Начало. Пьеса.

Тут нашлось народное творчество тематическое - звукоряд. Не знаю, правда, подойдет ли к данной пьесе, но может быть пригодится и для другой какой.

Текирин,

Текирин,
берем.
На должность композитора и либреттиста очередь не занимать!

По моему пора уже рекламу давать и начинать продавать билеты на премьеру...

Рекламу доработаю, после согласования с директором
Меня интересует цена билета

Пятница,
на первой афише в кокетливом котелке что за персонаж? Баранкин? Аль Звездачот Васько?

как пишут в бульварных газетках - "цена договорная". Здесь все уважаемые люди и зачем мы на друзях будем делать деньги? Мы конечно будем делать деньги, но не здесь, нам есть где их делать, и это будет хороший гешефт Директору.

Пятница,
класс!!!! Сумасшедшие наши прям как живые

Э, нет, все делаем по-честному. А то вот так сначала не возьмете честно заработанное, а потом по судам затаскаете)))

А чё это прототипы в обсуждении не учавствуют ? Имеют право

тормоз,
нифига они не имеют - пусть в суд идут за правами)). И как ты представляешь это обсуждение? Пришлось бы 2-ю часть писать
Так, Тормоз, ты же явно в команде, твое участие в чем будет заключаться? Что делать умеешь?

Эпизод.

Васька (важно): - Сегодня одна великая организация из трёх букв, поручила нам серьёзное задание. Мы едем в книжную лавку.
Агнешка (с ехидством ) - Васисуалий! Ты забыл русский? В лавку не ездют, на ней сидят.
(мечтательно): - влюбленные…
В (тяжело вздохнув): - Объясню по дороге. А сейчас слушай и запоминай. Мы едем, как будто, за книгами, но на самом деле будем там работать глазами и ушами нашего ДНА.
А (удивлённо): - А ртом?
В (строго): - Не перебивай! Ртом только я буду работать. Твоё дело молчать, типа - умная.
Чтобы не быть узнанным, я решил сменить носки и имя. С этой минуты зови меня Игнашкой Неузнаваемым.
В этой книжной лавке частенько собирается всякий сброд: поэты, писаки, актёришки разные, диссиденты и прочая недобитая интеллигенция. Будем перебирать книжки и слушать, о чём они говорят. Я буду запоминать, а ты незаметно снимай их.
А (кокетливо): - Я не такая!
И: - Я про камеру говорю, ненасытная моя! Ты готова к борьбе с врагами страны? Наш девиз (оба громко орут, вызывая энурез у соседей): - Ни дня без ДНА! Мы с тобой вперёд идём, ниже дна не упадём!
Строевым шагом подходят к книжной лавке.
И : - Агняшка, твой образ не соответствует начитанной даме, звездочётше, маасквичке.-замкадышке. Давай, вся отклячься, в узел завяжись, вся скукожься, как старый рваный башмак, и чеши в лавку, как будто сваи вколачивашь!

Весь день секретные агенты бесцельно бродят от полки к полке.
К вечеру в книжной лавке.

