Завалинка

К сожалению нету Где взять? Позарез надо!

Глубоко

мм, весеннее...

Квартирный вопрос испортил их ...

мм, такое предВосьмимартовское и Завалиновское...

Старый анекдот о неудачной попытке создать действующую модель коммунизма

Советские времена.

На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Квас бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
— Значит, квас ворованный!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме..

Экспромт дня:

У меня на полке
Загрустил салат
Все худеют к лету
Ну а мне никак
Не могу питаться
Я одной травой
Булочки мне снятся
Ну и стейк мясной
Пыльные гантели
Выброшу в окно
ЗОЖники простите
Это не мое.

Саныч,
Шикарный эксперимент получился!

мм, с наступающим типа восьмым марта.

Домхозяйка,
Ваши?
Теперь понимаю почему кошки огурцов боятся !

Саныч,
Не , не мои Мои в погребе глазеют, сегодня им в глазки заглядывала. Все на месте, глазеют

У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
Они не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
Hа лугу и на пруду,
А у меня — букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Что за ушки! Что за лапки!
Всяк потрогать их бежит.
Я несу букет в охапке,
Он дерется и визжит.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты —
Это видно сразу!
Юнна Мориц "Букет котов"

Семёрошник на отдыхе, не?

с чужой Женщин?

Старое, но доброе...
По- английски я говорю свободно. и прекрасно перевожу.
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
--The naked conductor runs under the tram -- обнаженный проводник работает под под вагоном
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой.

Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
— Ты что это делаешь? — ужаснулся Сирёга.
— Я ест! — радостно прошамкало Счастье.
— Бублик? — Сирёга холодным потом покрылся.
— Щастье ест! — энергично закивало Счастье.
— Он же — закуска! Он же — последний! — Сирёга в ужасе схватился за голову, потом — за холодильник. — А пельмени?
— Оно не может не… — Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа, чтобы шваброй не дотянулись.
— Твою мать! — тихо шепнул Сирёга и шлепнулся на стул.
— Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. — Щастье.
Сирёга лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сирёге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.
Из сети
Картина "Бублики"
42 x 53 см, Холст/масло
Художник: Кабатова Надежда

шушки, баранки, не?

я бы даже сказал тор( торроид)

этто што?

это

иврейский какой-та диалог

Где?

кошерно поговорили

Завалинка

— Так, вот ваше тело. Гарантия 18 лет. С вас $2000, стираем память и поехали. Распишитесь. Гарантия 18 лет, отвечают эти двое, вот на экране
— Они что, разводятся? Так не пойдет. Пакет «Без бати» стоит $500
— Стирайте память!
— ЭЭ, УРОДЫ, ОБМАН, ААА…

*где-то в роддоме*

—…АААА

"– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег.
– Привет, – Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов.
– Высоко ты забрался, – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли.
– Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит.
Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога.
– Нет, я ни за кем.
– А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…
Опять помолчали. Но, видимо, Кота всё же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил:
– А ты сюда зачем?
– Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу.
– Так ты, это… и от болезни можешь?
– Смотря какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я.
– Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли!
И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели.
– Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно.
Кот отвернулся и быстро вытер глаза.
Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него.
– Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд, — Пока Михайловна не встанет.
– А ты откуда знаешь, что она Михайловна?
– Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Чарликом зовут.
– Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать?
– А у нас имён нет. Просто Ангел.
Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер.
– Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот. – Выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру: – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?.."
Людмила Соснина

18+

Вот если сфоткаю я жопу
И фото выложу с ней в сеть,
Уверен, множество народу
Зайдёт на жопу посмотреть.
И будет много обсуждений
И комментариев вагон,
Диаметрально разных мнений
И лайков целый миллион.
А кто-то даже срач закатит
И приплетёт сюда войну.
Что, мол, москаль, если не скачет
И что хреново всё в Крыму.
Что беженцы сожрут Европу,
И что Навальный всех спасёт,
А я всего лишь сфоткал жопу.
Я жопу сфоткал, вот и всё!

Что может быть лучше женской Опы.

две опы))))

staster,
зачем тебе две?

Саныч,
Спасибо за Ангела

Извращенец, кули. Но с другой стороны он прав, канечна.

приходишь домой они тебе радуются )))

чоэто? просто суровая правда жизни

собственно говоря, и количество приключений на жопу увеличивается....

неа, все должно быть официально, и никаких приключений....

За все надо платить. Так то две женские жопы обходятся гораздо дороже одной

скушна тогда.....

не скучно, а стабильно) но это так.... возможно в следующей жизни)))) в этой уже нет

То, что рядом))))

Шестеро психологов
хотели все понять,
Один из них все понял,
и их осталось пять....
Hannibal Lecter.

Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, «почему ты грустная».
— Понимаешь, мы вроде бы предохранялись… — ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
— Давай без глупостей. Что принесёшь — всё будет наше. Ребёнок — это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение «Мы вроде бы предохранялись» круче романа «Гордость и предубеждение», в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
— Юра! У нас две полоски!
— Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
— Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
© Слава Сэ

Айседора?

