Завалинка

млять, да отберите уже у него планшет.. он сейчас весь ЖА своим творчеством затапает.

Ты победил?)))) тока с жа не уходи))))

а мы что соревновались или война была?

ну ты что такое говоришь

только после вас.

курить бросай Бро))) жаль конечно что ты не Дмитрий, ну да ладно)))))

Давно бросил...
Бро... не Бро ты мне..

ну и нах ты этот смайл систер используешь?
а Бро в смысле мужчина, ну как хош)))

Бро, йопти..
Берега попутал

Решила Баба-Яга заняться Трансерфингом…
Так уж случилось, что попался ей в гости человек с интересными книжками… Человечек оказался на вкус ах каким натуральным, а книжки, хоть и без картинок, чтением новым и увлекательным.
Окинула Баба-Яга взглядом свое болото и приуныла… Рассказано-то хорошо, а вот теперь что делать? Куда взгляд ни кинь – серость да мерзость да гниль… Ну разве что цветочки болотные хоть и мелкие, да яркие… И птицы поют по утрам так заливчато, что слушать и слушать… Как ни крути – любила она свое болото, здесь все родное, знакомое, но надо расширять зону комфорта-то…
Села на крыльцо Яга, стукнула по куриной коленке своей избушки и приказала – «Давай-ка к реченьке переберемся, хочется мне чистой водицы попить и кувшинки в окно видеть. А здесь дачная стоянка будет, для морошки да клюквы»…
Вот и речка звонкая, наклонилась Яга водицы попить и увидела свое отражение… «Ох, мать лесная, на что ж я похожая стала в своем болоте! Нечесана, немыта… Запущенная женщина!»
Полезла в воду купаться – водяной всплыл:
- Ты чо, мать, с ума сбрендила? Ты ж мне всю экологию сейчас отравишь!
- Привыкай, Вовка - пробурчала Яга, смывая с себя всю накопившуюся грязь, - я тут долго пачкать не буду… Сейчас вот смою с себя все старое, новой грязи не допущу… Буду чистая да свежая, всегда теперь такой буду…
И поплыло вниз по реке темное облако прошлого и растворилось где-то в лесном озере…
…
Как всегда нежданно-незванно завалился в гости Леший с бутылкой самогона на траве-буяне:
- Здоров, Яга, игрища с кутежом заказывала?
- Нет, - спокойно ответила Бабя-Яга…
- Чой-то не понял тебя, Ягулечка…
- А шел бы ты, Лешенька… До опушки и дальше, до горизонта…
- Далеко ты меня послала, любушка, будет о чем в дороге-то подумать…
И ушел по дороге, что скатерью…
…
А Яга в новом сарафане пошла по лесу прогуляться, на опушке цветов набрать и венок большой себе сплести… Сидит в венке, глазоньки прикрыла, соловья слушает, амальгамы проговаривает…
Тут по дороге цокот копыт – резвый, звонкий… И по запаху – ну точно прынц скачет…. В одну сторону проскакал… Вскоре вернулся – в другую скачет… Потом круги вокруг Яги описывать стал:
- Смотри, ясна девица, какой конь у меня могучий…
Не смотрит Яга…
- Смотри, красавица, какой наряд на мне царский!
Опять не смотрит…
- Глянь, голубушка, какая корона у меня на голове сверкает!
Приподняла венок на голове Баба-Яга, показала личико свое одухотворенное, принц так с коня и шваркнулся – не готов он еще внутреннюю красоту созерцать, не готов…
Яга даже не взяла его с собой домой, чтобы приготовить с лучком – она ж на живое питание перешла, от сального воротить начало…
…
На закате, чтоб скучно не было, Кикимора примелась – выставила с наливкой претензию, что Лешеньку Яга далеко послала, до сих пор домой не вернется, кормилец…
- Что ты за женщина такая, Кикимора… Двести лет мирилась, что Леший ко мне в гости шастает, а как послала я его, так с кулаками кидаешься… Никакой логики у тебя, Куки…
Та давай рассказывать про свою долюшку тяжелую – куда деваться? Семеро по лавкам скачут, семеро под лавками валяются, еще семеро за порог выкатились… Растить надо, хоть такой кормилец, но пущай будет… А уж про женщину и заикаться не стоит – вся в хлопотах домашних да заботах семейных – некогда тут ум по углам да закоулочкам соскребать…
- Куки, а ты чего вообще по жизни хочешь? - спросила Яга.
Та и присела… Со стула на табуреточку, с табуретки на корачки, с корачек на пол вся села… Потом встала, отряхнулась, взглядом на первую звезду уставилась и пошла тихо восвояси – думать, что же она хочет… Как надумает – расскажет…
…
- Триедин я, матушка, - басил на всю горницу Змей Горыныч правой головой, заглянувший темным вечерком на травяной чаек, - всегда есть с кем поговорить, по-разному подумать, созвать кворум и к единому мнению прийти…
- Или не прийти, - усмехнулась левая голова.
- Горыныч, ты хоть изредка в молчании бываешь? – спросила Яга, - У тебя ж все время диалог идет – или с кем-то или с самим собой…
- Тишина не продуктивна, ум работать должен… Мне в тишине страшно становится - а вдруг я помер? - и средняя-заглавная голова поспешила сменить тему, - Похорошела ты последнее время, Яга, прям не узнать тебя. Слышал, деревенские к тебе приходили – что хотели?
- Приходили, Змеюшка, приходили… С вилами-колунами, выгонять хотели с заводи… Я им поклонилась, в дом пригласила, чаем напоила, больных подлечила, женщинам подарков надарила… Ушли довольные, добрым словом помнили… Сейчас в гости захаживают, не боятся… А ведь были времена – всех бы съела да косточки под избушкой закопала… А кого б не съела – проклятием бы наградила… Вот только, Горыньюшка, поняла я, что добрые дела – они отзывчивее, чем злые… Да и фрейлинг рулит, - улыбнулась Яга и заправила выбившийся локон за ушко, - У меня в кои веки избушка снеслась – скоро молодняк растить будем… Тебе избеночек-куреночек не нужен?
- Не, матушка, не ем я курятину – для мужского организма она вредная…
«Вон оно как, - подумала Баба Яга – не буду курицу больше Домовому давать, коль мужчине вредно… Куда ж раньше глазоньки мои смотрели – чуть такого мужчину не упустила! Застращала так, что ростом с мальчика-с-пальчик стал… А теперь смотри какой видный, статный да страстный!» – зарделись багрецом щечки у Бабы-Яги…
Кака ж баба? Женщина… И зовут Ядвига… И пусть 440 лет отроду…
Трансерфингом никогда заняться не поздно )))
SVet

