Игра - "пишем книгу"

Отличная идея!

"Однако на этом неприятности не закончились. Она потеряла 10 минут на поиски ключей от входной двери, и не найдя их - еще 10 минут на попытки пробудить мужа, который дрых без задних ног на диване в зале. Его постоянные загулы по вечерам уже порядком осточертели ей и ее снова и снова посещали мысли о том, что пора бы им уже и покончить с этой идиотской совместной жизнью. Однако размышлять на эту тему в очередной раз было некогда, так как требовалось пробудить мужа от спячки и заставить его запереть входную дверь."

"Сдернула с мужа одеяло, толкнула в бок, бесполезно - спит. Толкнула еще сильнее, не забыв громко сказать на ухо "Просыпайся!". Диванное животное что-то нечленораздельно промычало и продолжало спать. Тогда она пошла на кухню, налила в кастрюлю воды и плеснула на мужа. На этот раз реакция была более обнадёживающая - он открыл кое-как глаза и начал было возмущаться по поводу того, как так, почему с утра его, честного человека, будят таким непотребным способом. Она быстро, в кратких выражениях, разъяснила ему суть его пробуждения и он поплелся за ней в прихожую, закрыть дверь. Вышла в подъезд - грязно: вчера соседи бомжи опять устроили между этажами "пикничок". Как все надоело... Спустилась уже на 1 этаж и тут вспомнила, что отвлекшись на мужа, забыла дома сотовый телефон. "Черт!" - подумала она, - "как не хочется подниматься обратно на 5 этаж.. " Но пришлось. Поднялась, позвонила в дверь - тишина.. Муж видимо опять заснул пьяным сном. Позвонила еще раз и еще. Никаких эмоций."

"
- А-а-а! Плевать на телефон, проживу день без него, - сказала она себе и спустилась вниз.
На улице стояла жара."

В трамвае была куча народу, маечка от пота прилипла к телу и бюст, ее шикарный, великолепный бюст приковывал взгляды мужчин. "Может мне мужчину завести, - с тоской думала она, - вот тот вроде бы ничего. Нет, нос уж слишком маленький. А может этот? Вон как смотрит, прям съест. Нет - низковат и совсем не похож на Ален Делона."
Ну вот и остановка. Шаг из трамвая... Бац... и летит наша красавица прямо на тротуар, колготки в рвань, на коленке садина... Ну и денек начался.

Чтобы успокоить расшатанные за утро нервы, она решила зайти в ближайшее кафе.

Потому что там был бесплатный туалет. Макфудс это был.

В это время на другом конце города из гаража выехала служебная "Волга" мэра города и взяла курс на областную столицу. В машине не было никого, даже водителя.

Машина разгонялась и разгонялась. Казалось, что это вовсе не Волга, а гоночный автомобиль. Гаишник стоявший на дороге с радаром упал от движения ветра и решил, что это глюки, так как вчера он обмывал очередное звание своего друга.

На половине пути до города у машины кончился бензин, и она заглохла прямо посреди дороги. Ехавшие позади неё автомобили вынужденые были резко затормозить. Проезжающих мимо водителей удивляло отсутствие пассажиров, но никто не решился вызвать сотрудников ГИБДД: мало ли, вдруг водитель вышел в лесок по малой?

Или в Макфудс пошел. По той же причине.

Начался дождь, мерзкий , холодный. Фёдор, водитель дальнобойщик,очень хотел спать, ему перед глазами представлялась, красавица жена с малюткой дочкой, глаза закрывались сами. " О чёрт! " успел крикнуть Фёдор. Он не заметитхотел спать, ему перед глазами представлялась, красавица жена с малюткой дочкой, глаза закрывались сами. " О чёрт! " успел крикнуть Фёдор. Он не заметил стоявщую волгу. Очень сильный удар. Гррузовик упал на бок, от волги осталось лишь лёгкое воспоминание того, что это когда то было детище Российского автопрома..............

