Комментарии пользователя Почтальон Печкин

Отдел новостей пишет: а они ж   -   В Иркутске горит территория китайского рынка "Шанхай" (Новость)

Отдел новостей пишет:

а они ж того... китайские!

Я недавно электрочайник "мэйд ин Раша" купил - давно такого дерьма не видел!

Отдел новостей пишет:    -   В Иркутске горит территория китайского рынка "Шанхай" (Новость)

Отдел новостей пишет:

расположенного по ул. Софья Перовского

С Софой Петровской Перовской разобрались. Теперь осталось выяснить, кто такой Софья Перовский.

Теперь понятно, откуда мой   -   NEMO смотрит сон - 2... (Запись в блог)

Теперь понятно, откуда мой последний сон.
Иду я вроде по улице. Дай, думаю, в ресторан «Невский» зайду, поем. Поднимаюсь по ступенькам, но мне преграждает дорогу верзила:
- Закрыто!
А у крыльца стоят крутые тачки. Все понятно, вип персона какая-то обедает. Интересно, кто? Хотел было уже дальше идти – в ближайшую кафешку, да только распахнулись двери и из них вышел… глазам своим не верю! Сам Путин в окружении телохранителей! Расселись они по машинам и умчались. Пообедал я в кафешке, иду назад, прохожу мимо «Невского» и вижу, как распахиваются двери и здоровенный охранник выволакивает за шиворот Немо! Вот гад!
- Я покажу тебе «нет денег»! Нет денег – не ходи по ресторанам! – говорит он и уже собирается дать Неме пинка, но я кричу:
- Не тронь его, скотина! Я заплачу!
Охранник замирает и говорит:
- Ну, плати.
- Сколько? – спрашиваю я и лезу в карман.
- Семь тысяч девятьсот два рубля.
- Однако, поел ты! – ворчу я на Немо и роюсь в кармане. Но тщетно. Денег нет!
-Нет денег, - говорю. – Потерял, видимо.
Охранник снова размахивается ногой.
- Стой! – говорю. – Давайте мы с Немо отработаем на вышеуказанную сумму.
Охранник звонит по мобиле. Видимо, совещается с кем-то.
- Пришли два вагона. Один с углем, другой с мороженными курями. Надо разгрузить, - сказал он вскоре.
- Печкин, - говорит жалобно Немо, - я с курями не могу. Я мясных шариков обожрался. Не могу смотреть на мясо. Тем более, сырое.
- Ладно, - говорю, - я разгружаю курей, а ты уголь.
Короче, проснулся с таким ощущением, как будто вагоны разгружал. Ну, Немо…

nemo пишет: «В поисках Немо»   -   30 фактов... (Запись в блог)

nemo пишет:

«В поисках Немо» является самым продаваемым DVD всех времен...

Ах ты, миллиардер подпольный!

nemo пишет:

Астронавты в космосе не могут плакать, так как нет силы притяжения...

Странно, писать могут, а плакать нет!

nemo пишет:

В древнерусском алфавите буква Х называлась «Хер». А "Похерить" - перечеркнуть рукописный текст крест-накрест по диагонали...

А как, интересно, называлась буква П?

nemo пишет:

Номер телефона «горячей линии» Хогвартса: +1 (781) 452-40-77...

Ниче не перепутал? Звонил - одни гудки (длинные). Может, спят?

nemo пишет:

Длина сперматозоида мыши превышает длину сперматозоида слона...

Зато у слона сперматозоид в тысячу раз ширше!

nemo пишет:

70% президентов наиболее преуспевающих компаний из спсика Fortune 500 регулярно заключают сделки на поле для гольфа.(Российские - в сауне)...

Поэтому нашим еще бабы ценные советы дают. У баб интуиция - будь здоров!

nemo пишет:

Большинство часов в фильме «Криминальное чтиво» показывают 4:20. В США цифры «4:20» на сленге обозначают употребление марихуаны...

А в Одессе 7.40 это песня.

nemo пишет:

Согласно опросам, люди чаще поют в автомобиле, чем в ванной...

И пьют в автомобиле чаще.

nemo пишет:

Бамбук может расти со скоростью 91 см в сутки...

Ахренеть! Это ж сколько километров он высотой!

nemo пишет:

В Аризоне незаконно иметь более двух фаллоимитаторов в одном доме...

Пральна! А то уже гарем мужской получается.

nemo пишет:

Юлий Цезарь был лысым, но сама его фамилия — Caesar — на латинском языке значит «волосатый»...

Ну, волосы-то не только на голове растут.

nemo пишет:

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена...

Зато там и там есть слово обозначающее место которое находится между обратной стороной колена и поясницей.

nemo пишет:

Термином «рок-н-ролл» в начале XX-го века обозначали половой акт...

А я думал - ламбада.

katastrofa пишет: Чего с ним   -   ура!!! (Запись в блог)

katastrofa пишет:

Чего с ним только не приключалось за его активно-развеселую жизнь

Пишу

katastrofa пишет: Я фотик,   -   ура!!! (Запись в блог)

katastrofa пишет:

Я фотик, свой любимый Пентакс, вылечила!

Ну, и с какой высоты, хотелось бы узнать, он упал, будучи здоровым?

Интересно было бы узнать об   -   8 особенностей росийского менталитета (Запись в блог)

Интересно было бы узнать об особенностях, к примеру, американского менталитета. Кто-нибудь просветит, может? А то мы, в основном, лишь про одну их дежурную улыбку знаем.
Кстати, к особенностям русского менталитета я бы добавил еще один пункт: самобичевание.

nikalekc1 пишет: Кстати, я не   -   Что то напоминает... (Запись в блог)

nikalekc1 пишет:

Кстати, я не называл здесь никакой конкретной страны, не правда ли?

Гондурас, что ли? Громкий смех

Кстати, вот еще одна часто   -   Икра слов)))))) (Запись в блог)

Кстати, вот еще одна часто встречаемая оговорка: Дайте мне, пожалуйста, две бутылки хлеба!
Как-то я услышал ее в магазине от девушки очень интеллигентного вида, в очках. Все кругом рассмеялись, а она, бедненькая, так покраснела!

Сирёга пишет: Вымя короля!   -   Икра слов)))))) (Запись в блог)

Сирёга пишет:

Вымя короля! Откройте

Лучше "Выменем короля! Откройте!"
А если еще точнее и правильнее, то "Выменем королевы!"