ничего я не путал, просто общался но из тебя "Дима") как всегда полезли какахи.

staster,
купи себе коллекционный Stas Wars и успокойся.

Саныч,

не говори мне что делать, я не скажу куда тебе идти)

копипаста из интернетов

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на куй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цокая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.....

рыбки захотели?

staster,
Саныч,

как у вас всё сложно. Из какой-то мелочи понеслось... Проблема яйца выеденного не стоит.
Очень жаль, когда ругаются нормальные адекватные люди. К обоим хорошо отношусь. Вот что с вами делать?

понять и простить))) (с)

положить где взял и без спроса не трогать.

​​«Вальпургиева ночь»

В ночь с 30 апреля на 1 мая в Европе празднуется Вальпургиева ночь - праздник с дохристианскими корнями, день весны, пробуждения. Именно в этот день ведьмы и оборотни, по преданию, слетаются на шабаш.

Она описана у Гёте в «Фаусте», и у Булгакова в «Мастере».

Но, существует и роман гениального Венедикта Ерофеева «Вальпургиева ночь, или Шаги Командора» - потрясающая книга о безумной российской реальности. Читая, убеждаешься, насколько талантливое слово сильнее любой пропаганды.

Вот несколько замечательных цитат из романа.

«Он весь вечер водку пьянствовал и дисциплину хулиганил».

«Он сумел за одну неделю пропить и ум, и честь, и совесть нашей эпохи».

«Русский не должен быть одноглазым. Вот они - они могут себе позволить эту роскошь, все эти адмиралы Нельсоны-Рокфеллеры. А мы - нет, мы не можем. Тревожная обстановка во Вселенной обязывает нас глядеть в оба».

«Мне платят ровно столько, сколько моя Родина сочтет нужным. А если б мне показалось мало, ну, я надулся бы, например, и Родина догнала бы меня и спросила: «Лева, тебе этого мало? Может быть, немножко добавить?» Я бы сказал: «Все хорошо, отвяжись, Родина, у тебя у самой ничего нет».

«Он, к сожалению, принадлежит к тем, кто составляет поголовье нации. Мудак, с тяжелой формой легкомыслия, весь переполненный пустотами. В нем нет ни сумерек, ни рассвета, ни даже полноценной ублюдочности».

«Война портит солдат, разрушает шеренгу и пачкает мундиры».

«Ну-ну-ну-ну, довольно, пациент. В дурдоме не умничают…».

«Бред правдоискательства, чувство ложно понятой чести и прочие атавизмы…»

«Вначале - конечно - русская нация будет чувствовать себя счастливо и триумфально. Как у Антихриста за пазухою. Но потом... Подцепив у побежденных все их недуги, они захиреют, и ничего не останется от их былого исполинства, они рассеются пылью по лицу земли».

Но больше всего мне понравилось вот это:

«Такое странное чувство… Ни-во-что-не-погруженность… ничем-не-взволнованность, ни-к-кому-не-рас-положенность… И как будто ты кем-то помолвлен… а вот с кем, когда и зачем – уму непостижимо…».

Нужно читать.

Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Такая записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.
– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…

«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите».
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему.
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.
– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.
Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…
«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег.
Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.
Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище.
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами…
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…
«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…

«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».
– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наебавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму.
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.
– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.
– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов.
– Ночью?
– От меня и ночью примут.
В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихуя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.

Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.
«Это молодые еноты…» – начиналась записка…
А.Болдырев

ХЗ. Может того....в бан? Хотя не стоит, наверное. Саныч последний на ЖА остался хто ищо тут контент какой никакой создает.

77777771,
ну тогда меня, я тут ничего не создаю, на ВК читаю

ну вот и славненько.

ага, кописпастю по-маленьку. не блогер я.

Не стоит.И так уже тут попистеть не с кем стало,а теперь и ты ищо слинять хошь.

автопортрет

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Сергей Берегов. ©

не бапки, но ЖАшницы

Во дворе одна девочка от чрезмерного любопытства просунула голову между прутьями забора. И застряла. И начала громко рыдать и визжать. Сбежались дети и взрослые, стали помогать девочке освободиться: дергать ее, отдавать приказы, ласково уговаривать и грубо ругать. Все старались помочь. Но девочка прочно застряла. Чем больше ей давали советов и дергали за ножки и за голову, тем прочнее она застревала и громче рыдала. И распухала от криков, рыданий и возни. Потом подошёл мой папа-доктор и заговорил с девочкой о том, что можно поджечь тополиный пух. Красиво горит! О том, что в киоск привезли фруктовое мороженое. Надо купить! Вот семь копеек, как раз на стаканчик. О том, что из грецкого ореха можно кораблик сделать отличный. При этом папа поливал девочку постным маслом из бутылки. Девочка расслабилась, отвлеклась; и ее вытащили. Тогда служб спасения не было. Спасали как умели. Так вот: пока не расслабишься и не отвлечешься, вылезти и освободиться невозможно. Ещё прочнее будешь застревать в заборе, в ловушке. А советы и дерганья только усугубят ситуацию. Надо отвлечься. Подумать о другом. Прекратить дергаться и дергать других, а то все уйдут в итоге, разводя руками. Ситуация начинает разрешаться, когда перестаёшь напрягаться и истерить. Тогда и вылезешь, скользкий, зареванный, но свободный! Поэтому иногда человека надо отвлечь, тихонько поливая маслом. И все наладится! Я часто так делаю - отвлекаю. И всегда помогает.
А. В. Кирьянова

де там Саныч с Домхозяйкой? Сами позвали, самих нету...

Горожанка,
за телефоном пошли

разговаривать будут?

возможно)

Я вообще водные процедуры пошел принимать...

нет

https://liveangarsk.ru/blog/ovod/20190416/pochemu-lyudi-odo?page=4#commen...

- пишет Овод в своем блоге. Звучит как-то двусмысленно.... Надеюсь, что это не то, что я подумала

Горожанка,
Дык это огород позвал. Там огурцы всякие разные, лук там, укропчик опять же. Ну какие огурцы соленые без укропчика? А без чесночка? Опять же и редиска взошла, полить ее треба. А цветочки то как про клюнулись. Масенькие такие еще, но уже пахнут по летнему. Ирга моя любимая. У прошлом годе посадила я третий черенок, предыдущие не пожелали на моей земле корни пускать. Так вот. Посадила и всю зиму ждала. Сегодня на траве у ирги расплющилась, очочки при подняла и изучала голые стебли куста. И знаешь ? Нашла!!!! Три малюсеньких листочка!!! Прижилась моя красавица. Теперь уже расти будет.
Так я про што?
Вот не зря говорят нет у баб мозга. Да и откуда ему этому серому веществу взяться то? Помнишь ветхий завет? Бог создал женщыну из ребра. Ну не досталось нам мозгов . Опять де смотри. И посты высокие наш брат (сестра) занимает и мужика вокруг пальца (тебя, себя) танцевать заставит и накормит всех и напоит и еще совет по просьбе мужа выдаст. О чем это говорит ? Правильно, золотая, я тоже так думаю: мозг не там, где его мужики себе представляют !!! Стопудняк

а где?

Горожанка,
В машинах у мужиков нормально все стоит
А вот у членов хз, можа их политика так вредно на них влияет

а про концы - что он имел....ввиду?
ПыСы: _{^{жаль не заскринила, щас доказать трудно как было в первоначальном варианте. Исправляет. Смысл уже не тот}}
ПыПыСы: _{^{чота его сильно много, ну оооочень много на ЖА Овода, ага.}}

staster,
Надо пошукать. Его можно вынести, он может опухнуть, у многих он выключен, кому то вообще не пригодился. Если бы он был там, где все думают, то без него ни кто бы не выжил . А как его вынести тогда? Не, точно в другом скрытом месте. Нас наи....ли даже с мозгом

Горожанка,
Он все еще дрочит?

Твою мать конечно, строчит. Простите мне мой Т9

куда позвольте узнать взошла?

Саныч,
Ну сегодня она взошла на стол обеденный. Вчера еще взошла между трав сорных. Она такая, альпинистка

Ага, такая степная альпинистка

Ваши варианты

мм...

Саныч,
Красиво
Но, полагаю, это осень - зашла редиска на закате