Но тут появился водитель и водители впереди стоящих автомобилей с удивлением узнали в водителе главу города. Их удивлению не было предела. Особенно, когда он подошел к одному и спросил: " сольешь литров 5?" - "да, конечно" - ответил водила и кинулся искать в багажнике шланг. Мэр сходил за своей бутылкой из-под пива "тощяк" и они вместе принялись наполнять ее бензином. Остальные водители, все еще не оправившись от шока, наблюдали за ними. Мэр поблагодарил водителя, спросил его ФИО и адрес и пообещал вернуть стоимость бензина посредством скидки за услуги ЖКХ. Водитель был вне себя от радости. Он даже хотел предложить еще бензина мэру, но тот отказался, сославшись на срочные дела.
Мэр сел в машину и поехал до ближайшей заправки.

короче хочу спать

Вот там, на заправке они и встретились. Мэр и Она.
Не интересуясь политикой, Она не знала главу города в лицо, а поэтому очень уверенно подошла к мужичку, возившемуся около разбитьй Волги, со шлангом в руках!
- Мужчина, у Вас есть телефон? Дайте позвонить, а то я с егодня из-за своего Придурка ушла из дома без телефона!!!
Мэр внимательно осмотрел с ног до головы незнакомку и сухо сказал.....

... и сухо сказал:
- Йа, йа, йа натурлих, данке шон, юнге фрау! Я мэр полумер, не откажу, не накажу, не подвезу, не брошу, не гад и не хороший, с машиной но не еду, давай! превед медведу!

Точно с психушки сежал, - подумала Она и мендленно попятилась назад....

- Куда ты? Электораторша! Вернись, сейчас чего нибудь, так и быть, пообещаю!

Она забежала в магазинчик при заправке, нашла там телефон-автомат и набрала "03".
- Алло, Скорая? Помогите, здесь человеку плохо! Да, бредит, чушь несёт.
Скорая пообещала скоро выехать и попросила задержать субъекта, чтобы не ездить зря.

- Мущино, Вы кто?- бледными от страха губами прошептала Она!!!
- Я ваш мэр! Рад познакомиться!!!
- Ну и напугали же Вы меня, - уже смеясь скзала она. - А у вас там в мэрии все такие весельчаки?

Так и разговаривали они, стоя на плавящемся от жары асфальте заправки.

Тем временем подъехала машина и из нее вышли санитары.
- кого брать? - спросил один из них.
- А чего тут думать, берем обоих, там разберемся....

Врач внимательно-внимательно разглядел доставленных клиентов...
- а вы, значит мэр? лужков? полей и рек?,,, КХЕ_КХЕ так-с, нуте-с, давненько у нас мэров не было.. ну ничего, всякое случается, поспите, отдохнёте... всё наладится

У него в квартире раздался телефонный звонок. Он нехотя встал с постели и подошел к телефону.
- Уважаемый, к нам в психлечебницу доставлена женщина без документов. Утверждает, что ваша жена. Была задержана в обществе типа, называемого себя МЭРОМ!
"Так я и знал, что Она мне изменяет! - подумал Он.- Я ей отомщу!!!"
- Нет эта женщина не моя жена. Я вообще не женат!!!

И вдрук звонок в дверь, посмотрел в глазок, молодая девушка, вобщем даже неплохая.
-"Здравствуйте, а вы будете голосовать за Фалейчика?"
-"Нет", "А хочешь покажу новый супер мега телефон?"
-"Да, мне даже интересно", -промурлыкала блондинка
-"Ну проходи в ванну"
-"А теперь делай мне минет"
-"как, да вы что?"
-"Делай,делай"
-"А-а, О-о, да милая"-простонал он.
-"А где же телефон?"-спросила девушка
-"А телефон у меня обычный-моторолка", довольно улыбался падонак
-" а теперь, кстати, пошла вон, галасуй за своего Фалейчика, может подарит телефон".......

даипох

Оскорбленная таким невежливым приемом девушка выскочила из квартиры и бысторо набрала номер 03.
- Скорая, приезжайте скорее. Здесь псих! Он считает свой пенис супер-мега телефоном и разговаривает по нему с Фалейчиком. Не знаю, ккто такой, но видимо, производная от слова Фалос!!!

- Ну, и денк сегодя, подумал главный врач психушки, и отправил наряд санитаров по указанномуц адресу.....

