Форумы: Юмор

Представьте себе мальчика, маленького мальчика, который мечтает стать офицером. У него уже есть целая коллекция всяких солдатиков, журналов и даже фуражка. Он точно знает, что после школы будет поступать только в военное училище. Он сдал норматив ГТО, первый разряд по стрельбе и ест морковку, что бы не упало зрение.

Сегодня 1 апреля! Расскажите, кто над кем и как пошутил?

Хорошего настроения!

Смысл темы в том, как наш русский народ "изобретает" новое из старого))) усовершенствует)))

размышляем вместе.. ))

Нужна прикольная надпись на футболку, типа мягко и завуалированно послать, или работать не охота, но с юмором
например:
Не говори мне, что делать и я не скажу куда тебе пойти
Если хочешь поработать? ляг, поспи и все пройдет
вот как на зло ничего вспомнить больше не могу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!

Похоже, Минздравсоцразвития уже...того...переохладился.
Жаль, что у нас нет рубрики "Безмерная (или, просто) глупость человеческая. Вот ведь какаие трудолюбивые...ухохотали...Юмористы без хлеба не останутся.

В целях профилактики переохлаждения Минздравсоцразвития рекомендовал хорошо питаться, не курить на морозе, носить свободную одежду

ОТзыв

Порноактеры брали себе превдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут.

сорри за баян, но получается порой смешно.

PS Меня бы звали Тёма Ленин

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать!

Обезьяна бегает по лесу и кричит:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей попадается тигр:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как ел мясо так и буду есть мясо.
Обезьяна побежала дальше:
- Кризис!! Кризис! Кризис!
Навстречу ей, лиса:
- Чего разоралась, обезьяна?
- Так ведь, кризис...
_ Ну и что, кризис? Я как носила шубу, так и буду носить.

Заряд хорошего настроения помогает! Если у тебя хорошее настроение, поделись с тем, кто его потерял!
Предлагаю выкладывать позитивные фото, креативные чудачества дизайнеров и не дизайнеров разных стран и просто то, что поднимет настроение на весь день!

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Ищу смешные короткие истории для экранизации. Автору истории предоставляется возможность сыграть главную роль. Ролик будет выложен в интернет. Плагиат не принимаю. Конечный ролик будет 3-5 минут.
P.S. - истории лучше писать в личку. Так и прочитать никто не сможет и у вас будет доказательство авторства. Поэтому исходящие сообщения лучше не удалять.
Творческое объединение "Ангарск Тайм".

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:

В этом материале собраны цитаты с комментариев Николая Фоменко на передаче "Титаны рестлинга на канале ТНТ”. Внимание! Весь текст цитирован, в нём присутствую не цензурные слова.

- И вы видите пояс, золотой пояс в 12 килограмм. 12 килограмм чистого золота, уже одно это, даёт ему право чувствовать себя не бедным человеком;
- Зал ревёт, ревмя ревёт;