Штучка,
ну хоть без маянезика. И на том спасибо. А так да - ёбаный стыд.

Штукенция,
ну и нахера я щас на ЕТО! сматребл пообедамшы? всегда себе говорил: не смотреть Нямку перед ... и после обеда ))))))
ну а с другой стороны, моё про Сало и еду не менее атвратно

сало -это вещь!! но,думаю,такие хузяюшки и его изговнякают

и не говори))))

Не смогла пройти мимо этого фото))
И криминала в рецепте нет.... но...короче...на одном из сайтов ,дама хвалится ужином для мужа...

мутная вода в миске...я б не догодалась,что это солянка((
хорошо не на полу сфотала...

Ну вот... Теперь знаю как коротенько ответить на вопрос "Что у нас сегодня на ужин?"

с какой целью

сайт такой...они вываливают всё...чем позавтракали...пообедали..поужинали...накормили напугали детей-мужей...странно,что не выкладывают ,ЧЕМ ПОКАКАЛИ....ну.так..для отчёта)

Штучка,
не-не, не надо.

Как всегда, смешно аж до тошноты...

поблЮвать

Суп из летучей мыши (острова Палау)

их едят...они глЯдят..
Голова овцы (Бас тарту ("гЯлова" и "преподнести" с перевода) - Казахское национальное блюдо)

Аппетиные тортиГи _{Лариса,привет}

_{много букв}

Отчаянье и домохозяйки автор Наталья Белюшина
После «Торжества абырвалга», написанного больше года назад, я немедленно стала (и до сих пор остаюсь) жертвой народной любви и ненависти: с одной стороны, меня завалили сообщениями типа «сама дура!», с другой — требованиями продолжить, копнуть глубже, расширить горизонты, а также сетованиями, что я прошла мимо того-то и сего-то; я получила множество ссылок на всяческие языковые безобразия, — в вашу, мол, коллекцию, Наталья, в вашу коллекцию! С перепугу я решила, что к чёрту коллекцию, больше к этой теме не вернусь ни за какие коврижки, но материал сам собой копился-копился и накопился, так что за некоторые коврижки я, возможно, и продолжу. Но не сейчас. Продолжу, наверное, когда окрепну. Сейчас моей энергии хватит только на то, чтобы озадачить публику особенностями языка, на котором разговаривают неутомимые кулинарки. Не могу сказать, что я глубоко погрузилась в этот мир; нырнула наивно по присланным ссылочкам в мутные воды кулинарных ресурсиков, побарахталась и вынырнула с перекошенным личиком и нежненьким вкусиком во рту. Ибо два кита, на которых держится этот язык — уменьшительность и ласкательность. Вкусненько, полезненько, нежненько, не сухинько, домашненько, мяконько, нарезать меленько, нарезать крупненько, фантазька, малупусенькие закусончики, дитишки, пюрешки, мяско, яички, солька, масличко, шпротики, шампики (по-русски говоря, шампиньоны), — это норма кулинарной жизни. Даже названия некоторых кулинарных сайтов, как сейчас выражаются, доставляют: «Кулинямка», «Печенюка», — милота, да и только.

Домохозяйки от большинства россиян не отличаются: они малограмотны. «Остудить и принимать как салат, так и на бутерброд». «Олевье слоями». «Оболденно вкусно». «Мама у меня большая рукаделинка». «Режим куриное филе». «По началу я тоже страдала отсутствием изобилия рыб». «Мой любимый бутерброд-хлеб мажим майонезом и ложим тонкими кружочками лук». «Да я в курсе, что там много кофейна. И может быть у меня зависимость к нему». «У меня новая поворёжка, извините за сленг-повориха». «Я пью молоко с тетропака». «С редиски всегда делала салаты». «Хочу поделится своим Салатом с крабовых. В форме яйца и красивым оформлением». «Это просто восхетительно жидкая середина словно мусс!» «Дигустация прошла отлично!» «Украсили печеньки карицей, они получились просто велеколепны!!!!!!» «Выглядит опетитно». «Не каллорийно». И так далее, и так далее. Однако кулинарная тема — это разговор не только об убитом языке, но и о нравах; ещё одно зеркало русской эволюции, и это зеркало нам мстит.

Встречаются очаровательные названия рецептов (сейчас будет бенефис куриных грудочек). Куриная грудочка с сухофруктами. Куриная грудочка с манго-ананасовой подливочкой. Куриные грудочки под шубкой. Пикантные грудочки. В общем, грудятся груды грудочек грядами. Без отрыва от плиты домохозяйка отчитывается в интернете: «Я в процессе готовки этих симпотичных грудок, запах ароматный, не терпится поглощать, мммм». Ещё одна размышляет: «А зажаренные с яйцами грудочки звучат очень даже заманчиво». Грудочки, заманчиво звучащие и симпотичные, раскланиваются и уходят за кулисы. Встречаем новых участников нашего парада-алле. Бананчики с карри Хрусть-хрусть. Фаршированный сельдерейчик. Перчик фаршированный гречкой, овощами и мяском. Салатик с заливочкой из клубнички с имбирьчиком. Салатик с курочкой и кунжутиком в азиатском стиле. «В рецептике указывалось на "бантики", а я взяла "спиральку", — сообщает честная девушка. — Не думаю, что это принципиально, хотя "спиралька" отлично сюда подошла. Кунжутик так забавно спрятался в ней. Изюминка этого салатика именно в кунжутике родимом». После «кунжутика родимого» можно уже и не продолжать, но дальше тоже всё так вкусненько, мммм.

Чаще названия бывают неконкретны (они могут указывать на форму кулинарного шедевра или на впечатление от него, но не на содержание) и романтичны; некоторые как будто сочинялись ванильными дамочками ЖЖ. Изумление. Катюша. Сытная свежесть. Удовлетворение. Краски Шикотана. Мексиканочка. Подарок любимого. Букет тюльпанов. Букет нарциссов. Орхидеи. Розы на снегу. На поляне при свечах. В ожидании весны. Белый лебедь. Райское дерево. Алые паруса. Свеча горела. Принц-чесночок. Неженка. Любовница. Французская любовница. (Мне остро не хватает «Женщины французского лейтенанта», но увы, чего нет, того нет.) Признание. Муж на пороге. Влюблённый. Ёжик от любимого. Жемчужина. Сны Андалусии. Морская стихия. Мужские слёзы. Восторг гостей. Секрет удачного застолья. Букет невесты. Гейша. Мясной торт «Неожиданность». Салат из куриных сердечек «Кружевница». И среди этого разгула утончённости вдруг прилетают грубые, как голенища, «Пирог из остатков рыбного супа и вареной картошки», «Цыпленок бройлер на свиной подушке по-челябински» (челябинский метеорит! или уже метеоризм). Фу, как неизящно. С названиями закончу «Рисово-куриной сытняшкой»; тут и нежность, и состав.

