- Ма нишма? - Беседер!
14.04.2020 - 18:39
По-честному стырила с интернета 
Зануда - это человек, который в ответ на вопрос "как дела", начинает рассказывать, как у него дела...
В одной недавно прочитанной книге много раз повторялась одна и та же простая мысль: если тебя спрашивают "ма нишма", никакого другого ответа, кроме "беседер" не подразумевается.
Ну хорошо, про "ма нишма" заодно с "ма корэ" и "ма шломэх" - разобрались.
Тем более, что я на иврите я еще менее разговорчива, чем в жизни, а в жизни меня в последнее время очень непросто разговорить.
Но я помню: когда тебе звонят по телефону, надо разговаривать. А то глупо как-то получается - молчать еще и по телефону.
Ну и вот: звонит мне, например, не слишком близкий человек. И спрашивает вполне по-русски, как я поживаю. И я ему на это должна что-нибудь рассказать в ответ.
А как я поживаю, на самом деле?
Обычно вспоминается, что значительного было сделано в последнее время.
А у меня в последнее время ничего значительного не сделано, потому что ухо болело, и все мои, значит, помыслы и действия были сосредоточены исключительно вокруг этого.
И даже встречи с некоторыми из знакомых, которых хотелось бы видеть в более приятной и спокойной обстановке, проходили порой между визитами к одному врачу в одну поликлинику - и другому врачу в другую поликлинику. Веселуха, в общем.
С момента начала лечения я вновь обрела способность пользоваться телефоном, и теперь должна рассказывать, как я поживаю. Вот и рассказываю - про ухо.
А потом начинаю рефлексировать: с чего это я взяла, что этому человеку интересно слушать про то, как у меня ухо болело? 
И отвечаю себе: но ведь спросил же, как я поживаю.
И продолжаю с собой разговаривать (а разговаривать с собой тем еще хорошо, что в этом разговоре уши не задействованы): но, может быть, ему вообще интересно, как ты поживаешь, а про уши именно - не интересно.
Самой же тебе абсолютно не интересно, когда другие рассказывают, чем они болеют.
- Да, - думаю, - сама я терпеть не могу слушать про болячки.
Так что же рассказывать-то, если спрашивают, что слышно, а у меня ничего не слышно, потому что ухо болело-болит-может быть перестанет-недавно перестало болеть?
Ничего не рассказывать? "Беседер"?
Содержательный разговорчик получится. 
У собеседника тоже "беседер".
Вот и поговорили....
Комментарий для неивритоговорящих:
"ма нишма" - "что слышно?",
"ма корэ" - "что происходит",
"ма шломэх" - "как твой мир", то есть, как тебе живется, как поживаешь...
"бэсэдэр" - "в порядке"
А вы как поживаете? Ма шломэх? 
Комментарии 59
Енот., так и запишем - у
Вашими молитвами.
Горожанка пишет: И я ему на
staster, ух ты! А как
Zarraza пишет: Анекдоты
Горожанка пишет: staster, ух
staster пишет: Горожанка
Горожанка пишет: приличные
Zarraza пишет: Вдрук он и
Горожанка пишет: песен - это
Zarraza, марихуана у нас
марихуана у нас запрещена, бля!Горожанка пишет: А вы как
Пятница, -Ёся, ты чего не
Горожанка пишет: Ничего не
Ничего не рассказывать? "Беседер"?
Содержательный разговорчик получится.
надо полагать, что звонивший позвонил зачем-то, тем более, что он не очень близкий, вот на эту тему и поговорите.
Есть у меня знакомый, которому по жизни нечего делать. Он звонит, спрашивает, как дела, я отвечаю, а он такой "а, понятно..." и молчит. То есть, ОН звонит, чтобы Я его развлекала разговорами. Причем, это ему делать нечего, а мне вздохнуть некогда. Ненавижу такую манеру, скоро трубку на его звонки брать перестану 
Ничего не рассказывать? "Беседер"?
Содержательный разговорчик получится.
надо полагать, что звонивший позвонил зачем-то, тем более, что он не очень близкий, вот на эту тему и поговорите.
