Завалинка

100рушки всё знают.

Кортина маслом "Девочка с большим ̶е̶б̶ персиком "..
(Помойму Ван Гог, но это не точно )

Я рвал любимой борщевик...
И волчьих ягод нес немало...
Дарил гремучую змею...
Но...стерва как-то выживала...©

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти.
Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.
Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...
Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил.
Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери", он потащил бомжа в магазин.
Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.
Далее было утро.
Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам.
Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины!
На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:
- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!
- А что ж не объяснил-то?
- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.
©️ из сети

в какой кризис?!

Это не у нас... это в соседней районе _{жених украл члена партии}

в голову не приходило, что объявление очередного кризиса всего лишь способ срубить бабла, денег нет у нас просто профицит буджета , в другом районе )))))
укатайка сука.

а, так ты политический!!? Здесь проза и поэзия и всякая литературная хрень из интернета...

я не политической, я скорее ближе к уголовникам, пират то что, и руками меня не трогай

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

• — Почто налоги не платишь, старая?

• — А за что мне их платить? — удивилась она.

• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

• — Собираю, — кивнула Яга.

• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

• — Дым идёт?

• — Идёт.

• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

• — Мы это проверим.

• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

ЧАК НОРРИС
В детсадовском чатике триллер.
— Там такое... — сказала мне жена.
Я так и знал, что рано или поздно кто-то из родителей ошибется и выложит в общий доступ не те фотографии.
Но жена отмахнулась от моей шутки. Оказалось, в чатике сцепились две мамочки, чьи мальчишки конфликтуют в «реале». Разошлись на том, что утром в сад придут Отцы и разберутся по-мужски. И, хотя слово "отцы" мамочки написали с маленькой буквы, лично я почему-то прочитал с большой.
На следующее утро я повёл Артёма в сад с тяжёлым сердцем. По закону больших чисел обычно в таких разборках прилетало ровно мне. При том, что я не участвовал. Есть в природе такие лица-цветочки, которые своей нежностью и излишней шелковистостью ресниц провоцируют людей на плохое. Одно из таких лиц-одуванчиков при рождении досталось мне.
Я надеялся не застать Отцов. Но я их застал. Когда мы с Артёмом вошли в предбанник, эти двое уже ругались. Я переодевал Артема, краем глаза оценивая свои шансы — сумею ли я в случае чего уйти через окно.
Правда, Отцы ругались очень странно. Это было непохоже на классическую бычку подворотен. Ни тебе «ты чьих будешь», ни «дай закурить». С другой стороны, попросить закурить в детской раздевалке — на такое мог решиться далеко не каждый. Отцы выясняли отношения, как в девятнадцатом веке: говорили высокопарно, называли друг друга на "вы" и, клянусь, однажды даже произнесли вслух слово «сатисфакция». Они вели себя так, словно наш среднестатистический простонародный садик — это садик при Гнесинке, а не при старых гаражах. Наконец, Отцы решили, что им уже пора выйти и закончить все «в другом месте». Они и вышли, но только втроём: третьей была жена одного из Отцов.
Я благополучно сдал Артема и постановочно долго копался в его шкафчике, выигрывая время, чтобы не столкнуться с Отцами снаружи.
Судя по стилистике их общения, они уже вполне могли расчехлить дуэльные пистолеты и встать к барьеру. А пулю в лоб получил бы, конечно, я (по закону больших чисел).
Но тут оставшиеся в предбаннике родительницы стали наперебой требовать от меня вмешаться. Сначала мне показалось, что они кричали «разомните их», что было не так уж и страшно. Но, очевидно, они кричали другое, к большому сожалению для меня: «разнимите их». Несколько пар крепких женских рук вытащили меня из шкафчика и вытолкали за дверь.
Я понуро направился к лестнице на выход. Внизу, у входной двери, на полу лежал один из Отцов. При падении он утратил большую букву и напоминал обыкновенного человеческого отца. Упавший страшно стонал. Жена и второй Отец суетились вокруг. Сослепу мне показалось, что они добивали лежачего ногами. Это было несколько странно, учитывая, что жена была его собственная. И только, наведя резкость, я разобрался в мизансцене: жена и второй Отец пытались лежачего поднять. Вскоре им это удалось. Стоячий Отец зачем-то гладил по заду недавно лежачего. Когда к нему присоединилась жена недавно лежачего, я понял, что они его так отряхивают. Я подошёл и тоже принял участие. Стоячий Отец решил, что втроём гладить по попе взрослого мужика — это перебор, откланялся и ушел.
— Подрались все-таки? — сочувственно спросил я жену поверженного Отца.
— Тю! — ответила она, — подрались... Мой начал одноразовые бахилы снимать и завалился. С ним и драться не надо. Он сам себя зашибет.
А там при входе действительно все надевали и затем снимали синенькие полиэтиленовые бахилы, как в поликлинике. Я, например, всегда делаю это, сидя на стульчике, не надеясь на оставшуюся на школьных уроках физкультуры координацию.
Мы втроём вышли на улицу. Я плёлся на некотором отдалении от парочки. Они подошли к калитке. Поверженный Отец долго дергал калитку на себя, видимо, вымещая на ней накопленное зло.
— В другую сторону, блин! — крикнула его жена и распахнула калитку от себя.
Затем она толкнула мужа в спину и воскликнула:
— Шевели булками, Чак Норрис!
Автор Олег Батлук