Одного названия мало, чтобы привлечь внимание к рецепту; нужно рецепт оригинально изложить. Для придания пикантности и таинственности люди прослаивают текст многоточиями: «Нежнейшие куриные коржи с сочной прослойкой из грибов, томатов, сырного крема... Гармония и совершенство вкуса...» Но иной раз кажется, что кулинару всё просто по барабану: «Можно потом разрезать и кремом смазать, а можно то же самое по формочкам разлить, кексики получатся...» — даже с ленцой изложено; многоточие даёт понять, что если ту же смесь повалять, получатся валеночки. Интонации — как в гостях у сказки: «Формочку маслицем смажь и вылей туда тесто... в духовочку... ну и жди...» Если ты умеешь ждать, как никто другой. А бывает, что начинают настолько издалека, что не каждая куриная грудочка долетит до середины рецепта, не протухнув: «В мороз и стужу... в лютый ветер и беспощадную атаку вирусов... самое лучшее средство — чеснок... фэн-шуй же рассматривает в виде самой действенной... небесной защиты — ЧЕРЕПАХУ...» Нет, черепаху не жарили, если что. Так съели.

Мне нравится, когда автор в первых же строках своего рецепта словно парит над кулинарной схваткой, весь такой повествователь, историк и философ: «Сейчас пошли времена, когда хозяюшки соревнуются, кто же красивее украсит праздничный стол, а мужчины — чья жена вкуснее и красивее». Этот автор вращается в кругах, где процветает каннибализм; жаль, что он замял вопрос, чья же жена вкуснее и красивее. Пример прозорливости и глубокого знания жизни (многие запасливые хозяйки наверняка вздрогнули): «Не ошибусь, если предположу, что у запасливых хозяек лежит где-нибудь на балконе пара-тройка кабачков. Вот и давайте их пустим в дело». Да он поди и о паре-тройке автоматов Калашникова знает! — призадумались запасливые хозяйки и кинулись перепрятывать. И мой любимый зачин, большая литература: «Салатов — великое множество. Все они готовятся из стандартных продуктов. При этом вкус каждого совсем не похож». Так начал было Лев Толстой один роман, но Софья Андреевна сказала ему: — Лёвочка, перепиши, «вкус каждого совсем не похож» — это же какой-то позор! — и тогда он написал, что все счастливые салаты счастливы одинаково, а все несчастные несчастливы по-своему (потом и это переделал). Абзац я закончу тем началом, которое могло бы послужить тревожным сигналом для опытного психотерапевта: «Какой праздничный стол обходится без традиционного салата — "Селёдки под шубой"? Почти никакой». Хоть за стол не садись, действительно. Хочется стреляться. Среди селёдок средней полосы.

В каждой настоящей хозяйке живёт не только знатная повариха, но и строитель, и декоратор, и химик, и физик, и дизайнер (и даже ландшафтный дизайнер). Некоторые словно отдают приказы бригадам таджиков: «Расслаиваем крабовые палочки». «Капусту жмякаем». «Бока декорируем печеньем Крекер». «Мнём консерву рыбную». «Отпекаем. Майонезим». «Облепляем салат по контуру желточно-морковной массой и делаем из неё кружок по центру», устанавливаем фонтан (это уже я от себя). «Нарезать на небольшие удобные (для рта) кусочки». Для рта — очень ценное замечание; а то некоторые режут, как не для рта. «Рыбу привести в порядок. Разрезать вдоль хребта и выпотрошить». Если кто-то предложит привести вас в порядок, знайте, это может означать как минимум разрезание вдоль хребта. «Сырки натереть на мелкой тёрке, чтобы получилась однообразная масса». Разнообразная масса из сырков была бы покруче, я считаю. А считаю я на самом деле очень плохо, поэтому сейчас собьюсь: «Одну чёрную маслину разрежьте вдоль. Уложите срезом вниз. Вторую маслину разрежьте поперёк на две половинки. Одну из половинок разрежьте на две четвертинки». Да, сбилась; не знаю, сколько у меня теперь фрагментов воображаемых чёрных маслин. Ладно, займёмся лепкой: «Сырно-креветочная масса должна не растекаться, а быть густой. Иначе салат Башмачок не получится смоделировать». Ну ничего, смоделируем Лапоть. А тут нужны линейка и, э-э-э, ну пусть будет транспортир: «Оформляя бутерброд, делайте его симметричным по диагонали, а саму диагональ оставляйте свободной, так как именно по ней мы будем позже разрезать каждый бутерброд». Собрали пожертвования на строительство храма: «В купол из рулетиков можно положить вообще любой салат, сочетающийся с омлетиками». Интересно, из чего были кресты на том куполе. Я бы сделала из сдобной соломки. А вот это конструктивизм, ибо конструктивно: «Добавить прозрачное желе и представить готовый результат в эффектном графическом решении». И живопись до кучи: «Для цветов использовала редьку, художественную кисть, сок свеклы и шафран». Готовим и тащим это дело в Суриковское училище, поступаем без экзаменов. А теперь, — внимание, начинается химия. Или физика. Или фармакология. Или наркомания. «Всё перемешать до образования однородной суспензии». «Поллитра варенья положить в большую миску и добавить чайную ложку соли, хорошо перемешать. Оставить бушевать на 15 минут. Осторожно! не делать этого возле огня, идет выделение газа». «Если чувствуете, что желе немного прилипло, можно минуту погреть феном поверхность формы». «Подавайте максимально близко к моменту поедания, иначе потечёт». Время пошло. До момента поедания осталось три минуты... две... одна... Ну во-о-от, потекло!

Иногда лабораторные опыты приводят к неожиданным результатам: «И тут было моё удивление. Заглянув в очередной раз в камеру, где отдыхает моя пицца, я увидела, что её размер не соответствует первоначальному». Шок и трепет: «А я вообще первый раз вижу такой синий картофель!!!» — а картофель говорит: у меня внутри болит. Бывает, что люди на кухне очень страдают, мучаются до мозолей на всех лопатках: «Сама мечтаю также научиться выравнивать крем, а пока час могу гладить всеми своими лопатками и результат не радует все равно!!!! Равняю и горячим ножом и лопатками, и ножом для выравнивания и шпателем но... руки видно не от туда растут!!!!» Можно обнаружить даже нечто шпагоглотательное: «Совершенно не надо быть спецом или гуру, чтоб празднично украсить свой стол. Будет достаточно несколько тонких острых ножей». Меня это вдохновляет. Я при случае празднично украшу свой стол; я как раз не спец или гуру. Кстати, на кулинарных сайтах самые трогательные неофиты: «Я новичок, поэтому и вопрос подобный: Вы пишете "После сигнала добавляем сливки, муку, зелень". А какого надо ждать сигнала? У меня вроде ничего не сигналит....» И хорошо, что не сигналит; там бомба с часовым механизмом готовится. Тоже на засыпку, не каждый нобелевский лауреат ответит: «Идейка — супер! Только у меня вопрос, хлебушек не раскиснет, если на него попадет бульён, пусть и желированный?» И — лампой в лицо, под протокол: «Какие ингридиенты кроме сыра еще ложили на батон?» — ты у меня сейчас всё подпишешь, контра. Тут входит кто-то невинный и говорит, ковыряя в носе: «Я про "яйцо по желанию" не понила». Рано тебе ещё, детка, понимать; выйди.

