и эмоциональному состоянию. Если он зависает у компьютера, плохо стал учиться, грубит дома и в школе, пропускает занятия, ничего не хочет делать, ничем не увлекается или увлёкшись, быстро остывает, врёт, изворачивается, водит дружбу с такими же ребятами, значит налицо признаки того, что в семье неблагополучие. Хотя часто внешне это вполне обычная семья: все работают, спиртным не злоупотребляют. И когда родители или родственники обращаются на Телефон доверия 086 (с сотового 8(3955)56-49-86) по поводу своего нерадивого чада, по сути они «сдают» его, сами того не осознавая, как носителя симптома своей проблемной семейной системы. Депрессии, перепады настроения, агрессивное поведение часто характерны для таких детей.

- А что включает в себя эта система? Можете привести пример?

О.П.: Кто в доме хозяин: кто прав, а кто- нет, как отдыхать и тратить деньги, кто именно может это делать в семье, а кто нет, кто покупает, кто стирает, кто готовит, кто хвалит, а кто по большей части ругает, кто запрещает, а кто разрешает и т.д. Одним словом, особенности взаимоотношений, гласные и негласные правила жизни в семье, семейные истории и мифы. Это и есть система. Вот пример. На Телефон доверия позвонила женщина. Она боялась за своего 16-летнего сына: как бы он не увлёкся социальными сетями. Он много времени проводил за компьютером, якобы делал уроки, хотя учился неважно. Часто не высыпался. После уроков задерживался у друзей и приходил домой поздно. На замечания реагировал грубостью. Позвонившая нам женщина - работник бюджетной сферы, получает на порядок меньше мужа. В семье есть негласное правило: хозяйством и воспитанием сына занимается она. А муж зарабатывает деньги. Он - добытчик. Много работает, устаёт. Женщина должна вовремя приготовить ужин, навести частоту и порядок. И неважно, что она с утра до вечера тоже на работе. Муж злится, если что-то не так. У супруги частые головные боли, хотя по медицинским показаниям все в норме. Когда ей совсем невмоготу, муж или сын могут взять на себя её обязанности, но крайне редко. Прямых столкновений и скандалов с мужем нет. Да она и не хочет к нему обращаться. Однажды она уже слышала: пацан не маленький, пусть сам разбирается в своих проблемах. А главе семьи хватает хлопот на работе. Иногда отец всё-таки разговаривает с сыном, но в итоге все сводится к одному: пора прекратить издеваться над матерью и пора браться за ум. Таковы негласные правила этой семьи: распределены семейные роли и функции, места в семейной иерархии, решено, кому что позволено, а что нет, что хорошо, а что плохо, как надо и как не надо. При этом женщина считает, что у них вполне благополучная семья. И это снова миф.

- А что скрывается под этим мифом?

О.П.: Это значит, что в этой семье нет открытых конфликтов. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все противоречия замазываются. Любое поведение членов семьи по отношению друг к другу, каким бы оно ни было, понимается как проявление добрых чувств: «Я же тебе добра желаю». Миф задает норму чувствования. В «дружной» семье принято любить, жалеть и чувствовать благодарность. Обида, гнев, разочарование и другие чувства игнорируются или вытесняются. Подросток чувствует, что каждый живёт сам по себе.

- И как это повлияло на его поведение и настроение?

О.П.: Проблемы в семье начинаются тогда, когда ребёнок или кто-то другой из домашних перестает игнорировать свои неизбежные отрицательные чувства к родственникам. В нашем случае, не умея выражать своё негодование, как и его родители, подросток стал привлекать к себе внимание «плохими» поступками. По сути он стал заложником своей семейной системы, в частности, эмоционально холодных отношений матери и отца - как между собой, так и к нему. Родительская любовь свелась к удовлетворению каждого своих потребностей (накормить, обуть, одеть всех, заработать побольше денег) и к контролю за нерадивым сыном. До его эмоциональных запросов никому нет дела. Поэтому юноша ушел с головой в эту виртуальную реальность, «там» он чувствовал себя по-настоящему нужным, причастным к обществу. В общении на стороне он нашел понимание и возможность выражать собственные переживания. В его семье это не приветствовалось и игнорировалось.

-Эта семья как-то разрешила свои проблемы? Что бы Вы предложили родителям, оказавшимся в подобной ситуации?

О.П.: После разговоров с психологом женщина поняла самое главное: поведение и настроение сына стало отражением напряжённого психологического климата в семье, а именно - в отношениях со своим властным мужем. Она осознала, что скрывалось за её головными болями, и как она использовала их в качестве собственных выгод, чтобы хоть как-то воздействовать на мужа и сына. Неосознанный страх неодобрения перед мужем, чувство собственной неполноценности и тревога за сына провоцировали плохое самочувствие. Позже она вместе с сыном пришла на приём к психологу, а затем вся семья была приглашена к специалисту. Однако мужу потребовалось время, прежде чем согласиться и понять, что от его поведения в семье зависело здоровье и эмоциональное состояние близких.

Если вы оказались в сложной жизненной ситуации и не видите выхода, психологи Телефона доверия 0-86 8(3955)56-49-86 готовы помочь вам разобраться в случившемся и найти способы решения проблемы.

С начала года на Телефон доверия 086 8(3955)56-49-86 обратилось около 2000 человек. 14 из них - дети до 18 лет. Все они переживали внутренние противоречия, связанные с семейными, личностными и социальными проблемами.

Ольга Васильева