Печальная зебра – жертва Освенцима. Очень грустная история. Снова все умерли.

…кроме Черепахи. Что жаль.

И аццкий заяц живее всех живых. Он уже едет за вами на роликовой доске, напевая заячью народную «Шарики за ролики зашли-зашли-зашли…»

Жертва чёрной оспы и бубонной чумы, красноглазый Далматин.

Обдолбанная Собака искренне радуется, что с ней пока ничего такого не произошло.

С нею радуется Овечка (тысяча чертей, кого она мне напоминает?).

Пингвин уже ничему не радуется. Он переустанавливает линукс внутри себя уже пятнадцатый раз.

Ну, а всем, кто дочитал до этого момента – приз непосредственно от автора. «Тётя Груша и Кубок Огня», будущий бестселлер.

Надеюсь, я уговорила вас приобрести эту замечательную книгу. Она вас ещё и не такому научит

Спасибо, поржал.

Штучка,
о, спасибо за идею! будет теперь чЕм перед сном заняться

Пля, почему-то после принцессы вспомнился аццкий рассказ о том, как кощей бессмертный, пытаясь спрятать свою смерть, засовывал уток в зайцев, чем вывел фауну леса и близлежащего болота подчистую...

Суп из супа
Всем привет!
.
Итак, представляю вашему вниманию суп из...СУПА!
Вуалябля!

Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что: Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это Smile Но это уже экстрим конечно Smile

Славатебеоссспади, нашлись здравомыслящие люди в комментах:

"Интересно, как бы муж отреагировал, если бы узнал, что его как быка помоями кормят"

"Кошмар! Свиней и то лучше кормят. Если эта дама такая экономная, то из сока от мяса можно отличный соус приготовить и зачем оставлять суп на дне кастрюли? Во всех источниках пишут, что доливать воду в суп это только портить суп, а она свалила все объедки в одну кастрюлю и мужа этим кормит...
Это жадность последней стадии"

Морковный беспредел

Сегодня, дорогой читатель, я расскажу одну длинную и грязную историю о пчёлке-убийце, об аморальном зайце, о морковном Педобире, а также о том, что обо всём этом думает старый доктор Зигмунд Фрейд и больной на голову комментатор. Проще говоря, речь пойдёт об очередном шедевре «Школы кулинарных украшений» – книге «Вкусные фантазии из моркови». Авторы, как обычно, застеснялись подписать книгу своими фамилиями прямо на обложке, но страна, к их несчастью, всегда знает своих героев и с готовностью славит их имена. Вот они, наши кумиры – Ирина Степанова и Сергей Кабаченко, всегда готовые сделать из конфетки… то есть, из помидорки, из груши и из морковки ЕГО – которое ОНО. Которое сами-знаете-что.
Итак, усаживайтесь поудобнее, и наш морковный Хогвартс-экспресс, громыхая по морковной брусчатке (а вы что – на рельсы рассчитывали?), умчит вас в страну Морковного беспредела, и вы в очередной раз удивитесь, как же вы жили всё это время без такой замечательной книги, и немедленно побежите её покупать, на что, в конечном итоге и рассчитан данный пост ))

И первым нас встретит тюлень, который видел себя в зеркале. Взгляните в эти огромные, влажные от обиды глаза и прослезитесь вслед за ним.

Над бедным животным ржёт страдающий дистрофией Пудель, который питается смутно знакомой читателю травой, растущей прямо у него под ногами. Пудель ещё не в курсе, как выглядит он сам, поэтому пока ещё может веселиться.

Но вскоре с него облезут последние кучеряшки, и он умрёт от истощения, как эта Собачка. Мы застали её как раз в стадии «уже падает, вот-вот издохнет».

Квадратноголовая Сова с некислым зелёным хаером – это не какая-нибудь необъяснимая генетическая аномалия. Просто её бабушка в своё время знатно согрешила с йети. Какие такие йети? Ну, ети… которые чаще мыть надо (с) ДМБ.