Многие страдают антропоморфизмом, наделяя продукты несвойственными им качествами: «селёдка на шубе обладает утончённым вкусом», сообщают нам со знанием дела. Селёдка — аристократка. «Салат готовится достаточно быстро, он абсолютно неприхотлив». Лежит себе, еды не просит; он сам себе еда. Бывает, что еду обожествляют: «Я всегда преклоняюсь перед фаршированной рыбой». А высшая похвала — это вопль об обильном слюноотделении, буквально: «спасибо за обильное слюноотделение!!!», «вся изошлась слюной пока глядела», «истекаю слюной не по детски», «мамочки-и-и-и-и!!! слюнки текут, желудок урчит!», «только что отобедала, и вот те нате — снова слюнки потекли». От передозировки впечатлений случается нетипичное: «Я то от белой зависти и восхищения на первом десятке рецептов задохнулась». О сердечных приступах известий, кажется, пока не было, что странно. На похвалы друг другу хозяюшки вообще не скупятся; атмосфера самая тёплая, даже раскалённая, такой там градус восторгов. И то сказать: в интернете ведь что главное? Правильно, — общение! «Мясо на фото аппетитное, просто создано для наслаждения», «Спасибки за идейку. Беру в копилочку. Мяско моя слабость», «Вкуснючая сдоба!», «Я сготовила!!! Только что откушали шедевр с мужем. Муж лежит уетый», «Красота и вкуснота! А какой полёт для фантазии!», «Смакота!», «Дашенька, мужу-то как повезло. Такие салатики пока не доешь — не остановишься», «Обедик слеплен на все 100», «От тебя гости наверно не вылазят, такая хозяйка шикарная!!!», «Моладец умница просто чудесние блюди», «Ухтышка!!! В закладки!!!», «Обалденные рецептики у Вас. Я все это очень люблю. И сердце и почки и ушки Оооо ням-ням», «Очень заинтересовал этот салатик, из-за хруста, свежести и изумительной заправочки», «Салатик красотищный!», «Пока читала твой рецепт, улыбка не сходила с моего лица!», «Приогромнейшее спасибо зарецепт!», «Спасибо душевнейшее за фото и добрые слова в адрес моего рецептика!!!! Я так рада!!! Словами не описать!!!», «Какая румяненькая и аппетитная запеканочка!!! в моей семье тоже любят такую вкусняшку», «А пюрешки у тебя - УМЕРЕТЬ-НЕ-ВСТАТЬ!!!», «Ты художница, твои рецепты шедевры!!!!!!!!!!!!!!!!! твори для нас и дальше......», «Аааааа, Лиля, какой обалдевательный рецепт!!!», «Аппетитненько!!!!!», «Спасибульки!!!». И вдруг почти рассудительное: «я тоже частенько тушу мясо с майонезом-это вкусно беспорно...», «сочетание ингредиентов понравилось, соединение желтка с морковью в одном из слоёв удивило приятно», «а уж количество ингредиентов прям подкупают своей немногочисленностью». Мой любимый отзыв: «Я делаю так же, только наоборот...» О, скольким людям и по скольким поводам я могла бы это сказать, но постеснялась!

Обычно хозяйка доводит себя до истерики уже на этапе описания своего достижения, а там и подруги начинают бешено бить копытами. «Идея пришла внезапно, когда смотрела старые рецепты. Наполнение — моё!!!» — женщина на всякий случай сразу рвёт на груди бюстгальтер; да твоё-твоё наполнение, не волнуйся. Другая еле сносит восхищенье: «Уж очень вкусно получается!!! И ведь готовить эту вкуснятинку мы будем из самых простых продуктов — ничего сверхъестественного!!!» Счастье, конечно; наконец-то ничего сверхъестественного. Хочу отметить, что восклицательных знаков я от себя не добавляла: «В этом рулете сочетаются ароматные и сочные крабовые палочки, свежайшие куриные яички, домашние хрустящие огурчики, ароматная зелень и сливочный сырочек... это почти салат завернутый в рулет!!! Мы брали его с собой на импровизированный пикничок!!! В сочетании с горячим кофейком на природе, просто сказка!!!!!!» — поделилась, рыдая, Людочка, и понеслось: «Людочка, умничка! Вкуснятинка какая нежная!», «Людик, отличный рулетик!» — но это только начало: «Наздоровье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» — отвечает Людочка и расшибает лоб: «Катюлечка, спасибочки!!!! Танюшенька, спасибки!!! Натулечка, спасибочки прибальшущие!!!», после чего подвывает, как плакальщица у свежей могилки, объясняя причины появления гениальных рулетиков: «К земле (на природу то бишь) потянуло, вот и пришлось включать моторчик и выдумывать!» Её утешают и заодно подлизываются: «вот мамам резво надо придумать, чтобы такое вкусненькое быстренько с собой сварганить... вот и выходят такие вкуснючие рулетики», некоторые мечтают: «а если б туда еще мяско какое иль колбаску... я бы наверное его ещё по дороге в машине подгрызала!!!», а кое-кто мечется, противоречиями раздираемый: «А салат ведь можно приготовить и другой!!! Хотя и этот прекрасен!!!» Нет уж, мадам, вы определитесь, этот салат или другой.

Сейчас приготовьтесь вздрогнуть: «......АЖ СЕРДЦЕ ЗАМЕРЛО ПЕРЕД ВЕЧНОСТЬЮ И ВЕЧНЫМ ОГНЁМ!!!» Казалось бы — при чём тут?.. А очень даже. Очень и очень. Сей капслок о вечности и вечном огне был по поводу закуски «Огонь памяти», изобретённой к девятому мая. Насколько я помню картинку, вечный огонь был фигурно вырезан из болгарского перца и воткнут в баклажанно-морковную звезду. Перед тем, как съесть вечный огонь, семейство возложило к его подножию венок из укропа и минуту ритуально помолчало (это мои предположения, вполне логичные, между прочим).

Настоящие хозяйки решают на кухне две основные задачи. Во-первых, происходит постоянная, напряжённая борьба за нежность; во-вторых, блюдо нужно приготовить так, чтоб никто не догадался, из чего оно приготовлено. Нежность в кулинарных шедеврах может соперничать с нежностью в песне «Нежность», где, ну помните, ты летишь, и тебе дарят звёзды свою эту самую, — а-а-а, ладно, в пятый раз напишу в одном абзаце слово «нежность»; бог даст, не в последний. «Мясо не жареное и не тушёное, а очень НЕЖНОЕ», — это, я так понимаю, сырое. «Мясо получилось нежнейшее, подливка вся сохранилась, её стало намного больше!!!» Вот что нежность животворящая делает. «Чтобы не получилось жирно, я ложу немного майонеза, и масло тонким слоем. Но масло здесь даёт не столько жирность, сколько нежный вкус». И никто не замечает отсутствия логики: она кладёт масло и майонез, чтобы получилось не жирно. Ибо слова «нежный вкус» мутят разум. Что касается второй задачи, иногда открыто декларируется главенство формы над содержанием: «Глядя на салат, выполненный в виде горшочка с фиалками, мы можем только догадываться, что входит в его состав. Главное здесь форма». Если удаётся заморочить едоков, в отчётах хозяек об очередных победах чувствуется даже некоторое злорадство, типа «не догадались, ха; ну, тупы-ы-ые!». «Никто не может понять, что там за ингридиенты — все говорят, что там рыба))))))». Угар просто, — рыба, как же, щас, ага. Потешаться они готовы и над родными детьми: «даже мой привереда сын такое вот кушает!)))». Дурачок мелкий.