обидеть хотели 100рушку))))) и де оне теперя, а???

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

С Димычем вырезали из газет заметки о космических событиях, читали Кира Булычева и бредили о полётах в космос дальний. На земле всё было ясно, а самое интересное грезилось где-то там. Возможные формы разумной жизни творили чудеса с неокрепшей детской психикой.
Чуть подросли, запоем читали Стругацких, попутно расширили кругозор до рукописной Кама-Сутры и обнаружили ещё одну любопытную радость своего организма. Теперь уже другие формы напрягали нас с Димычем.
Космос не исчез, но заметно отодвинулся в приоритетах. Гормон диктовал мировоззрение. Оказалось, что есть ещё много волнующих тайн у знакомых форм жизни. Фантазии переместились на вполне себе земных одноклассниц. У особо впечатлительных друзей влажные сны о соседке по парте сохранились до преклонных лет.
Школьные платья волновали недозволительной длиной (особенно на лестничных клетках) а отсутствие доступной информации о подробностях анатомии компенсировалось воспалением и без того больной фантазии.
Не знаю, как бы всё это пережил, если бы не открыл портвейн в форме бомбы 0,8 л. с азербайджанским названием КАРА-ЕРЫ. Приоритеты пошатнулись и нехотя отодвинулись
Теперь хотелось одновременно бухать и жарить одноклассниц в стогу под звёздным небом.
Или хоть кого и хоть где.
Фортуна измывалась - сверстницы для нас были недоступны, а благосклонно смотрели только на самцов с ярко выраженными вторичными.
Что оставалось делать? Космические звёзды лишь ехидно подмигивали.
Друг в поисках доступных фемин научился играть на гитаре, хрипло петь самодельные песни и ушел в геологи. Нашел одну жену, двоих сыновей и много золота для закромов.
Сублимируя, я получил электрическую специальность, полюбил деньги и много лет торгую всем подряд.
А в космос мне расхотелось.
Мудрость подсказывает, что самогон, дефки и патефон гораздо интереснее.

в перманентный

Врасплох...

Бабка пришла к священнику с вопросом:
– Что делать с дедом? Совсем несносный стал! Спорит, неправоты своей не признает, ругается! Сладу совсем нет!
Батюшка дает ей бутылку с водой и говорит:
– Это святая вода, как только дед порог переступает после работы, или как только он голос повышает, – сразу набери в рот святой воды и держи сколько сможешь. Чем дольше держишь, тем больше святая вода поможет! Кончится вода в бутылке, еще придешь.
Через неделю бабка бежит еще за водой:
– Спасибо, батюшка! Помогла святая водичка! Дед теперь шелковый, спокойный. Жизнь у нас теперь, ну просто на зависть соседям – тишь да гладь! Налей-ка, батюшка, еще святой водички!