Да, кстати, вот вам первая загадка: что на рисунке? Подскажу: это – заячьи причиндалы запчасти, а какие именно, угадайте сами.

Ха-ха, не угадали! Это – нос и зубы. А вот вам весь Заяц целиком. Такой чиста-конкретный пацанчег. Что-то мне подсказывает, что, если бы его допустили на съёмки «Ну, погоди!», он бы сначала набил морду Волку, а потом и всей съёмочной группе.

А Волк у авторов вышел неожиданно няшным. Почти как котик из «Шрека». И я бы даже его вам не показала, если бы во мне не заговорил мой внутренний Фрейд (он весной особенно активен). Фрейд сказал мне: «Разве это волк? Ты только посмотри на форму его головы… неужели не узнаёшь?..»

…и я посмотрела… а потом ещё посмотрела… и на всякий случай перевернула страничку, а то что-то фантазия совсем разыгралась.

…и вот от фаллоса на ножках Волка мы плавно переходим к… э-э-э… блин, морковь – такая неблагодарная тема… Ну, если вы всё ещё надеетесь, что на рисунке – лопата, а не что-нибудь иное, спешу вас разочаровать…

…это был РОТ. Рот Лисы. Вот этого упоротого лиса, если быть уж совсем точным. Странная у авторов склонность к мёртвым животным.

Кстати, никто не в курсе, чем таким болеет Мышка, что её нос разнесло до размеров пудовой гири? Мне кажется, чем-то опасным и, вполне вероятно, заразным. Ты её не трогай, читатель, и она тебе отплатит добром (с

На следующей картинке нас ждёт Лев-который-неудачно-чихнул. Его уши отнесло взрывной волной на полметра от головы, где они и повисли, запутавшись в гриве. С тех пор Лев ничего не слышит, а, если чихнёт ещё раз, то, скорее всего, и видеть перестанет.

А теперь Тигр. Комментировать не могу – руки трясутся. И глаз дёргается. От страха. Тигр же всё-таки.

Тут, кстати, немало наводящих ужас хищников. Что значит «ой, мокрицу раздавили»? Это, между прочим, никакая не мокрица, а очень даже крокодил. Да-да, читайте, если не верите. А почему на мокрицу похож? Дык болел. Мышку лапами трогал – и вот результат.

Кстати, местный страус тоже тот ещё крокодил – и куда более натуральный, чем его убогий предшественник.

Но страшнее всех крокодилов, на мой взгляд, Лягушка. Потому что с зубами. Нет, я, конечно, понимаю, на радиоактивных болотах Рыжего морковного леса и не такое водится, но всё равно от этих жёлтых бобриных резцов в лягушечьей пасти становится как-то не по себе.

Знаете ли вы, от какого слова произошло слово «черепаха»? Вглядитесь повнимательней в этот выкидыш зомби-апокалипсиса, и вы всё поймёте…

Правильно! Черепаха – от слова «череп», и вот, собственно, он сам. (Тех, кто помимо «черепа» разглядел в «черепахе» ещё и корень «пах», приглашаю на совместные занятия клуба анонимных извращенцев).

…А с другой стороны, как тут не стать извращенцем, когда на каждой странице тебя поджидают вот такие полуфабрикаты о двух ногах? Ага, на ракету похож. С отошедшей первой ступенью. А совсем не на то, на что я подумала. Думаете, он так странно выглядит потому, что у него головы нет? Как бы не так.

Вуаля, вот оно же, но с головой. И мы с удивлением узнаём… Педобира! А между прочим, рейтинг у книжки 12+. Заманивают, заманивают детишек…

Вообще, здесь прекрасна буквально каждая страница. Вот, казалось бы, Клоун – просто идеальный персонаж для немедленного развития коулрофобии (боязнь клоунов) у детей и взрослых. Привет Стивену Кингу. Но и тут вмешивается старина Фрейд. Вот скажите мне, ЧТО ЭТО, такое огромное, тянется с правой части страницы к широко раскрытому рту Клоуна?
Морковь? Угу. Так и запишем.