Тенденция выдавать продукт А за продукт Б, если серьёзно, очень подозрительная: кажется, что хозяйки готовят себя в отравительницы и тренируются маскировать мышьяк и цианистый калий. Как однажды массово подумала публика на опере «Травиата», — все убийцы и я убийца. Рецепты самые немыслимые. Ночь напролёт вымачивают лапшу «доширак» в майонезе, чтобы с утра выдать это дело за сырный салат. Селёдку трое суток вымачивают в кофе, чтобы превратить её таким образом в угря. Вы, возможно, скажете, что я-де опять глумлюсь над беднотой, которой тоже хочется пожить красиво. Как-то раз высказалась Кристина Потупчик по поводу предновогоднего стёба: «Сноб, осознанно издевающийся над т.н. народом — мерзкое зрелище»; и многие, к моему изумлению и ужасу, тоже разглядели там издёвку над чьим-то неблагополучием, а значит разглядят её и здесь. Будучи человеком, кое-что знающим о голоде (и не только о том голоде, когда жевать лень, а и о том, когда нечего), заявляю совершенно ответственно: голодающий человек счастлив, когда, как писал Пушкин по другому поводу, простой продукт имеет. Картошку, хлеб, сыр, гречку, масло, огурцы. Понимаете? Ему, может, и хочется угря. Он не откажется, если вы дадите ему угря. Но голодающий человек в здравом уме не станет вымачивать селёдку в кофе.

Мужьям, которые всегда главные жертвы усилий и фантазий своих половинок, приходится всё время отгадывать загадки. «Мой когда пробовал впервые думал что там эллементы мяса присутствуют». «Мой муж так и не понял из чего приготовлен торт, последний вариант был курица». «У меня вот муй их просто не ест, а с баклажанчиками сьел за милу душу, мне кажется он даже не понял цто там били котлеты». Если не удаётся полностью уничтожить вкус исходного продукта, применяется приём под названием «нотка». Представляю вам недобитые шпроты: «Очень вкусный салат на основе шпротов. Причем, мало кто догадывается, что там присутствуют эти самые шпроты. А именно шпроты придают салатику приятную нотку копчёности». Салат попользовался успехом: «Муж любит шпротики в любом виде, а я только в салатном проявлении! спасибо за идею, давно шпротики не кушали!», — хотя не обошлось в отдельных случаях без оговорок: «Сразу оговорюсь шпроты не люблю, не уважаю, и не пользуюсь, но валялась банка и я все не могла их пристроить, и решилась на Ваш салат, и НЕ ПОЖАЛЕЛА, вкусно, ново, не избито и шпроты правда не мешают, поклон за рецепт». Кстати, типичная ситуация: женщина что-нибудь не любит, не уважает, не пользуется этим, но оно валяется, зараза, дома. И не пристраивается! До поры до времени, конечно. В конце концов пристраивается всё.

В кулинарных откровениях поражает внезапная привередливость, странно уживающаяся со всеядностью: «МОИ ДЕТИ БЫЛИ В ВОСТОРГЕ!!! ВНУТРИ МОЖНО ЧТО УГОДНО ПОЛОЖИТЬ, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ НАЧИНКА БЫЛА НЕ ЖИДКОЙ И НЕ РАССТЕКАЛАСЬ. В ОРИГИНАЛЕ ТАМ БЫЛА РЫБНАЯ КОНСЕРВА, НО МЫ ТАКОЕ НЕ ЕДИМ». Удивительно. Внутрь можно положить буквально что угодно, но вот рыбную консерву они, видите ли, не едят. Обычно-то едят всё, и детей этим кормят (и дети традиционно в восторге): «Эти закусочные конфеты с начинкой из сосисок и крабовых палочек. Они могут украсить детский стол и не только». Естественно, не только. Они украсят и детский стул.

Хозяйки и сами рады обманываться. Надо просто вовремя добавить фантазию. «Рыба у меня — клыкач. Очень вкусная, жирная. Если добавить немного фантазии, то на осетрину похожа». Хотя раз на раз не приходится. «Приготовила я этот супчик вчера на ужин, мужу вроде понравился, а я после него проблевалась и это продолжалось пока он весь не вышел». Периодически возникает проблема утилизации, когда фантазия заводит слишком далеко. Приходится прибегать к помощи старшего поколения, — они люди бывалые, желудки у них лужёные: «Мужу категорично не понравились, для меня, так вполне съедобны, не могу сказать, что сверхвкусно, но кушать можно. Чтоб не выбрасывать, решила занести маме попробовать». Ты жива ещё, моя старушка? (Отвечает дочке мать: дай спокойно поблевать.) Тут тоже можно испугаться: «Мяско сделала сегодня на обед, а поели уже два раза!» Дык чтобы два раза поесть одно мяско, нужно ж его того... Нет, нафиг такую фантазьку. К слову, ежели бы я была не я, а британский учёный, которому до всего есть дело, я провела бы масштабное исследование вкусовых пристрастий россиян. Что, например, заставляет их расслаивать, фаршировать и запекать крабовые палочки или прокручивать в мясорубке макароны? Загадка. Или вот: «Наташа, очень пондравилась запеканка, вкус напоминает жаренового сала, мне так показалось, ну очень вкусно». Запеканка со вкусом жареного сала? Неужели возможно? А бывает. А едят. Или: «Ммм... луковые угольки... вкусняшка!» Хм... Зато блюдо можно красиво назвать, например, «Встреча Чиполлино с инквизицией».

Язык время от времени выдаёт хозяек с головой: так и видишь их, стоящих с большими лопатами перед большими корытами. «ПРИШЛОСЬ НА ХОДУ КИДАТЬ В САЛАТНИК ВСЕ ЧТО ПОПАЛО ПОД РУКУ, ЧТОБ СОЗДАТЬ ПРАЗДНИЧНОЕ НАСТРОЕНИЕ». «Десерт я вывалила в кастрюлю». У нас в деревне говорили — «поди-ка, дай свиньям!», что в переводе на городской язык означает «создай поросятам праздничное настроение посредством пищевых отходов». Есть отдельное, мощное течение (сумасшедшее) под названием «жалко выбросить». У некоторых подход к этому делу основательный, почти научный, а у некоторых игривый. Почти научный: «Кушать всё-таки хочется свежее, но и выбросить рука не подымается. Что ж, это поправимо». Но как, Холмс? «Я считаю, что для начала надо снять плесень и оценить вкусовые качества». Блин, а плесень-то пропадёт ведь; у неё, может, вкусовые качества тоже ничего себе. Или они как раз плесень и дегустируют?.. Игривый подход: «Фаршика немного оставалось и тогда я, не долго думая, решила его немного развеселить». Как писал малоизвестный поэт В. Колосовский, — я долго думать-то не стану, исторью мира напишу! Развесели фаршик, и он развеселит тебя; веселящий фарш Госнаркоконтролю неподвластен. «Хорошая идея и вовремя так! Как раз думала куда котлетки можно использовать, а то уже пару дней никто их не ест». Их, возможно, потому никто не ест, что они были слеплены из прошлогодних пирожков. «Осталась куча варенья. Продукты я никогда не выбрасываю, поэтому надо найти способ все это сломать тем или иным способом. А забродило всего литра 3. Такое выкидать — извините...» Не выкидай. Бог извинит.