порой кажется, что нам на ЖА просто необходима цистерна святой воды - так некоторые фонтанируют

Это, наверное, из Дневник Домового. Там был кот, Домовой и маленькая собачка Халк))))

Именины Домового
Весь день Кот был очень занят - лежа на спине и раскинув лапы в стороны, он скрупулезно наблюдал за самыми разнообразными вещами и процессами, происходящими в доме. Уделив немного внимания статичному положению люстры на потолке, он перешел к наблюдению за ростом цветка в горшке, после чего с головой погрузился в изучение движений своего хвоста. Когда все эти научные изыскания его утомили, Кот решил, что пора бы и перекусить. Лениво потянувшись, он направился к своей миске, но по пути на кухню его взгляд случайно упал на настенный календарь, висевший в прихожей.
- Ох ты ж... - округлил он глаза и от неожиданности даже выгнул спину. - Десятое февраля! У Домового же день рождения сегодня!
Кот тут же забыл о еде и оглянулся по сторонам.
- Нет, так не пойдет. Подарок нужно обязательно подарить!
Присев на задние лапы, Кот уставился в одну точку, как он всегда делал в состоянии глубокой задумчивости, что, впрочем, случалось довольно редко.
- Открытка! Точно!
С этими словами он вернулся в комнату и принялся прохаживаться вдоль стен, иногда поглядывая на хозяйку, погруженную в чтение какой-то книги. Выбрав удачный момент, Кот выпустил когти и, вонзив их в стену, потянул лапу на себя, отрывая длинный кусок обоев, который он и планировал использовать в качестве открытки. Но его благое начинание было прервано сначало диким криком женщины, а потом и, прилетевшим невесть откуда, тапком, который довольно ощутимо угодил ему прямо между лопаток. От неожиданности подпрыгнув на месте, и искренне не понимая причины такой реакции хозяйки, Кот быстро ретировался, не дожидаясь дальнейшего развития событий.

Переждав в ванной, пока женщина успокоится и приклеит обои на место, Кот снова погрузился в размышления.
- Ну, а что еще, если не открытка? Эх... Голова моя мохнатая... Надо же было заранее подарок приготовить, а я как обычно забыл.
Он нервно дернул хвостом и, опустив голову, горько вздохнул.
- Думай, думай! Что обычно дарят люди друг другу? О! Ну конечно же!
Кот высунул голову из ванной и, убедившись, что его никто не поджидает за дверью, засеменил на кухню. Ловко запрыгнув на подоконник, он оглянулся на дверь и, стараясь не шуметь, запустил лапу в горшок с растущей в нем драценой.
- Я же видел, как хозяйке по праздникам цветы дарят, - шептал себе под нос Кот, орудуя лапой, как маленькой лопаткой, - сейчас аккуратно выкопаю и Домовому отнесу. Хороший же подарок, добрый.
Он уже добрался до корней, равномерно разбрасывая землю по подоконнику, и представляя, как обрадуется такому подарку Домовой, как вдруг, случайно зацепившись когтем за край горшка и испугавшись, он резко дернул лапу на себя, пытаясь освободить коготь. Глиняный горшок наклонился и с грохотом упал на пол, разлетевшись на маленькие осколки.
Галопом выбегая из кухни, Кот лишь мельком заметил хозяйку, которая уже спешила к месту происшествия с веником наперевес. В глубине души все ещё надеясь, что веник ей понадобился для уборки, Кот тут же получил им по спине, обретя довольно приличное ускорение при разгоне.

Следующей идеей для подарка стало печенье, лежавшее на кухонном столе. Не сумев удержать его в зубах и уронив на пол, он в третий раз материализовал возле себя хозяйку, которая на этот раз в качестве оружия выбрала полотенце, которое, впрочем, лишь слегка взъерошило шерсть на его многострадальной спине. После очередного провала выбор пал на золотую цепочку, лежавшую на тумбочке, но она оказалась слишком длинной, поэтому Кота выдал звук, с которым ее второй конец волочился по полу. Приняв эту ошибку во внимание, Кот решил укоротить длину следующего подарка и для этого отгрыз небольшой кусок провода от зарядного устройства, но и этот план не сработал из-за хозяйки, которая, как назло, именно в этот момент решила зарядить свой телефон.

Совсем отчаявшись, Кот забрался под кровать и предался унынию.
- Ну почему так всегда? - запричитал он, - почему я всегда всё делаю в последний момент и никогда ничего не получается... Но ведь сегодня день рождения у моего лучшего друга! Без подарка никак нельзя!
Он ненадолго замолчал, погрузившись в свои мрачные мысли, а затем решительно кивнул головой.
- Что ж... Раз так, то я подарю ему самый лучший подарок на свете! Я подарю моему лучшему другу самое дорогое, что у меня есть! Решено!

