Комментарии пользователя Почтальон Печкин

Slawar, ну, что ты на самом деле! Это же слепому видно.

Мише Романову: у бездарей, чтобы пробиться, раскрутиться, одна дорога - через пиар. А ты, я вижу, "пусек" за талантливых держишь? Согласен с тобой: они не менее талантливы, чем упомянутый тобой в качестве примера Секс Пистлз

Про слепых летчиков. Правда, гражданской авиации.
Пассажиры уже сидят в салоне, посматривают в иллюминаторы: к самолету идут летчики в черных очках, с палочками, держась за руки. Переднего ведет за руку стюардесса. Все начинают волноваться. Летчики поднимаются по трапу, проходят через салон, постукивая палочками по головам и креслам, извиняясь. Закрывают за собой дверь в кабину пилотов. Все начинают волноваться еще больше. Запускаются двигатели, самолет начинает разбег. Все со страхом и ужасом смотрят в иллюминаторы: стремительно приближается бетоная стена. Все орут: А-а-а-а!!! - самолет задирает нос, пролетает над стеной и набирает высоту. В это время в кабине пилотов:
- Слышь, капитан. А ведь когда-нибудь они не заорут "А-а-а-а!!!" и мы пи...ся об эту бетоную стену!

Еще ко дню ВВС:
Председатель развалившегося хозяйства:
- Район выделил нам сто листов фанеры, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает щупленький дедок:
- А давайте лучше сколотим из етой фанеры ероплан и улетим из етого колхоза к
ядреной матери!

Шарик и Матроскин на меня очень обиделись: они достаточно самостоятельны, и их можно оставить одних! На том и порешили. За старшего останется Шарик. Правда, Матроскин немного обиделся. Успокоил его: в следующий раз, сказал, останешься, ты за старшего. Проблему с пропитанием решили: сходил с Матроскиным до нашего тихого магазинчика на углу.
- Вот этот кот, - сказал я продавщице, - будет иногда приходить к вам в магазин и покупать продукты. Вы уж ему не отказывайте, продавайте. И не удивляйтесь – он у меня умеет разговаривать. Представься, пожалуйста, - попросил я Матроскина.
- Разрешите представиться, Матроскин!
- Значит, это не глюк, и я зря пила целый месяц таблетки! – облегченно произнесла продавщица. – Значит, это было на самом деле!
- Что было? – спросил я.
- Месяц назад в магазин заходит этот кот, протягивает мне деньги и просит продать ему пакет молока. Взял молоко, рассчитался и ушел. А я после села на больничный. Подумала, что у меня с головой плохо стало – переутомилась на работе.
- Вы абсолютно здоровы! – успокоил я продавщицу. – Говорящие коты – это, конечно, очень большая редкость, но встречаются. Так что, таблетки больше не пейте и спокойно отпускайте ему товар.
Матроскину я, конечно, за самодеятельность после пистон вставил.