Отчаянным домохозяйкам приходят в голову фантастические решения. «Остались салатики. Стояли в холодильнике, но им уже почти неделя. Что делать?» — вы не поверите, но изобретательная хозяйка соорудила из недельных салатиков пиццу, причём в дело пошло и полтора стакана выдохшегося пива («муж с другом не допили»). То, что способ избавления от полутора стаканов пива и мёртвых салатиков выкладывается в интернет, наводит на мысль, что в подобной ситуации оказываются множество кулинарок: мёртвые салатики у них стоят неделями и ждут, когда им подарят вторую жизнь. «Вот так, а сколько бы выкинуть пришлось иначе». Ещё более экстремальный вариант (привожу рецепт целиком, — на случай, если у кого-то осталась тарелка горохового супа и при этом появилась мысль оригинально рискнуть здоровьем или пошантажировать родственников попыткой суицида): «Итак, сначала был овощной супчик с горохом, когда же его оставалось всего на одну порцию, я решила рискнуть и запечь запеканочку. Да, да, я начиталась, насмотрелась, как говорится и идейки меня посещают с громадной силой. Уж не знаю, приходило ли кому-либо подобное в голову, но вот мне пришло. Результатом была очень довольна, посему спешу донести и до вас. Так вот, добавила я в мой супчик 3 взбитых яичка, 5 листиков мацы, разломать на кусочки (маца — это сухие постные пластиночки такие, можно заменить лавашиком), поперчила, посолила, добавила немного хрена, остренького соуса, мускатнго орешка и остатки моих поджаренных колбасок (можно заменить фаршем, курицей или обойтись вообще без мясного) и оставила минут на 40, переодически помешивая. Это делается для того, чтобы маца немного разошлась как-бы, она ведь сухая. Если же вы будете экспериментировать с лавашиком, то можно сразу запекать. Затем, массу выложить в слегка промасленную оливковым масличком кастрюльку для запекания с крышечкой и запекать в духовке при температуре 180 градусов минут 40 — 50. Выход — плавный переход из принадоевшегося супчика в совершенно новое вкуснейшее блюдо!» Я этот рецепт комментировать не могу; с тех пор, как я его прочла, у меня такое чувство, что я что-то не то съела. Во мне маца немного разошлась как бы.

Вы, наверное, думаете, что сообщества хозяюшек в интернете — это какие-то райские уголки, где все друг друга любят-обожают и щедро делятся луковыми угольками и оладушками из колбасных обрезков. Нет! Их тоже сотрясают катаклизмы. Воруются фотографии, крадутся эксклюзивные рецепты, незаконно оформляются патенты на способы выворачивания пельменей и формовки тортов из лапши. Везде, везде льются невидимые миру сопли. И как не посочувствовать, когда читаешь, например, такое: «Берегитесь от обмана! В связи со взломом, админ группы Салатики Людмила Воронина создала другую группу Вернём Салатики». Не знаю, что там случилось, но верните людям салатики, если ещё не вернули.

Напоследок — жирный, душераздирающий бонус в перьях. «Как-то по случаю сбила машиной лебедя», — пишет женщина. По случаю. Мама дорогая. По случаю лебедя сбила. Я умылась слезами, отдохнула, пересмотрела фильм «Не стреляйте в белых лебедей», заодно и «Белый Бим Чёрное ухо», ещё поплакала, опять пришла в себя; цитирую женщину дальше: «Королевская птица! Перо на ощюпь не с чем не сравнимо. Шелк и бархат отдыхают». Нет, но как же жалко птицу, боже-боже... А восторги-то её, про «ощюпь», были вот к чему: «Не нашла в инете ни одного!!! рецепта и даже упоминания о приготовлении лебедя». Она его ещё и съесть хотела. Ощипать, выпотрошить, надругаться. Все мысли — только про пожрать, вот же бессердечная порода. И ведь наверняка, — и тут я тоже позволю себе лишние восклицательные знаки, — испортила бы лебединое мясо к собачьим чертям!!!

Штучка,скоро станет самый популярный блог в нем нет продуктов на которые ввели санкции

Рецепт как рецепт...вроде,ничего особенного..но фото...аж,плять вздрогнула((((

О детстве тяжёлом замолвите слово.

В этой подборке не будет рецептов. Не будет фоточек готовых блюд, блюДЕЙ и блюДОВ. Не будет цитат восторженных комментариев под ними. Будут только леденящие душу истории

Штучка,
поучительно

во во...я тоже в детстве много чего не любила....а мама заставляла....как то я вылила ненавистный в детстве борщ(сейчас его очень люблю) ,в миску к собаке....мама заставила его есть из собачкиной тарелки...учитывая ,что там были остатки ещё какой то еда...короче-помои...и меня заставили это есть...

с тех пор я ненасилую дитё по поводу еды...не хочешь-чеши из за стола))))

аналогично.

Эта колдунская утилизация (лехким движением руки....)

1. Вот запиханка "Ассорти"

Описание: Продолжаем утилизацию и одновременно подчищаем сусеки. Что-то типа запеканки, но больше похоже на тушеные овощи, грибы, мясо... Очень вкусно!!! ебстественно!
Время приготовления: 60 минут
Предназначение:

Для детей: На ужин
На обед: На второе
На ужин: На горячее

Ингредиенты для ""Ассорти"":

Картофель (Молодой) это принципиально! С другим не получится! — 400 г
Грибы пох какие. Свежие, консервные, соленые, маринованые, какая нахуй разница — 300 г
Капуста цветная — 300 г
Печень куриная — 300 г
Майонез — 4 ст. л. ну куда ж без него...
Бульон (из кубика) — 1/2 стак.
Лук репчатый
Соль
Перец черный
Томатная паста — 2 ст. л.

Рецепт ""Ассорти"":
Вчера варила картошку - осталась. Куда девать? В кучку к печени (тоже остатки в холодильнике выудила). Тут и грибочки нарисовались волшебным образом, внезапно. Еще бы пару дней и в ведро. Ёбаный карась! И это детям предлагается?! Да даже взрослым! У неё грибы на последнем издыхании, а она их в запиханку! Ну непиздецли?! Ну, а капуста была - свежак ну ахуеть теперь. Хоть чота свежее, сегодня купила. Вот что из этого набора настроила. архитекторбля

Печень обвалять в муке и обжарить (соль, перец)
Грибы обжарить, добавить зеленый лук (соль, перец)
Капусту отварить в подсоленной воде минут 5.
Смешать майонез, сметану, бульон и томат. Классика, епта Можно еще присолить и поперчить (если есть необходимость).