Мэр наутро открыл глаза. В крови весело бурлил Аминазин с Галоперидольчиком, память отсутствовала как понятие, мозг функционировал в режиме: вижу, слышу,... пока только фиксирую. Мозговой фотоаппарат зафиксировал весьма аппетитную филейную часть девушки в белом халате, склонившейся над человеком в соседней койке... я думаю, пытливый читатель понял, чей муж лежал на соседней кровати на вязках, и пребывал в состоянии токсической нирваны (то бишь был временно отключен из розетки)...

В это время директор психбольницы отпер служебный сейф, достал бутылочку армянского и приготовился налить свою ежедевнюю утреннюю рюмашку.

оффтоп: to batbug ...директор в психбольнице - завхоз. Главный врач рулит...

Ок, буду знать.

DJ Леший, откуда такие познания из жЫзни психбольнЫх?

Кстате, отвлеклись ат темы!!! Прадолжим!

... так незаметно наступило время ночного дежурства, на столе лежала нехилая папка историй болезни, коньяк кончился, всё предвещало нескучный вечер...

больной, наконец то очнулся: "Эй сестричка, хочешь покажу, тебе новый супер мега телефон?".............

В ответ она вколола ему очередную инъекцию, и он снова затих.

и приснился ему сон, в котором он оказался продавцом сотовых телефонов ......

Мэр нервно шагал по комнате из угла в угол и с опаской посматривал на медсестру со страшным шприцем в руках. "Если она этому дурику за телефон вкатила такую дозу, то , что ждет меня, если я начну кричать, что я мэр? Черт, и почему я не взял с собой водителя? Тупицо!!!"

А тем временем планерка на фирме началась, и привычной фразой гремело в воздухе: "Ну что, братцы алкоголики, туннеядцы... Кто сегодня пойдет разгружать карьер?"...

И тут Директор заметил отсутствие нашей Героини...

А где прораб Иванова? - грозно спросил он - Что-то со вчерашнего дня ее не видать! Кроме нее некому больше возиться с этими цуцэками...
Быстренько пошлите кого-нибудь, найдите мне ее, живо!

А вот и наша героиня появилась. Чем то слегка недовольная и , кажется, немного пьяна. " Надо же , совсем как пэтэушница повелась, на этот дурацкий телефон"-проворчала она, вытирая губы и что-то сплёвывая. Поправив растрёпанные волосы, она произнесла: "Ну здрасте!".......

- Любонька, где же вы весь год шлялись?
- Сан Фаянсович, со мной такое приключилось! Пойдемте, расскажу всё за парочкой литров каппучино.
Тут в разговор вмешивается подбежавший только что бригадир из местных карьеристов, работающих на самом дне, бронебойным воскликом:"Ааа!", ведь начав аппетитно разглядывать появившуюся на площадке даму с её ног, в итоге наткнулся на взгляд потерявшейся волчицы, едва не вываливающийся с лягушачьего цвета век, так как с трудом узнал в них свою начальницу.
- Лйюбов Саргэвна, ми вас вчэра видэлы. - еле выдавил из себя, вчера только начавший говорить по-русски, Ахйэр Йгознаткак.
- Где ты меня мог видеть, #!@$#%@#? - Отреагировала Люба
- В мылыцесский хроника, ва рубьрика "выныманьии хыробика".......

Любовь не растерялась и говорит:" Так правильно, стоило мне взять микрофон в руки, как меня тут же за журналиста принимают. А как я хоть пела-то, вокально или так с отголосками соловья?"
Отчаявшись хоть что-то понять бригадир, вдруг сам запел соловьем всем известную "ой, мороз, мороз..." при этом изрядно поикивая, произнес: "Да ну -ик- Вас -ик-, с Вашим микрофо -ик- ном, мне бы чего позре -ик- лищнее. А можно водички? Желательно горькой и веселящей, а?"
Любовь уловила скользящий взгляд бригадира у себя в ройоне дикольте и отважилась возразить: "Так, бригадир, вместо того, чтобы мне тут глаза свои распускать, признавайся куда они смотрели, когда меня" ....