***
Дверь кладовки скрипнула и Кот, юркнув в образовавшуюся щель, подошел к Домовому, который спал на одной из полок, завернувшись в старый шарф.
- Поздравляю с днем рождения, мой самый лучший друг!
Домовой подскочил и от неожиданности чуть было не свалился с полки.
- А? Чего?
- Поздравляю с днем рождения! - еще громче повторил Кот, - знаешь, я долго выбирал тебе подарок, и решил подарить самый-самый лучший на свете! Вот он. Пусть он радует тебя и вообще, будь с ним счастлив.
С этими словами он протянул Домовому небольшой предмет и, взглянув на него с нескрываемым сожалением, медленно поплелся к выходу, опустив хвост. Уже в дверях он обернулся.
- Приходи ночью на кухню. Попьем молока, отметим.
- Спасибо! Обязательно приду, - улыбнулся Домовой и, проводив взглядом своего друга, посмотрел на ладонь, в которой лежал небольшой шарик из фольги - любимая игрушка Кота.
Спрыгнув с полки, он подошел к небольшой шкатулке, в которой хранил свои самые ценные сокровища. Приподняв крышку, он заглянул внутрь.
- Может и нет у него фантазии, но за семь лет, которые мы живем вместе, он еще ни разу не забыл о моем дне рождения. Хорошо, что у меня есть такой друг! Самый лучший!
Домовой бережно опустил на дно шкатулки седьмой шарик из фольги к шести остальным и улыбнулся. А на душе вдруг стало тепло и радостно.

© Евгений ЧеширКо

М_а_р_и_ш_к_а,
Вы и здесь отметились?

Саныч,
Что я вам сделала? Мне нельзя тут писать?

Оно вам надо?

В вам оно надо, до меня докалупываться?

Да, новенькая и наглая.
Не из нашей банды

новенькую ещё можно пережить, но вот наглую

М_а_р_и_ш_к_а,
Вам имеет смысл уважительно относиться к каждому, даже курящему и сморкающемуся человеку. Ну, если вы желаете тут быть

Фу.... как это мерзко,

Да пусть вливается. если что зарядим тяжелую артеллерию и пусть удаляется отседова.

Саныч,
Ты очень похож на нынешнюю апрельскую весну. То фу, то фи, то фиг ли, то фиг с ним

Вы мну подталкиваете к тому что бы ещё одного юзверя в игнор отправить?
Вот я пока не решил, и поэтому метания идут..
А фу было к курящим и сморкающимся личностям..

с этого места поподробнее

Чтоб не поднимать мой новогодний блог пишу сюда:
Хочется поделиться доброй новостью про добрые дела -
благодаря помощи нашего постоянного спонсора, ребяткам в садик для семей с трудным материальным положением были доставлены продукты питания - мясо птицы и рыба.
В самый раз ребятишкам хорошо покушать, сил набраться, чтоб подрасти!
И мы говорим СПАСИБО за помощь и добрые дела!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... РИМСКИМ! Следующий!
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

ужос,а ведь это давно не анекдот.

ага, ужос... хотя...
Проходил как-то профосмотр.
Сижу уже в очереди к профпатологу.
Врачиха лет 25-30, длинноногая, довольно милая на мордаху. Лето, двери в кабинет открыты.
Сидит делает вид что работает.Люди заходят, она их "осматривает" . Заполняет карты и выпускает годных к работе специалистов.
Тут в кабинет забегает другая врачиха и говорит- там внизу привезли рыбу( горбушу или подобную хрень)- не помню. Профпатологичка встаёт и уходит.
Подбородок тянется вверх, вся такая цаца.... на каблучках, цок-цок-цок... Народ сидящий в коридоре слюну вытирая с морды- хлоп-хлюп....
Спустя минут десять поднимается она с пакетом из которого торчит хвост свежемороженой рыбы...
Врач в рабочее время...Цаца мля.. .Мерзкое зрелище было....

Хорошо что я в соседний кабинет был

Димас ( мож так?) тебе повезло) у нас пацаны из ирка потом справки везут что они не верблюды)

нет.

И что ты сделаешь, будешь звать меня Стасс?

да мне вообще пофиг как тебя зовут.

Да как ба, разговор не о том)

К нам с Питера бригада приезжала, вполне адекватные, хотя со своими приколами, типа лимфа узлов в 2 мм....

не Димас он, вот какая штука...

Ну хочет чел быть Димасом))))

Где сказано что я Димас?

О! у Стасика зазудело.. Ну зуди дальше.

Фигасе многоходовочка, кто поверит что один раз на планшете тапнул)