Сооружаем:
На дно огнеупорной посуды выкладываем вареную картоху мерзкое словечко(мелкую целиком, крупную - порезать).
Потом грибы разбрасываем по картохе.
Печенку малость измельчим и сверху на грибочки.
А сверху посеем капусточкой (поломать на мелкие соцветия).
Теперь заливкой все залить и в духовку на 25 -30 минут.
Как достали - посыпать рубленой зеленью.
И зовем голодающих!!!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! Воалябля! Хуйня готова, садитесь жрать, пжалста.

2. Я в тесте и выпечке аще некопенгаген, мое достижение - шарлотка, вот она у меня всегда супер получается. Я к чему это... Подводка к след рецепту. Может я и не права, но мне каэцца, что это нах как он есть..

пряничный пирог

Рецепт утилизации засохших пряников.
Получается великолепный пирожок. Очень мягкий и нежный. Правда весьма сладкий. Но кисленькая начинка "забирает" излишнюю сладость.Мне очень нравится начинка из кураги. На этот раз я добавила к ней финики, а для кислоты - лимон.В качестве начинки можно взять густое варенье или вареное сгущенное молоко

СОСТАВ
ТЕСТО
400г пряников, 150г сливочного масла, 1/2 ч ложки соды, 2 яйца, 1 ст ложка лимонного сока
НАЧИНКА
1 лимон, ~300г любых сухофруктов (изюм, чернослив, курагу, инжир, финики), орехи при желании у лимона натереть цедру и выжать сок. Отложить 1 ст ложку сока.
Сухофрукты прокрутить через мясорубку (если сухофрукты слишком сухие, залить их на 15~20 минут кипятком).
Смешать получившуюся массу с лимонным соком и цедрой. Черствые пряники пропустить через мясорубку и вмешать соду.
Получившуюся пряничную муку растереть со сливочным маслом комнатной температуры. Добавить 2 яйца и отложенную ложку лимонного сока. Должно получиться мягкое, чуть липкое, но не текучее, тесто. Половину теста выложить в смазанную форму и разровнять. На тесто выложить слой начинки.
Сверху начинку закрыть вторым слоем теста. Поставить пирог в разогретую до t=200°С духовку до зарумянивания (15~20 мин).

3. Ну тут просто классика

Опять в холодильнике остались кое-какие продукты, вот и решила их утилизировать подобным образом. Сфотографировать удалось только готовый продукт, потому что все делалось на скорую руку (работы много, а кушать хочется, особенно если время обеденное). Короче, выкладываю, что получилось.
У меня от вчерашнего обеда остались пельмени вареные(штук 25) бля, этож скока-скока варилось пельменей, чтоб осталось 25 штук?!, 4 картофелины отваренных, 1 вареное яйцо, грамм 100 сыра. Я намазала лист сливочным маслом и посыпала его крошкой от печенья-крекер нахуя, прасцице?, на крошку положила нарезанный кружочками картофель, сверху - пельмени, на пельмени натерла вареное яйцо и залила все это дело смесью: 4 ст.л. острого кетчупа + 3 взбитых немного вилкой яйца + 100 гр майонеза ну тут понятно, даже скушно как-то. Поставила в духовку и убежала работать. Когда запах дошел до носа моего напарника (а у него аллергия и нос дышит плохо), я вытащила лист из духовки и натерла сверху сыр. Выключила духовку, но лист туда поставила минутки на 2. Вот что получилось: хуйня какаята
нямка

4. Поправьте меня, если это не нах. Утилизация шоколадных конфет.

Шоколадный десерт из конфет

Знаю, что после Нового года во многих семьях, особенно где есть дети, существует проблема утилизации конфет ….. У нас этот год, как никогда, стал рекордным … 10 подарков!!!!! Часть мы благополучно передарили, из оставшихся подарков в первые 3 дня были съедены самые вкусные конфеты, а остались «условно невкусные»
Если у вас остались «неликвидные» конфеты, предлагаю попробовать сделать из них вкуснейший десерт. Быстро, просто, ооочень вкусно и, в то же время, конфетки пристроены.
Извиняюсь, пошаговых фото не делала, так как не предполагала выставлять рецепт. А когда попробовала, то поняла, что поделиться с вами надо обязательно!!! И провела фотосессию с оставшимися двумя креманками. Отдельная благодарность Оленьке-Имбирь за шоколадный мусс. Благодаря ее рецепту у меня и родилась идея этого десерта.

Итак, поехали:
0,5-0,6л молока
10-12 шоколадных конфет
1-2 ст.л. какао
2 ст.л. крахмала (без горки)

Конфеты нарезать на маленькие кусочки. Берем самые обычные конфеты - «Ромашка», «Ласточка», «Аврора», «Загадка» и т.д. и т.п.
Молоко довести до кипения, добавить конфеты и перемешать до однородной массы (лучше это делать венчиком). Добавить какао , крахмал (предварительно развести в нескольких ложках холодного! молока) и проварить пару минут до загустения массы, постоянно помешивая. Если десерт есть теплым, то его уже можно разлить по бокалам и наслаждаться. А если холодным, то перед подачей остывшую массу надо будет взбить несколько минут, так как при остывании десерт немного расслаивается, а затем разлить по бокалам.
Хранить в холодильнике (если что-то останется)

По желанию десерт украсить карамелизированными орехами. Для этого расплавить 3-4ст.л. сахара (лучше коричневого), добавить 1-2 ст.л. воды (осторожно, масса будет шипеть) и немного уварить массу на среднем огне, постоянно помешивая. К карамели добавить 3-4 ст.л. орехов, перемешать. Переложить смесь на тарелку, слегка смазанную растительным маслом и дать застыть. Остывшую массу слегка порубить ножом и украсить десерт. Сочетания шоколадного мусса с карамелизированными орехами – это нечто!!!!

