Начало. Пьеса.

А иначе с чего бы плюшке так талантливо и жалисно оправдывать свои шляния по помойкам?

Судя по независимым СМИ, там куча помоек. Они ждут и манят плюшку

енот сказал, чо они невкусно пахнут,

к сожалению последние месяцы не имел счастья вылазить на помойки..

Баранкин: - Да что ж ты со мной делаешь, шалунья... Мне срочно надо выйти.

Давно ничего нового не читали, скучно.

Давно ничего нового не читали, скучно....

Тем более, что сюжеты и новые темы подкидываются регулярно

Нюрка уже не та - раньше задорная была, боевая, видела впереди Москву и гранты, как профЭссору вручают Нобелевку, а он такой: "Хочу поблагодарить свою дорогую супругу, все мои достижения - только ее заслуга, без нее я ничто..." А она такая сидит в первом ряду, платье в пол, перчатки до локтя гипюровые, на шее - бусы, в волосах - пион, очень красиво все, камеры щелк-щелк и на следующий день весь научный мир рассматривает ее фото крупным планом на развороте и в восторге замирает... Ангарчане посрамлены и только Петруха смотрит соколом.
А получила унылый городишко, мужа-зануду, копейки считать и недоумение окружающих по поводу ее существования.

Хорошее либретто

Хорошее либретто

Начало начал.

В одном славном сибирском городке жили-были ангарец Васька, да ангарка Агнешка. Очень они любили свою малую родину-кустики-цвиточки под окном садили, да слепую администрацию носом в помойки тыкали. И вот, как-то, один из кустиков вырос очень необычным. Он был ярко голубого цвета, и назвали они его- Жеманчиком. Агнешка мечтала свой необычный кустик обучить муравьиной речи, а Васька звездочет -увезти на далекую планету галактики Уиб-ца-ца для опытов.
Но однажды тёмной, жуткой ночью явились последние геи славного городка и выдрали Жеманчик, как символ своей свободы, равенства и лядства. Выдрали варварски, потому как рукожопые были геи. Но они не умели по-другому, ведь привыкли всё делать через одно место. Решили геи увезти тот Жеманчик в свою страну Гейропу, жаль им было кустик на опыты оставлять.
Ох, как взбесились Агнешка с Васькой. Возненавидели всех ангарцев лютой ненавистью, за то, что не уберегли Жеманчика. И поселилась в их душах чернота и жажда мести. Как истинные патриоты, без сожаления покинули они быдлогородок и рванули в сторону Гейропы. Но денег хватило только до городка с чёрным, как их ненависть, названием(дорогой проигрались шулерам в шахматы).
Обосновались они в этом чёрном городишке и взялись оттуда кидать какахи в сторону гейской страны. Да ещё одной заокеанской грозились для острастки, чтобы звездочётов не надумала воровать. А у неё своих звездочётов, как писцов, замученных в застенках шубных фабрик.
Но однажды, грозные мстители поняли, что метаемые ими снаряды не достигают нужной цели, а валятся рядом с ними, и решили сменить тактику. Васька услышал чей-то прикол, что если отжать у президента руку-сбудутся все мечты, и вместо фекалий полетят настоящие ракеты и совсем не космические. Не знал звездочёт, что народ шутить любит, и чтобы стать на шаг ближе к отдавливанию конечности, вступил Васька в организацию с многообещающим названием-ДНО. А Агнешка, как преданная жена, поддержала борцуна с врагами и даже имя своё ему одолжила, для конспирации. А себе прозвище взяла-Кропская.
И забыли патриоты и Жеманчика, и родину свою малую. Теперь один, как жук, скребёт по ДНУ отжатыми руками, другая-кропает без устали, забыв про жрямки и посуду.
И клеймят теперь они врагов своих без устали! И машут грозно кулачками бывшим землякам!

Пятница,
класс!!!! Сумасшедшие наши прям как живые

Э, нет, все делаем по-честному. А то вот так сначала не возьмете честно заработанное, а потом по судам затаскаете)))

Эпизод.

Васька (важно): - Сегодня одна великая организация из трёх букв, поручила нам серьёзное задание. Мы едем в книжную лавку.
Агнешка (с ехидством ) - Васисуалий! Ты забыл русский? В лавку не ездют, на ней сидят.
(мечтательно): - влюбленные…
В (тяжело вздохнув): - Объясню по дороге. А сейчас слушай и запоминай. Мы едем, как будто, за книгами, но на самом деле будем там работать глазами и ушами нашего ДНА.
А (удивлённо): - А ртом?
В (строго): - Не перебивай! Ртом только я буду работать. Твоё дело молчать, типа - умная.
Чтобы не быть узнанным, я решил сменить носки и имя. С этой минуты зови меня Игнашкой Неузнаваемым.
В этой книжной лавке частенько собирается всякий сброд: поэты, писаки, актёришки разные, диссиденты и прочая недобитая интеллигенция. Будем перебирать книжки и слушать, о чём они говорят. Я буду запоминать, а ты незаметно снимай их.
А (кокетливо): - Я не такая!
И: - Я про камеру говорю, ненасытная моя! Ты готова к борьбе с врагами страны? Наш девиз (оба громко орут, вызывая энурез у соседей): - Ни дня без ДНА! Мы с тобой вперёд идём, ниже дна не упадём!
Строевым шагом подходят к книжной лавке.
И : - Агняшка, твой образ не соответствует начитанной даме, звездочётше, маасквичке.-замкадышке. Давай, вся отклячься, в узел завяжись, вся скукожься, как старый рваный башмак, и чеши в лавку, как будто сваи вколачивашь!