Есть у меня знакомый, которому по жизни нечего делать. Он звонит, спрашивает, как дела, я отвечаю, а он такой "а, понятно..." и молчит. То есть, ОН звонит, чтобы Я его развлекала разговорами. Причем, это ему делать нечего, а мне вздохнуть некогда. Ненавижу такую манеру, скоро трубку на его звонки брать перестану
манишма? 
Тетя Мотя пишет: скоро
Саныч, злыдень ты, ивреец!
Тетя Мотя пишет: Горожанка
Ничего не рассказывать? "Беседер"?
Содержательный разговорчик получится.
надо полагать, что звонивший позвонил зачем-то, тем более, что он не очень близкий, вот на эту тему и поговорите.
Есть у меня знакомый, которому по жизни нечего делать. Он звонит, спрашивает, как дела, я отвечаю, а он такой "а, понятно..." и молчит. То есть, ОН звонит, чтобы Я его развлекала разговорами. Причем, это ему делать нечего, а мне вздохнуть некогда. Ненавижу такую манеру, скоро трубку на его звонки брать перестану
Говори ему- ты пока тут помолчи сам с собою, а я дела доделаю
Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Горожанка пишет:
Саныч пишет: мазгана
Саныч, ты среди них жил, как
Тетя Мотя, Вот, Мотя, не
Горожанка пишет: книжки
Саныч пишет: если бы не жара
staster пишет: Я их слушать
Саныч,
злыдень ты, ивреец!
Преуспевающий бизнесмен Анемподист Ржац (он же – Подя Кунцевский) с плохо скрываемой грустью собирал в дорогу своего питерского партнера, коренного ленинградца Модеста Лурье.
Модест, гостивший в загородном доме супругов Ржац, расположенном на известном московском «гламурном» шоссе, закончил все свои дела и торопился обратно на берега Невы.
Анемподисту не хотелось отпускать партнера, поскольку супруга его – Аделаида Прокофьевна – должна была вернуться из Пальма-де-Мальорка только через три дня и время позволяло «зажечь не по-детски» до ее возвращения.
Лурье стойко выдержал уговоры Ржаца и остался верен себе, утверждая, что «бизнес не дремлет» и «зажечь всегда успеем», думая при этом, сколько лестных и достойных эпитетов он смог бы услышать в свой адрес, если, паче чаяния, они с другом встретят Аделаиду Прокофьевну в «зажженном» состоянии…
По этой причине авиабилеты сданы не были и Модест собирался в дорогу.
- Ты ничего не забыл? – спросил его Подя.
- Вроде нет, - ответил Лурье, хлопая себя по карманам, - а документы где?
Ржац оглянулся и с удивлением обнаружил на журнальном столике два паспорта. На титульном листе одного из них значилось: «Российская Федерация», обложку другого украшало ностальгическое: «СССР».
- Модест! – воскликнул Анемподист, - Зачем тебе два паспорта?
Лурье слегка улыбнулся и произнес:
- А второй не мой…
Ржац раскрыл советский паспорт и прочел:
- Лурье Харитон Христофорович. Чей это…?
- Моего папы, - ответил Модест, улыбаясь еще шире, - Я заставил отца его «потерять» перед заменой на российский. Это уже не паспорт. Это раритет и талисман…!
Лурье взглянул на золотой «Rolex» и констатировал:
- Немного времени у нас есть…
После чего поведал другу «леденящую душу» историю…
***
Шел 1975 год. Инженер-теплотехник Харитон Христофорович Лурье, отец малолетнего Модеста, с радостным чувством получил в отделении милиции по месту жительства новый паспорт.
Страна активно обменивала темно-зеленые паспорта на красные. Многие граждане теперь могли с нескрываемой гордостью «доставать из широких штанин…» не какую-то непонятную книжицу, а тот самый «серпастый и молоткастый» нужного, пролетарского цвета.
Только одно обстоятельство слегка портило настроение Харитона Христофоровича. А именно – «пятая графа». Нет, его не огорчала причастность к национальности, к коей относились вместе с ним его деды и прадеды. Он конечно же не мог не испытывать на себе некое предвзятое отношение к «детям Сиона» в советском государстве, но дело было не в этом…
Когда милейший Харитон Христофорович заполнял документы, необходимые для получения нового паспорта, он решил немного пооригинальничать. Его не то чтобы смущало само слово «еврей»…. Просто в тот день у него было замечательное настроение и ему захотелось на какое-то время стать не таким, как все. В анкете, в графе «национальность» он написал «иудей».