Я тут на днях пекла кексики и покрыла их конфетной глазурью: на 2 ст.л. сметаны - 6 шоколадных конфет. Все расплавила в СВЧ, тщательно перемешала и нанесла на кексы. Этого количества глазури хватило на 12 кексиков. Так же можно и торт украсить такой глазурью

Готовимся к Хэлоуину

Ну что, готовитесь? Кто-то вообще его отмечает, праздник этот, кроме наших заграничных сообщников? Вот вам идеи для праздничного стола

нямка
нямка
нямка
нямка
нямка
нямка

Баклажанные фантазии

Не все люди любят баклажаны.
Некоторые предпочитают их исключительно приготовленными определенным образом.
Некоторые не едят их вовсе
Но если вы по-настоящему ненавидите баклажаны, то этот пост - для вас
Под действием ночного вдохновения я внезапно решился поискать рецепты...бакалажанных тортов. В душе моей теплилась надежда, что их не существует, что то, о чём я думаю - лишь мой ночной кошмар, но увы, реальность оказалась, как всегда, жестока.
При чём настолько, что рецептов этих оказалось даже много.
Ясное дело, русские кулинары вообще большие мастера производства тортов из всего, что под руку попадётся, но это...
Прошу:
Баклажанный слоёный торт
нямка
Это, сочащееся вязкой белой жидкостью известного происхождения творение, требует следующих ингридиентиков:
5 баклажанов (не хрен собачий)

3 шт. отварного куриного филе (теперь оно в штуках)

5 помидоров

4 огурца

небольшая упаковка вешенок (это такие очень несчастные грибы, если что)

200 г твердого сыра

майонез (мне нравятся как указано его количество. Просто - майонез! бесконечный, нескончаемый)

4 зубка чеснока (майонез+чеснок - моё любимое ккккомбо)

1 пучок укропа, растительное масло, перец и соль

Минуя вопрос, почему пользователь Вкусняшки_от_Белоснежки ненавидит мир и людей, перейдём к интригующему процессу приготовления, который, конечно, не ограничивается предписанием наваливать слоями ингридиенты друг на друга до тех пор, пока они не кончатся.
Ой, ограничивается.
Итак:
Баклажаны разрежем вдоль тонкими ломтиками, посолим и оставим а некоторое время (лучше бы - навсегда). Разрежем вешенки, присолим и обжарим. Курочку, помидоры и огурцы нарежем кубиками (всегда режу курицу кубиками. очень хорошо сохраняет форму), сыр измельчим на терке.
Приготовим соус. В майонез добавим рубленный укроп и выдавим чеснок (вот это жизнь, господа! настоящий соус! нет, даже так - Соус). Ломтики баклажанов обжарим на растительном масле.
Ну и самое главное
Возьмем глубокую миску и выложим ее ломтиками обжаренных баклажанов, смажем соусом, выложим огурцы, опять баклажаны, соус, куриное филе, баклажаны, соус, тертый сыр, баклажаны, соус, помидоры, баклажаны, соус (почему-то мне очень страшно это читать).
Ставим торт в холодильник на ночь (поджигаем дом, уезжаем в Индию). Утром утром переворачиваем на тарелку и аккуратно снимаем миску (DUN-DUN-DUUUN). Получается вот такой прекрасный закусочный торт! ("иногда мне кажется что в мире столько красоты, что моё сердце просто не сможет вместить её")

Ну что ж, я думаю мы ознакомились с концепцией.
Чтобы закрепить знания, представляю вам элементы ещё одного рецепта, шокирующие своей противоречивостью.

Вот так выглядит финал блюда под названием Тортик баклажанный с орешками.
нямка
Казалось бы и не очень страшно даже, так, чуть неаккуратно и всё.
Но этот коварный обман скрывает нечто иное. И вот фото одного из этапов приготовления:
нямка
Неправда ли хочется зарыться лицом в эту манящую гущу? Обмазать ей себя и самому стать баклажанным тортом, пусть и без баклажанов... Вот такие секреты порой хранят безобидные с виду рецепты.
И нет, это не гречка, это, как вы уже могли догадаться, орешки.
а также:
Баклажан — 3 шт

Помидор (свежий) — 3 шт

Чеснок — 3 шт

Зелень — 1 пуч.

Майонез — 7 ст. л.

Перец черный (молотый)
Семь столовых ложек, так-то. Рецепт полностью приводить не буду, т.к. там тоже действует универсальный способ "навалить одно на другое", только для пущего смешивания чеснока с майонезом требуется блендер. Ну, по крайней мере это не называют соусом...
В целом, просмотрев множество рецептов баклажанных тортов, я пришёл к выводу, что они даже не всегда дерьмо. Конечно, как человек, который ненавидит любое некондитерское блюдо, получающее название "торт", я не уверен, что не швырнул бы в стену тарелку с таким кушаньем. Да и особая, специфичеакая тяга русских кулинаров и кулинариц к эстетике иногда производит такие вот шедевры:
нямка
ЧСХ, называется этот баклажанный торт "Объедение". Ну, может быть.
В общем, делая вывод из своего исследования, могу сказать, что секрет годного бакалажанного торта - смешивание чеснока с майонезом и как можно больше помидоров и сыра.
Не забывайте об этом и приятного аппетита.

нямка

Азбука домашней кухни

Кулинария – фетиш современного человека. Кому-то нравится кухня классическая, кто-то в восторге от современной молекулярной кухни, а некоторые всё ещё живут по понятиям доброй советской кулинарной традиции.
А вот вам и азбука «вкусной и здоровой пищи по-домашнему».
нямка
Аромат-То, что издаёт нямка (вкусняшка) готовая к употреблению.

нямка
Добавляется в любую нямку для придания Аромата.

нямка
Она же "вкуснючка" или "вкуснота".

нямка
Незаменимый продукт из которого делается большинство нямок.

нямка
Очень важный ингредиент. Всё должно быть «приготовлено с душой», а иначе это уже не нямка.

нямка
Бездушная, безвкусная антинямка. Обычно это про общепит.

нямка
Очень полезная, сытная и незаменимая составляющая нямки.

нямка
Некая пахучая и горелая субстанция из лучка, морковки, маслица и прочего. Добавляется туда, где не хватило маянезика.

нямка
Запекать пологается всё, что не рулетик, салатик или паштетик.

нямка
Обычно - синоним маянезика. Реже употребляется как синоним мяска, рыбки или лаврушечки.

нямка
Кетчуп. Кухарочка , а также Крабовая Палочка – лучший друг всех Кухарочек. А еще Кляр, в котором запекают Крабовую палочку до хрустящей Корочки.

нямка
Добавляется в бульончик для запаха и красоты.

нямка
Три столпа домашней кухни. Без них не будет ни нямки, ни хозяюшки, ни счастья в жизни.

нямка
Нямка - любая еда, которая получается у настоящей хозяюшки, если готовить «с душой». Иногда нямку начиняют начинкой, чтобы было вкусненько. Если нямка выглядит так, как будто ее уже один раз ели, её называют «Нежностью».

нямка
Без окорочков в хозяйстве никуда. Их можно обильно смазать, обильно спрыснуть, обильно сдобрить и обильно начинить.

нямка
Когда нужно быстро приготовить нямку, а в холодильнике повесилась мышь, на помощь приходит Простенький Салатик. Делается абсолютно из всего. Главное, обильно заправить маянезиком.

нямка
Пищевые изыскания Хозяюшек, которыми они истошно делятся на кулинарных форумах с другими Хозяюшками.

нямка
Необходимая в хозяйстве вещь. Хотя бы потому что именно под ним запекают нямку.

нямка
Тортик это то, что состоит из слоёв. Не обязательно бисквитных.

нямка
То, что регулярно производит муж, жадно потребляющий нямку.

нямка
Филе это всё, что было с костями, а теперь без костей, но еще не фаршик. Фаршик, это то, что происходит с филе в мясорубке или блендере.

нямка
Королева нямки и фея маянезика.

