Тема: Юмор

мужчинам....посвящается....

_{Она прекрасна и нежна!
Она веселая кокетка!
Не попа - попочка она!
Сладка,как вкусная конфетка.}

До чего только не додумаются некоторые товарищи)))

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

Каждый мэр, уходя с должности, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

– Пьете?
– Пью, доктор.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.

_{"Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю:
Отчего так мало ем
И так много какаю."}

Это самое доброе и смешное видео за последнее время. Давненько я так не смеялся ))

Город в котором нельзя умирать

_{И вот… настал тот самый миг, тот самый час..}

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным.

«Любовь моя так страшно разрослась,
Что мне не охватить и половины».
_{Вильям Шекспир «Ромео и Джульетта»}

Ученые выяснили, что "любовь до гроба" существует

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.

Вы у меня первый, прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Иван Николаевич, продвинутый пенсионер, став обладателем персонального компьютера, через несколько месяцев приступил к изучению Интернета, вернее, к той его части, которая именовалась электронной почтой. Аккуратно следуя всем инструкциям в книжке для «чайников», он обзавелся почтовым ящиком и тут же получил письмо-поздравление.

Такие деньги за путевку отдал, а удовольствия никакого. Экзотика, экзотика! Солнце палит, жара, духота. В море медузы плавают, вода горькая, тьфу! Какая-то зубастая рыбина чуть за ногу не цапнула – едва успел на берег выбежать. На всякий случай, взял на прокат ружье подводное с аквалангом. Нырнул под воду, головой повертел, смотрю, надо мной чьи-то трусы проплывают. Видно, слетели с кого-то.

Бонжур, дорогие наши родные! Бонжур по-французски значит «Здравствуйте!»

Во дворе двухэтажного здания ОАО «Мясмолпродукт» подъемный кран вытаскивал из кузова «КАМАЗа» быка. Бык был не настоящий, а представлял собой статую, выполненную в натуральную величину. Под крики «майна – вира» и под любопытными взглядами сотрудников, выглядывающих из окон, он был опущен и закреплен на заранее сооруженном постаменте.

Первой из подъезда воскресным утром, опираясь на палочку, вышла баба Глаша. Она направилась в сторону скамейки, стоявшей у крыльца под тополями, но через пару шажков остановилась: асфальт перед крыльцом был исписан большими розовыми буквами.
- С добрым утром, милая моя зайка, – прочитала вслух по слогам баба Глаша. – Ишь ты! – удивилась она и, добравшись до скамейки, присела на нее.