Весь день секретные агенты бесцельно бродят от полки к полке.
К вечеру в книжной лавке.

А (жалобно): - Игнашка, я устала, ням хочу, НЯЯМММ! Мы тут цельный день топчемся, я уже в трёх книжках все картинки пересмотрела. Мне скучно! Хочу жрямки побыстрее выкласть в интырнет.
Игнашка что-то долго выбирает у барной стойки, скрупулёзно подсчитывая мелочь.
А (обиженно): - А почему мне только чай? А нямочки?
И (ласково): - Съешь сахарок. Там глюкоза, тебе надо. Что же ты, дурында, сало то не взяла? Хорошо, что я запасливый! (достаёт из - за пазухи флянчик с желтоватой жидкостью и выливает содержимое в чайник.)
А: - А что за книжку ты взял?
И: - Философские проблемы науки…
А (удивлённо): - А что, у Фила с Софией тоже проблемы из-за науки?
И (отхлебнув жидкости, крякнул): - Агняша! Зря глюкозу полизала? Думай, какие два слова прячутся в одном?
А (радостно): - Аааа, дошло! Филин и сова!!!
И (успев отхлебнуть из чашки и занюхать «философскими проблемами», строго): - Агния! Учись! У тебя особый статус. Ты - жена звездочета, без пяти минут шнобелевского лауреата, почётного члена галактики Уиб-ца-ца, кавалера орденов уибз-дыньки, магистра ордена бредовой галиматьи! А говоришь и пишешь с ошибками. Сколько тебя учить? Если не знаешь, как пишется слово, замени синонимом попроще. Ну, что это такое!?: -«красовак»!
А (что-то увлечённо пишет под фоткой новой жрямки, радостно восклицает): - И там сова прячется! Я поняла! Философия и красовак-однокоренные слова! Урря! (целует Игнашку в залысину на макушке)
И (смочив рот незамерзайкой для губ и поправив мизинцем, падающие от шока очки, приказывает) – Агняшка! Найди синоним к слову «кроссовок».
А (задорно): -Да лихко! Тапор…Воть!
И (делающий очередной глоток, сильно поперхнулся, закатил глаза в разные стороны и обессилено выдавил): - Ну почему тапор то?
А (громко поёт из Земфиры, заставляя коситься недоумённых посетителей книжной лавки): - Ну, пачиимуу? Лай, ла, лай..
Пачиму? Ты поглупел после чая? Хии! Потому что проверочное слово - тапок!!! А это тоже обувь. Простая логика, товарищ Игнатий! Хи три раза…
И (звонко долбится лбом об стол, то ли от тонизирующих сортов высокогорного, собранного слонами чаёв, то ли от безнадёги. Затем тяжело вздыхает, шумно втягивая содержимое белоснежной чашки, через соломинку ядовитого цвета и бурчит): - Ннадо было у Йазвы ббрать Ожегова. (чешет обмусоленную залысину) А, мможет, луччше Ддаль?
А (с надеждой вглядываясь в противоположный угол): - Вдаль? А что там?
И: - Ожегов ттам, тебя жжждёт, шштобы ссловарём вдарить.
А: - Правильно говорить- ОжЕгов! Вот, например, Игнашка и Агнешка. Ударение ставится на второй слог, значит, должно быть – ОжЕгов. И пока ты мне не предоставишь подленькие документы (под строгим взглядом Игнашки исправляется) ой, подлинные документы этого грамотея и не докажешь обратное, будет так, как я сказала!
И вообще, не хочу я этого ОжЕгова, звучит, как иегова! Хии!
(затем хмурит брови): - Да ещё от этой злобной Язвы мне ничего не надо. Ещё, чего доброго, заразит своей либеральщиной.
А (задумчиво и мечтательно глядит в потолок): - Игнашик, а почему нет словаря Уибзиков? Такой великий человек и без словаря!? Пушкин, вон, стихи матерные сочинил - известным стал.
И (прищурив один глаз и сильно раскрасневшись, то ли от жидкости чайного цвета, то ли от собственной значимости, сболтнул лишнего): - Мммыы сс мммоим ннасставник ик ик..
Ой! Прасцыти! (кланяется по сторонам) ссчас ррабботам ннад эттимм. Сскоро ззазвуччат ннашши имменна, всем нна ззависьть! Ууииббзик! ик..ик.., Ииггннашшик! ик.. ик.. Ппрасцытти! (кланяется книжным полкам).
А (не слушая, что-то пишет в телефоне)
И: - Аггняшша, у тебя аддикция!
А: - Хии! Это у тебя сейчас такая дикция! Ты опять набрался!
И (судорожно выдавливая из чайничка последние капли): - Аапять нни ззаппомнилла! Ссыешь ссаххарок!
А (резво закинув в рот пакетик): - Ааа…вспомнила! Это у тебя аддикция! Чайниковая! Хи!
И (снимая крышку, заглядывает в чайничек и пафосно произносит, сняв запотевшие очки): - Я ввижу Ддно, онно ввсиггда рряддом с нами!

продолжение следует (возможно)

хотим продолженья, ты обещала

а подать сюда продолжение! Сим-сало-бим!Ахалай-махалай!