нямка
Самый праздничный из всех салатиков, самый нямочный из всех нямок.

нямка
Больше, чем "капелечку", но меньше, чем "обильно".

нямка
Смесь из разнообразных ингридиентиков.

нямка
Чуть больше, чем обильно.

нямка
Слова, которыми принято поощрять хозяюшек за нямку.

нямка
Если получившаяся нямка выглядит уродливее, чем обычно, то про нее принято говорить «приготовлено с юмором».

нямка
Праздничная нямка, приготовленная в большом количестве.

Штучка,

Давно я так не смеялась.
Ну ты сегодня разошлась!

слабонервным кулинарам и поварам НЕ СМОТРЕТЬ

Это вам не хухры мухры-это шедевры-все!
для затравочки

— Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»

нямка
"Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?

нямка

БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!
Это не блядь, это гусь... с легкой небритостью.
нямка

Анаконданах!

нямка

Эмбрионы или опарыши ?
ничего-то вы не понимаете в декорировании блюд
нямка

Кровавая размазня - гранатовый браслет.нямка

Запеканка из гречки и рыбы.
нямка

БОНУС!!! рецепт нашла данного блюда от автора.
ЗАПЕКАНКА ИЗ ГРЕЧКИ И РЫБЫ
0,5~1 стакан гречки, 2~3 луковицы, филе любой рыбы,Лечо Балтемор (на мой вкус принципиальн), 100~150г сыра, 1~2 ст ложки майонеза
Из гречки сварить рассыпчатую кашу. Лук мелко порезать и обжарить до золотистого цвета на растительном масле.
Лук выложить в миску, тщательно отцеживая масло, иначе запеканка будет очень жирной. Рыбу посолить, поперчить и обжарить до готовности.
В сковороду смазанную маслом и обсыпанную сухарями складывается слоями:
- гречневая каша;
- Лечо Балтемор (сладенький); ( у меня был "Махеев")
- жареная рыба;
- жареный лук;
- жареная рыба;
- Лечо Балтемор ;
- потертый сыр;
- майонез.
Сыр нужно слегка примять влажными руками и уже потом обмазывать майонезом. Поставить в духовку до образования румяной корочки. Подавать на стол лучше в теплом, но не горячем виде.

УФФ. идем дальше.
Башни-близнецы.
нет господа это волосато-печеночный тортег. по заявлению автора данного шедевра "очень вкусненький"
нямка

Рыбанах.
это простите не рыбанах а плавающие в майонезе огурцы соленые и что-то там еще.
нямка

"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
нямка

Освенцим
вообще тема освенцима очень разнообразна и представляю я вам его в двух вариантах.
раз
нямка
и два.
как видите достаточно неплохо кормили там. белый хлебушек американский, да с маслицем поджарен...
нямка

Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.
мне нечего к этому комментарию добавить
нямка

Надеюсь, что вы получили море удовольствия от просмотра.

Смотрю на суп и с содроганием вспоминаю свое детство, когда моя бабуля нечто подобное варила, а еще у картохи глазки не выковыривала

ну еперный кукуй, а че б просто не съесть гречу и рыбу и не заливать все магазинным лечо и майосыром

Яна...ну, объясни это хузяюшкам. Им же кажется, блять, круто придумано. Еда должна быть с фантазией, а без фантазии употреблять не интересно. Это так скучно...греча..рыба...,а хуйни туда маянезика и всё, жить веселее.. Надо собраться, смешать не смешаемое и поужинать)))

Может это сына в первый раз варил - для мамы старался

Ты не в курсе...Это не сын варил..это дуры хузяюшки варили...на сайты выкладывали ,хвалились какие они молодцы

Откуда, блин, столько фантазьки и времени??? Я, видимо, ленивая, мне после рабочего дня ппц как неохота упахиваться и херню всякую фантазировать, мне б че попроще, гречку в пароварку, да рыбу на сковородку

гнать тебя из дома...ибо, нет у тебя "фантазьки".

так меня ж если погонят, я ж к тебе жить приду, так что бойся

еперныйтеатр, я ветку почитала. Такое ощущение, что это параллельная реальность, в которой вместо холодильников криокамеры, мужья питаются практически как свиньи на подворье, только из тарелок, а детям дают майонез с лапшой вместо сыра. Я чето как то по кулинарным сайтам не лазила и видимо в ближайшее не полезу, мамадорогая

Ну это не совсем кулинарные сайты... так, форумы пизданутых хозяюшек...

Я вот далеко ходить не буду: известный иркутский форум мам. Это пиздец, блюдо называется Вулкан.

Маянезик в тетерапаке какбэ намекаэ, а полоски маянезика вперемешку с кетчупом добивают окончательно. Жаль фото такого пиздеца нет там. За то их полно в интернете:



А вот тут, блять, еще и видеорецепт:

Хрючте, гости дарагие!

На первой картинке, такое ощущение, говно истекающее кровью, что какбэ намекаэ что будет с твоими отходами если съесть это блюдо.

ну и нахрен я ето на ночь посмотрел ... веть ни хател допивать ... а придёца, што кагбэ намекае))))

Кайми,блять....фу....реально,куча говна...

столько пюре испортить.. а могли бы ,просто и вкусно накормить гостей....

Ну как тут гостей накормишь если не сунешь туда несколько тетрапаков маянезика и кетчупа...

О, у мамы была тетрадка с рецептами, там много штучек, изобретенных в голодные девяностые, когда кроме прилавков в магазине больше ничего не было. Так вот, был там рецепт - домашние шпроты из мойвы. Готовится долго нудно и бла-бла-бла. Весь рецепт не помню. Короче мойва мариновалась\вымачивалась в типа маринаде. Так вот, мне запомнились два ингредиента из маринада - 0,5 литра раскаленого подсолнечного масла с убойной порцией лаврового листа и... 200 грамм кипятка разбодяженного 100 граммами сухого черного байхового чая. Зеки плачут и нервно курят. Сей рецепт нашей семьей испробован не был, за что маме низкий поклон за здоровый желудок и прочий ливер

ишь как нажористо бы получилось
я тоже помню голодные годы... но мы так не извращались...
Хотя...я как то пекла оладьи ,типа из мяса... главный ингредиент- это бульонный кубик..разводишь его кипятком...муки..и жарь оладьи...они мясом пахли...

мы тоже не извращались, поэтому и запомнился этот рецепт. А оладушки на бульонном кубике да, еще сухарики с кубиком как кириешки

Лазанья, блять, для бедных...

Котлетки "ням-ням"

Встречаются вот такие шЫдевры:

Сука, убил бы...

вот зря ты так...я беру курогрудь,режу,яйцо туда....солю...крахмал чут чуть и жарю...очень вкусно..Ты,кстати как то их ел))))

тут да...накол

А зачем крахмал? Можно же просто с яйцом фарш связать и на пару котлетки сделать?

Ага, еще как - всыпать... Как бы всеять, блеать...

иногда делаю без него...но иногда с ним... и на пару тоже их не делаю...мясные делаю на пару))) Крахмал там муку заменяет...ложка крахмала..жидковато без него))))