Добрейший Харитон Христофорович был уверен, что бдительные работники паспортного стола исправят эту надпись, но какое же было его удивление, когда он получил новую красную книжицу со своей фотографией в пиджаке и галстуке и записью в «пятой графе» - «ИНДЕЙ»…
Все бы было ничего, если бы в лето того самого замечательного 1975 года двоюродная тетя исключительнейшего Харитона Христофоровича – Циля Шиковна Гурвиц – не предложила ему перевестись на новое место работы в один из суперзасекреченных НИИ, где позарез требовался инженер-теплотехник.
На немой вопрос инженера Лурье Циля Шиковна ответила, что бояться совершенно нечего, поскольку сама отработала в указанном НИИ не один десяток лет. Зарплата не в пример остальным учреждениям, премиальные и т.д. и т.п. Глядишь, и в партию рекомендуют…
В назначенный день скромнейший Харитон Христофорович прибыл на собеседование в 1 отдел указанного НИИ к начальнику – отставному подполковнику КГБ Захару Зиновьевичу Ипостасьеву. Звание начальника 1 отдела конечно же смущало инженера Лурье, но отчество – Зиновьевич – несомненно внушало некоторую надежду…
В беседе Захар Зиновьевич проявил себя, как несомненно образованный и лояльный к другим нациям человек, заявляя во всеуслышанье, что не национальность красит человека, а профессионализм красит человеческое место…
Он совсем было успокоил мечущуюся душу колеблющегося Харитона Христофоровича, если бы в конце приятнейшего разговора не попросил кандидата на вакантную должность показать свой паспорт.
Вздохнув, инженер Лурье протянул Ипостасьеву красную книжицу, еще пахнущую типографской краской.
Повертев некоторое время в руках основной документ гражданина СССР, Захар Зиновьевич запнулся на «пятой графе» и задал подобающий случаю вопрос:
- Так, кто вы по национальности?
Скромнейший Харитон Христофорович пустился в пространные объяснения:
- Понимаете, я, конечно же, еврей. Но, заполняя анкету, я указал «иудей». Мне казалось, так оригинальнее…. Видимо, паспортистки не разобрались и написали «индей»…
Лицо Захара Зиновьевича отразило напряженную работу мысли.
- А что за национальность – «индей»?
- Нет такой национальности, - ответил Лурье, - паспортистки ошиблись…
Отставной подполковник Ипостасьев понял, что он столкнулся с самой сложной ситуацией в своей жизни, и никто, кроме него, не найдет достойного выхода. В конце концов от него зависела дальнейшая судьба человека…!
- Задаю последний вопрос, - грозно произнес он, - кто вы по национальности?
- Еврей! - четко ответил Харитон Христофорович, едва не встав по стойке «смирно».
- А национальности «индей» не существует?
- Так точно! Паспортистки ошиблись…
В те далекие времена начальники Первых отделов суперсекретных НИИ имели в своем распоряжении спецчернила. Окунув в них перо, отставной подполковник КГБ Захар Зиновьевич Ипостасьев что-то решительно начертал в паспорте инженера-теплотехника Харитона Христофоровича Лурье…
Возвращая принятому на работу сотруднику паспорт, начальник 1 отдела произнес:
- Сработаемся…!
***
- И что в результате? – спросил заинтригованный Анемподист Ржац.
- Подя, - снова улыбнулся ему питерский партнер, коренной ленинградец Модест Харитонович Лурье, - открой вторую страничку.
Ржац открыл и с удивлением и одновременной гордостью за всех начальников всех первых отделов прочел в «пятой графе»: национальность – ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ…
© Copyright: Федор Кузьминский, 2008
Свидетельство о публикации №208110900492 Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении Другие произведения автора Федор Кузьминский Классно обыгранный анекдот! Смеялся от души.
Здорово!
Семён Вексельман 01.10.2010 20:53 Заявить о нарушении Мне многие не верят, но история имела место в жизни с приятелем моего отца. Возможно, таких историй было много и описанное со временем стало анекдотом.