Про это я уже вообще молчу…

…хотя это всего лишь инструкция по первичному вырезанию лошади. И не спрашивайте меня, почему шея лошади стоит на земле, а туловище валяется сзади, ничем не прикреплённое. Тут вообще такие странные вещи творятся, что ужас.

Кстати, об ужасах. Помните грушевую Принцессу? Добрые авторы не поленились и изготовили ей жениха. Надеюсь никогда не увидеть, кого наплодят эти двое, когда начнут размножаться.

Ну, а пока нет принцессы – можно воспользоваться Овцой. Тем более, что от Паренька она практически неотличима – равно как и от крокодила. Что? Фу, как вы могли подумать! Я имела в виду, что с овцой можно дружить, гулять, гладить её по кучерявой шёрстке, спать на её мягком боку… знаете, а заткнусь-ка я, пожалуй, а то Педобир уже косо смотрит.

И, наконец, апофеоз всей морковной саги – пабамммм! – Безумная Пчёлка!
Куда вы побежали? Нормальная африканская пчёлка-убийца. Своих жертв не только жалит, но и жрёт: поглядите, у неё и рот имеется.

Вот Ёжика уже укусила. Он и так-то умирал от передозировки, а тут ещё и пчела...

А мы с вами пойдём отсюда, пожалуй, пока и нас не зохавали. А вслед нам помашет счастливая пара – Принцесса и её Паренёк…

Спонсор показа – мыло «Хозяйственное». Поможет вам пережить глазную боль.

Надеюсь, мой пост окончательно убедил вас приобрести себе в коллекцию эту замечательную книгу! Правда, сделав это, вы уже не сможете убедить родных и близких, что вы не какой-нибудь извращенец, а просто весёлый кулинар.

Пилять, на куя,а? Вот скажите мне, зачем это делать? Тратить продукты, время... Хотя нет, я знаю! Если вы живете в коммуналке, и Ваши соседи часто пи...ят продукты из вашего холодильника, этакая няшка на средней полке отучит экспроприировать чужую хавку, ну или на худой момент заставит поикать немного

Редисон в летнюю ночь

Дорогие друзья, у меня сегодня большое счастье, и счастьем этим, хотите вы того или нет, я намерена поделиться с вами. Дело в том, что наконец-то вышла в свет долгожданная шестая книга «Школы кулинарных извращений украшений» под названием «Вкусные фантазии из редиса». Скажу честно, я ждала от авторов фантазьку про огурцы, и она таки вышла пятым томом сей неповторимой энциклопедии, но, к несчастью, оказалась довольно унылой. Почему? Просто авторы взяли и нарезали огурцы колечками, лишив меня возможности глумиться над фрейдистской составляющей… впрочем, я всё равно поглумлюсь, но чуть позже. Пока наша цель – коммунизм редис.

И первым на нашем нелёгком пути нас встречает редисовый краб, он уже приготовил клешни, чтобы взять ими читателя прямо за нежный мозг. Взгляните, с какой надеждой он смотрит нам в глаза! Надеется на лёгкую добычу!

Да, должна сразу предупредить: от просмотра данной подборки у вас может выпасть глаз. Вот так, как на фото ниже. Будьте осторожны, придерживайте глаза руками!

Если глаза не выпадут сами – им с удовольствием в этом поможет Злобезьяна. Она уже тренирует свои потные ручонки, вытягивая их с каждым разом ещё на сантиметр дальше. Обойдём её стороной, читатель.

…Тем более, что там нас уже ждёт офонаревший Хомяк. Неделю назад ему рассказали о мировых ценах на кукурузу, и с тех пор он такой. Стоит в своих чёрных ботинках, заложив руки за спину и никак не может выдохнуть.