Хо-хо-хо! - как бы говорит нам эта тварь. - Не ждали, суки? Щас я изображу вам ламбаду в одно заячье рыло!

Танцуй, пока молодой, мальчик!

ыдохни, дорогой читатель! Уйми сердцебиение. Хряпни коньяку, в конце концов. Потому что тебя ждет новая встреча с прекрасным.

Щенок! - назвали его создатели. Да, он под веществами, но вам что, жалко бутирата?

Мальчик ярко выраженной национальности. Судя по всему, хозяин щенка.

Над ними летает Стрекоза, напевая «Каннабис! Каннабис!» "А не мусорок ли ты часом?" Сколько искры, сколько мысли в ее глазах!

И на все это дело, офигев, смотрит Бульдог с трепанацией черепной коробки

Но покинем пределы нашей страны и перенесемся в джунгли. Тигр, о тигр, светло горящий в глубине полночной чащи! - написал классик. И вот он - Тигр!

Вы удивлены. Вы сомневаетесь. Вы смеете утверждать, что это африканская мышь, по традиции своего племени украсившая себя тарелкой в нижней губе.

Скептики будут посрамлены. Ибо если сказано вам - Тигр, значит, Тигр! Нет, не чебурашка, располовиненный бензопилой «Дружба» вдоль продольной оси, как обманчиво подсказывает нам картинка номер три. А гордый хищник!

Двигаемся дальше. Кто еще обитает в наших широтах? Правильно, свинья. Судя по выражению лица, это поросенок Петр, добравшийся куда хотел

А вот и Полноценная Козлина Козлик. Оцените богатство мимики! В принципе, с таким лицом я третий день смотрю в окно. Думаю, многие из вас узнают в Козлике себя и умилятся.

Следом за козликом идет Брюхатая Мышка.

Нет, она не рожает, у нее не запор, она не лопнет и харя у нее тоже не треснет, как предполагают некоторые читатели. Просто она смотрит на Оленя:

Олень сдох. С ними это случается. Он катался на катке, у него разъехались ножки - бац! - и все. Вот посмертный портрет:

Издохнув, олень придавил собой Сороконожку:

А вот Зебра еще жива. Хотя, судя по ее лицу, ее не очень радует этот факт.

Зато кого он, несомненно, радует, так это венца творения - Человека! Непринужденная поза, скептическая ухмылка, каннабис для стрекозы руккола в голове - все это изобличает в нем настоящего Хипстера!

Лыжник! Стоит на асфальте, в лыжи обутый.

И наконец, заключительные иллюстрации. Срущий Котик!

На этом, мои дорогие друзья, я заканчиваю обзор уникальной книги. Надеюсь, каждый из вас убедился, что самые простые продукты плюс немного бутирата воображения творят
И да здравствуют помидорки!

Злобный заяц китайского происхождения бесподобен....

Буквально сегодня по дороге домой, вытряся остатки из кошелька затарюсь помидорами разной расцветки и размеров, приду домой и буду ваять, ваять, ваять... перед этим хлопнув коньяка. С учетом того, что мои друзья о моей фантазии после этого напитка отзываются шепотом, чтоб не всплыло, я думаю, получится феерично. В принципе - это основа для новой книги, гонорары и широкая известность в узких кругах домохузяюшек.

ты эта...неси мне помидоры..у меня водка есть...есть куда разгуляться нашей фантазии

если водка с коньяком, я думаю помидоры уже не понадобятся

Висит Груша – нельзя скушать

Не так давно я имела счастье познакомиться с чудо-помидорками которые ходили в «Школу кулинарных украшений», но не вышли оттуда живыми.
Оказывается, они ходили туда не одни. С ними пошли и груши – примерно с тем же результатом. Их хладнокровно расчленили, а из тушек собрали новую книгу «Вкусные фантазии из груш», и сейчас я расскажу, почему эта книга вам жизненно необходима.

Первое, что вы узнаете из неё – груши тоже можно курить, если вырезать из них достаточно убедительный косяк. Почему я так думаю? Потому что, куря обыкновенный, хоть и не одобренный Минздравом табак, таких шедевров не создашь. Только груши, только хардкор!
А во-вторых, когда книга вам прискучит, вы сможете сдать её в аренду Камеди-клабу, и озолотиться.