А (жалобно): - Игнашка, я устала, ням хочу, НЯЯМММ! Мы тут цельный день топчемся, я уже в трёх книжках все картинки пересмотрела. Мне скучно! Хочу жрямки побыстрее выкласть в интырнет.
Игнашка что-то долго выбирает у барной стойки, скрупулёзно подсчитывая мелочь.
А (обиженно): - А почему мне только чай? А нямочки?
И (ласково): - Съешь сахарок. Там глюкоза, тебе надо. Что же ты, дурында, сало то не взяла? Хорошо, что я запасливый! (достаёт из - за пазухи флянчик с желтоватой жидкостью и выливает содержимое в чайник.)
А: - А что за книжку ты взял?
И: - Философские проблемы науки…
А (удивлённо): - А что, у Фила с Софией тоже проблемы из-за науки?
И (отхлебнув жидкости, крякнул): - Агняша! Зря глюкозу полизала? Думай, какие два слова прячутся в одном?
А (радостно): - Аааа, дошло! Филин и сова!!!
И (успев отхлебнуть из чашки и занюхать «философскими проблемами», строго): - Агния! Учись! У тебя особый статус. Ты - жена звездочета, без пяти минут шнобелевского лауреата, почётного члена галактики Уиб-ца-ца, кавалера орденов уибз-дыньки, магистра ордена бредовой галиматьи! А говоришь и пишешь с ошибками. Сколько тебя учить? Если не знаешь, как пишется слово, замени синонимом попроще. Ну, что это такое!?: -«красовак»!
А (что-то увлечённо пишет под фоткой новой жрямки, радостно восклицает): - И там сова прячется! Я поняла! Философия и красовак-однокоренные слова! Урря! (целует Игнашку в залысину на макушке)
И (смочив рот незамерзайкой для губ и поправив мизинцем, падающие от шока очки, приказывает) – Агняшка! Найди синоним к слову «кроссовок».
А (задорно): -Да лихко! Тапор…Воть!
И (делающий очередной глоток, сильно поперхнулся, закатил глаза в разные стороны и обессилено выдавил): - Ну почему тапор то?
А (громко поёт из Земфиры, заставляя коситься недоумённых посетителей книжной лавки): - Ну, пачиимуу? Лай, ла, лай..
Пачиму? Ты поглупел после чая? Хии! Потому что проверочное слово - тапок!!! А это тоже обувь. Простая логика, товарищ Игнатий! Хи три раза…
И (звонко долбится лбом об стол, то ли от тонизирующих сортов высокогорного, собранного слонами чаёв, то ли от безнадёги. Затем тяжело вздыхает, шумно втягивая содержимое белоснежной чашки, через соломинку ядовитого цвета и бурчит): - Ннадо было у Йазвы ббрать Ожегова. (чешет обмусоленную залысину) А, мможет, луччше Ддаль?
А (с надеждой вглядываясь в противоположный угол): - Вдаль? А что там?
И: - Ожегов ттам, тебя жжждёт, шштобы ссловарём вдарить.
А: - Правильно говорить- ОжЕгов! Вот, например, Игнашка и Агнешка. Ударение ставится на второй слог, значит, должно быть – ОжЕгов. И пока ты мне не предоставишь подленькие документы (под строгим взглядом Игнашки исправляется) ой, подлинные документы этого грамотея и не докажешь обратное, будет так, как я сказала!
И вообще, не хочу я этого ОжЕгова, звучит, как иегова! Хии!
(затем хмурит брови): - Да ещё от этой злобной Язвы мне ничего не надо. Ещё, чего доброго, заразит своей либеральщиной.
А (задумчиво и мечтательно глядит в потолок): - Игнашик, а почему нет словаря Уибзиков? Такой великий человек и без словаря!? Пушкин, вон, стихи матерные сочинил - известным стал.
И (прищурив один глаз и сильно раскрасневшись, то ли от жидкости чайного цвета, то ли от собственной значимости, сболтнул лишнего): - Мммыы сс мммоим ннасставник ик ик..
Ой! Прасцыти! (кланяется по сторонам) ссчас ррабботам ннад эттимм. Сскоро ззазвуччат ннашши имменна, всем нна ззависьть! Ууииббзик! ик..ик.., Ииггннашшик! ик.. ик.. Ппрасцытти! (кланяется книжным полкам).
А (не слушая, что-то пишет в телефоне)
И: - Аггняшша, у тебя аддикция!
А: - Хии! Это у тебя сейчас такая дикция! Ты опять набрался!
И (судорожно выдавливая из чайничка последние капли): - Аапять нни ззаппомнилла! Ссыешь ссаххарок!
А (резво закинув в рот пакетик): - Ааа…вспомнила! Это у тебя аддикция! Чайниковая! Хи!
И (снимая крышку, заглядывает в чайничек и пафосно произносит, сняв запотевшие очки): - Я ввижу Ддно, онно ввсиггда рряддом с нами!