Не смотря ни на что - спасибо!
Федор Кузьминский 10.10.2010 21:41 Заявить о нарушении Федор, я поверю с удовольствием, но как лицо относящееся к вышеописанной национальности, я к таким сюжетам совсем не равнодушен. Эту байку я слышал лет тридцать назад в институте от друга, который уверял, что она истинная (а придумать такое невозможно!) и случилась с каким-то знакомым его бати... Может Вы и правы и что-то подобное повторялось. Тем более, что в его исполнении не все точно так было.
Там человек, маскируюсь написал "иудей", паспортистка переписала круглым почерком и стало похоже на "индей". В отделе кадров какого-то ящика начальник сказал: "вот ведь безграмотные, не индей, а индеец!"
А потом проверяющий из первого отдела увидал и возмутился: " какой на фиг индеец! Откуда у нас в СССР индейцы? Еврей, наверное!"
И велел все переписать и уволить... Вот так круг замкнулся! 
Семён Вексельман 20.10.2010 23:41 Заявить о нарушении
С рождения Билли пай-мальчиком был.
Имел Билли хобби -
Он деньги любил,
Любил и копил.
スタ
staster пишет: ИНДЕЙСКИЙ
Саныч пишет: Отдельно стоят
Цитата: Язык одесситов сложно
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Золотая.
Горожанка пишет: Шо ты хочешь
(Тема не указана)
Горожанка пишет: Ну ты
Горожанка, Меня тоже сотри)
staster,не могу тебе
В самое сердце поразило меня
Саныч, повезло тебе, ивреец
Саныч, повезло тебе, ивреец
Коалы, котики, бабки,
Коалы, котики, бабки, должности и мерседесы — все это, безусловно, замечательно. И спасать их, безусловно, надо. Но только вот на первом месте должны быть люди — ЛЮДИ — и не только потому, что это морально с точки зрения нашего вида, а хотя бы просто потому, что это элементарно повышает ваши шансы на выживание даже если вы законченный эгоист, сволочь и человеконенавистник.
Просто логика, ничего личного.
Make people, not money.
И трудитесь над этим. Над вашими отношениями.
Да, это тяжелый труд, но нет ничего главнее в этом мире.
Семья. Семь Я.
Поймите это уже наконец.
Заводите людей.
А не котиков.
©
https://echo.msk.ru/blog/ababchenko/2624752-echo/?utm_source=grf-eng&utm...
Рэмзи Болтон из «Игры престолов»: «If you think this has a happy ending, you haven’t been paying attention”(“Если ты думаешь, что здесь возможен счастливый конец, ты всю дорогу был крайне невнимателен»).
Енот., это к чему это? мы
Горожанка пишет: это к чему
Вот такие дела
staster, а куда деваться,
Отправить новый комментарий
город и горожане
события в нашем городе, услуги, взаимоотношения .
Подписаться на RSS-канал:
Адрес блога:
http://LiveAngarsk.ru/blog/gorozhanka
Читайте нас в соцсетях:
Опрос
Последние публикации
На форуме
- Указ Президента РФ об отмене призыва в армию
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Супер волонтеры в Ангарске!
- почему закрылся рынок "новый"?
- Свадебные фотографы
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Прошу посоветовать проктолога
- Вот такая практика... [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14]
- Опять БСМП
- Трындельня, или Всё обо всём - 57. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21]
- Глушение GPS
- Указ Президента РФ об отмене призыва в армию
- Новое оформление сайта
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Что я смотрю в данный момент - 7 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20]
- Радиолюбители Ангарска
- Мой компьютер и всё, что касаемо его. Вопросы, ответы - 4 [2, 3, 4, 5, 6, 7]
- почему закрылся рынок "новый"?
- Супер волонтеры в Ангарске!
- ГСК-1 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26]
- а что за чудо светофор при выезде с Декабристов на "автодорогу А"
- У кого есть опыт лечения пролежней [2]
Темы новостей на сайте
Статистика
пользователей - 3, гостей - 884
ангарчанинКоля1540
Дни рождения
Общий Индекс Доброты ЖА: +497%.
Суточный Индекс Доброты ЖА: +100%.
Наши партнёры