Ну вот теперь, когда вы немного подготовлены к встрече с прекрасным, приступаем.

Хитрые авторы традиционно начинают книгу симпатичной ягодной корзинки, заманивая ничего не подозревающего читателя поглубже в свой виварий.

Читатель улыбается, переворачивает страничку, а там… опа! Ёжик!
Знаете стишок?
«Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа».
Тот самый случай. Правда, иголок под рукой не оказалось, и ежа нашпиговали конусами, вырезанными из его же собственной тушки. Чикатила не сдержался, ага.

Ещё одной Мышке в этой книге повезло ничуть не больше. Судя по раскиданным на тарелке запчастям, её тоже посетил маньяк-расчленитель… Что? Это сыр? Сыр из груш? А, ну тогда конечно, тогда совсем другое дело…

А вот Поросёнок, и харя его нам смутно знакома. Особенно, если рога приставить.

Одно лицо – не находите?

Но это всё ерунда, потому что следом за нечистым, замаскированным под некошерное животное, к вам выйдет Принцесса. Пабаммм! Обосраться как хороша.

Кстати, насчёт последнего… вы ведь в курсе, что принцессы какают бабочками? Вот такими насекомыми с чекистским прищуром. Бабочки много видели и много знают, но, на счастье принцесс, никогда никому не рассказывают…

…разве что Осьминогам. От этого у них бывают во-о-о-от такие глаза.

Без сомнения, вы знаете, что правильный ответ на загадку «Висит груша – нельзя скушать» – это «тётя Груша повесилась». И следующая героиня книги имеет к загадке самое прямое отношение. Позвольте представить: Кошка Груша с явными признаками удушения (обратите внимание на высунутый язык). А вы – хотите съесть мёртвую кошку?

Следующее тело принадлежит принадлежало Ящерице. Но потом по ней проехал асфальтовый каток, и ящерка слегка потеряла в объёме (зато приобрела в площади).

Свидетель происшествия – Змейка – так и застыла в полнейшем офигении.

Вообще, книга про груши – настоящее криминальное чтиво, полное скрытых указаний на совершённые преступления. Вот казалось бы, Уточка, – на первый взгляд, ничего особенного. Но не бросилась ли вам в глаза её странная поза? Терпение, читатель, скоро мы узнаем, кто поставил уточку раком.

Птица. Тут даже сами авторы забуксовали и не смогли определить подвид монстра. И снова обратите внимание: Птица сидит на заднице, выпятив вперёд… эээ… брюшко. И это неспроста.

Соединим два кадра в один. Вот картинка, которая объясняет обе странные позы: гнусный Птиц попросту воспользовался беззащитной Уточкой, и лишь потом авторы, стремясь понизить рейтинг книги с 18+ до 6+, растащили их по разным страницам.

Улитка, как вы понимаете, видела вышеописанную картину, и с тех пор её не могут догнать самые резвые санитары, чтобы оказать первую психиатрическую помощь.

Ящерицу по-ходу накуривали...

Пока санитары гонялись за Улиткой, она с перепугу родила. Но не ёжика, как все могли бы подумать, а… Улиточку-мутанта с вывернутой нижней челюстью, уверенно превратившейся в шею.

Ну что – принести вам валокордина или ещё рано? Тогда вот вам Мишка – жизнерадостный, как таблетка экстази. Обе передних лапы уже где-то про…долбал. Видимо, нарвался на прыгающую мину. Или на автора грушевой саги, что, в принципе, равнозначно.

Дальше будет тест на внимательность. Найдите 10 отличий на следующих трёх картинках.
1. Пёс-в-ахуе

2. Бегемот-в-ступоре

3. Корова-в-бешенстве (коровьем, само собой).

О, вы крайне наблюдательны. Корова – с рогами, правильно. Других отличий нет.

клоун кокойто

Кстати, а что вы думаете о гномах? Наверное, как художница с Девианарта, представляете себе эдакого охренительного Торина Дубощита, работающего в кузнице с молотом в руке…

…Ага, щаззз! Разбежались. Вот вам Гном от автора грушевого беспредела. Кто на что учился, называется.

Ну, и Змей Горыныч к нему в комплекте (каков гном, таков и дракон, чо уж). Зелёный змий слегка злоупотребил галоперидолом, но с кем не бывает. Если бы мне показали такого Торина – я бы ещё не так злоупотребила.