продолжение следует (возможно)

Афтар, пеши исчо! (цы)

Теоретически её в нем нет ибо сахар это дисахара, а глюкоза моносахара. В общем сахар до глюкозы еще нужно расщепить
А расщепляется сахар до глюкозы и фруктозы. Как самогонщик знаю.

Непеременно надо вставить в пьессу фразу сию

Zarraza,
шикарно . Прям как живые идиотики наши .
Что не слово, то шедевр!!

Просим, просим

"Богатые тоже плачут" плачут в сторонке. Догоним и перегоним по количеству серий Санта Барбару!

Zarraza,
просто нет слов!

сдаетца мне, что прямо щас, на другой стороне глобуса РФ, ложатца строки на листок кандидатцкова блокнота, и искусана ручка шариковая в драбадан от писательского напряга че-нить родить

Ага, Нюрка, фотки для иллюстраций делая, палец сломала. И летит на трамвае, аж волосы назад

Как я люблю этот момент. Гениален, как фантазмерское "АНЯ. И ВСЕ-ТАКИ. КАКАЯ ЖЕ ТЫ ДУРА" :

ангарчанин пишет:

мне вас на пару там забанить навсегда, может? Тебя и жену. А? Свалите нахер с глаз моих, чтобы я больше не видел.

Хороший эпиграф, вам не кажется?

А вот и видеоряд

Блин, надо было скриншоты продавать...
Денег бы поднял...

Саныч,
Хошь, я тебе пирогов отсыплю с капустой, яйцом и луком зелёным и мясомсрисом?

А можно- яишня стынет?

Нужно
И хамон!
Хамон наше ФСЁ!

Саныч,
Чё, яишню тебе сварганить?)))шукшука подойдёт?

Хоспидя... это что ещё такое?
Я пас, я лучше на гамбургерах посижу.

Сибирская Язва,
Фотки пирогов выкладывай. А то у некоторых пироги - лучшее средство для похудания, как вспомнишь, так желудок сразу в подполье сигает

Зря отказываешься. Если правильно приготовленно, то очень вкусно.

Вот нифига ты не еврей! Это яишня, приготовленная на томатном ложе, я туда ещё маринованный острый перец добавляю.

Пижонистое какое-то блюдо...

Нормальное еврейское блюдо. В ИзраИле его весьма уважают местные.

Блин-блинский! Я там некоторое таки время прОжил. Никто там такое не ел!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

майданутым раздавали пирожки бисплатно, правда ни всем хватило...

Хз товарисч майор. Нас кормили. Правда это был 95год. Может счас уже не едят? ХЗ.

Ел, ел. Просто втайне от тебя

У тебя что, гвоздь в голове застрял?

Он просто очень сожалеет о вовремя не заработанных бабках. Они позволили бы плюшке целый год не слоняться по свалкам в поисках съестного

ыыыыы у меня тоже сегодня пироги с рисом, яйцом и со щавелем

Zarraza,
И не говори. Воскресеничное обязательство. Сдохни, но постряпай.

Зрить

в корень?

жратвы у меня полный холодильник... еще варианты будут???

Просрочка?

Плюшкин,
Ну, дамы не теряют надежды

у меня хороший холодильник, и не один, и продукты в нем пропадают крайне редко, готовим как правило не огромными кастрюлями на неделю, а каждый раз свежее, это отнимает время, но мы оба готовим, потому проблем с просрочкой не испытываем...

Вот прям я бы на месте Назика насторожилась...явно, что в один из своих внезапных приездов на родину плюша схлестнулся с нюрой и она покусала его за самые неустойчивые места. А иначе с чего бы плюшке так талантливо и жалисно оправдывать свои шляния по помойкам?