Улыбнись :)

Что-то все серьезные такие.
Предлагаю вспомнить один неординарный персонаж и улыбнуться

30 цитат от Масяни, мастера сарказма и самой оптимистичной хулиганки в мире.

Первая серия мультфильмов про Масяню увидела свет 22 октября 2001 года и вот уже 15-й год она радует нас своим хулиганским жизненным оптимизмом, саркастичной философичностью и циничным юмором. Его создатель Олег Куваев не оставил героев сериала «вечно молодыми», как это принято в мировой практике мультсериалов – они взрослеют вместе со своими зрителями.

Три главных персонажа – Масяня (настоящее имя Мария), Хрюндель (настоящее имя Александр) и Лохматый (настоящее имя Антон) нарисованы минималистично и даже местами нарочито примитивистски: овальная продольная голова с шестью волосинками, огромные глаза, рот до ушей, брови в воздухе, тело-огуречик, тонюсенькие ручки и ножки.

Но их взгляд на жизнь и диалоги настолько полны иронии, сленга, игры слов и обрывков известных цитат, что сериал захватывает с первых секунд, а также практически не поддаётся переводу на любой другой язык мира.

– Кофе, между прочим, тоже вредно!

– Ага, а без сигареты ещё и противно..
.
Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие.

Алё… Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас…

Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

Всё… Романтический момент похерен…

Человек — это животное... особенно в субботу.

И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой жо… эээ… фигурой?

Кругом война, смерть, глупость… а мы тут пьем.

Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты. А это неизлечимо.

Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать.

Мойте мозги порошком!

— Дорогая Масяня! Прими предложение моих обоих причиндалов — руки и сердца!

— Хорошо сказал!

Ёлки-палки, оперный карась!

Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике.

У всех куча глюков и с ними надо жить!

Я девушка свободная, а все мужики козлы.

Не отмазывайся, не военкомат.

Ну и катись колбаской…

Отстаньте от меня срочно!

Пойдем-ка, покурим-ка!

Сделаем многоопытное лицо!

Сейчас бы чего-нибудь сладкого... и покурить.

Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать?

Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный…

Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит?

Э-э-э… Лови Грибоедова!

Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами.

— Чё-нибудь серьезное?

— Да не, вроде так, мировая скорбь...

Филателисты, не разбредаемся!

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

Хрюндель: Я к ней так подкатываю и говорю: «Мадам, зачем Вы замужем?» А она мне: «За футболистом...»

Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

Отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?

Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается…

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

Сижу-то я здесь одна, грустная, ничего не хочется: ни коньяку, ни колбасы... Хотя, если подумать, то и коньяку, и колбасы очень даже хочется, дайте-ка сюда!

Никаких больше дискотек! Только балет и керамика!