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой.
Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат сделать, лето же, когда еще...да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл**ь, свекла!"
Автор- Фрумыч Фрум (Serghei Uzun)

Рассказ на все времена!
Рассказ Михаила Зощенко «Аристократка» за прошедшие годы не потерял своей актуальности и идеально подходит под реалии современной жизни. Сатирично, тонко, ёмко и в точку. И всё-таки этот рассказ невозможно читать без улыбки – и рекомендуется абсолютно всем без исключения:
Григорий Иванович шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
– Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, или зуб золотой, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой. Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло. В театре она и развернула свою идеологию во всем объеме.
А встретился я с ней во дворе дома. На собрании. Гляжу, стоит этакая фря. Чулочки на ней, зуб золоченый.
– Откуда, – говорю, – ты, гражданка? Из какого номера?
– Я, – говорит, – из седьмого.
– Пожалуйста, – говорю, – живите.
И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В седьмой номер. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
– Да, – отвечает, – действует.
И сама кутается в байковый платок, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц – привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, действует водопровод, спасибо вам, Григорий Иванович.
Дальше – больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать – не знаю, и перед народом совестно.
Ну, а раз она мне и говорит:
– Что вы, говорит, меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в театр.
– Можно, – говорю.
И как раз на другой день прислала комячейка билеты в оперу. Один билет я получил, а другой мне Васька-слесарь пожертвовал.
На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой – внизу сидеть, а который Васькин – аж на самой галерке.
Вот мы и пошли. Сели в театр. Она села на мой билет, я – на Васькин. Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу. А ежели нагнуться через барьер, то ее вижу. Хотя плохо. Поскучал я, поскучал, вниз сошел. Гляжу – антракт. А она в антракте ходит.
– Здравствуйте, – говорю.
– Здравствуйте.
– Интересно, – говорю, – действует ли тут водопровод?
– Не знаю, – говорит.
И сама в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, говорю, вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, – говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня – кот наплакал. Самое большое, что па три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег – с гулькин нос.
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
– Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
– Нет.
И берет третье.
Я говорю:
– Натощак – не много ли? Может вытошнить.
А она:
– Нет, – говорит, – мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
– Ложи, – говорю, – взад!
А она испужалась. Открыла рот, а во рте зуб блестит.
А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с пей не гулять.
– Ложи, – говорю, – к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
– Сколько с нас за скушанные три пирожные?
А хозяин держится индифферентно – ваньку валяет.
– С вас, – говорит, – за скушанные четыре штуки столько-то.
– Как, – говорю, – за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
– Нету, – отвечает, – хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.
– Как, – говорю, – надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно – перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят – надкус сделан, другие – нету.
А я вывернул карманы – всякое, конечно, барахло на пол вывалилось, народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги – в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
– Докушайте, говорю, гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
– Давай, – говорит, – я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег – не ездют с дамами.
А я говорю:
– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.
1923

Саныч,
мне такие не попадались)

нафиг свеклу с таким ассортиментом у нее брют с орехами, а она, можно подумать, будет борщ строгать))

– Еще водки. – Костя махнул бармену нетвердой рукой.
– Дружище, у тебя что-то случилось? – Поинтересовался тот. – Ты бухаешь как не в себя.
– Жена изменила с лучшим другом. – Как-то даже безразлично ответил Костя.
В баре, вдруг, повисла тишина.
– Всем спокойно! – Из толпы появился какой-то мужчина. Он достал из внутреннего кармана пиджака удостоверение и помахал им. – Я психоаналитик, я займусь этим!
– Секундочку! – С другой стороны возник другой мужчина. – Я семейный терапевт, это моя юрисдикция!
Психоаналитик неприязненно посмотрел на терапевта.
– А, недопсихолог!
– Кушеточник!
– Всем стоять. – Толпа расступилась перед девушкой. – Я тета-хилер. Я беру это дело!
– Кто?! – Скривились психологи.
– Всем оставаться на местах! – Велел мужчина с подкрученными усами. – Я лайв-коуч! Только через...
– Федеральное бюро гештальт-терапии! – В бар ворвались трое серьезных мужчин с ксивами. – Мы забираем это дело!
– Вертгеймер лох! – Крикнул кто-то из толпы.
– Кто это сказал?!
– Я! – Указал на себя психоаналитик. – Юнг решает!
– Клянусь Фрейдом, я вас всех...
Намечалась массовая драка.
– А ну ка ша! – Толпа расступилась перед согбенной фигурой пожилой женщины с тросточкой. – Идите все отсюда!
Сцепившиеся уже психологи всех мастей удивленно уставились на женщину. Дорогу ей преградил коуч.
– Мы как-нибудь без вас... – Но договорить он не успел. Женщина огрела его по голове тростью.
– Пшел отсюда, нечисть!
– Да кто она такая? – Громким шепотом спросила девушка тета-хилер.
– Я бабуля! – Подойдя к Косте ответила женщина. Она потянула мужчину за руку и тот повиновался – Бабуля знает, как надо лечить. Сейчас бабуля тебе борща сделает, со сметанкой, идем мой хороший...
Психологи недоуменно смотрели вслед...
(С) Рагим Джафаров