Мальчики, девочки и любовь
сёдня вглядывался в зеркало....и со словами: "Я сделал ЭТО и я МУЖЫГ!" понял.... в зеркале полупьяный, небритый, невыспавшыйся, злой, в трикушках с пузырями, но удавлетварёный МУЖЫГ 
бля кокойже я щасливый))))))
Только не врите себе.
а миожна тибе саврать))))))
Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
-0
Что такое мужчина?
Мы имеем в виду настоящего мужчину (т.е. гендер), а не среднестатистическое вымирающее существо, носящее брюки и бреющее бороду. Попробуем уточнить. Что такое мужчина? Это не самец. Не вульгарный тип из «Домостроя». Не красавчик и не Дон Жуан. Настоящий мужчина, как и настоящее шампанское — вещь крайне редкая. Дожили: настоящих мужиков женщины уже видят только по телевизору!
На мужчину нигде не учат, и экзамен на право называться мужчиной не сдают. Разве что в армии, в тюрьме, на войне и в жестоких подростковых разборках.
В каждом из нас содержится определенное количество мужских и женских качеств, почерпнутых в первую очередь от отца и матери. Причем наблюдается странная вещь: чем больше женщина осваивает свои мужские качества, тем хуже для нее. Она перестает быть востребованной мужчинами, пугает их, дурнеет внешне, становится одинокой и замкнутой. А с мужчинами — все наоборот. Чем больше он освоил женские черты, тем лучше он способен понять женщину, принять женщину. Он становится чутче, эмоциональнее, у него развивается способность к тонкому восприятию. Потому что женщина и есть — Жизнь.
Мужчина всегда находится вне времени и пространства. Если он обнаруживает свое существование в какой-то ситуации, то только подобно электрону. Как неуловимая шаровая молния. Он непредсказуем. Если мужчина «попал в ситуацию» — значит, он ее пленник. Мужчина не может обнаружить себя утром в чужой постели. Или на автобусной остановке. Или оказаться выставленным на всеобщее посмешище.
Мужчина всегда знает, чего он хочет. Он вдыхает жизнь полной грудью. Но если нужно, он способен вообще обходиться без воздуха. Посмотрите, как он относится к своей женщине. Это лучший тест из всех возможных. Предать ее, публично отказаться или оставить ее без защиты мужчина не может.
Если мужчина зажат в тиски семьи и работы — это обыватель. Если он постоянно занят поиском хлеба насущного — это мужик. Если он не способен на слезы и не может отдать своей женщине самое дорогое из того, что у него есть, — это мужлан. Если он вызывает жалость, дергается в истерике и только подмигивает судьбе — это мужичонка. (Умного судьба ведет за собой, а глупого тащит).
-0
Что такое женщина?
Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит. Думаете, это так, запросто? Поделились с читателем. А потом ходи с выцарапанными глазами. Ну уж нет. Вот про красивых женщин скажем с удовольствием.
Что такое женщина? Атмосфера тайны может исходить от любого типа женщины. В обиходе известны следующие варианты: вечные девочки, тургеневские девушки, женщины бальзаковского возраста, женщины без возраста, бабы, синие чулки, женщины «вамп», роковые сороковые и, наконец, истинные леди.
Не правда ли, женщины значительно романтичнее, чем мужчины? Вы тоже так считаете? На поверку это утверждение часто оборачивается расхожим стереотипом. Так считают. Так должно быть. Отношения между полами восходят к поэтической метафоре: грубый, жесткий вандал склоняет-таки свои колени, потрясенный красотой и грацией своей избранницы.
По стереотипному определению, женщина должна быть слабой, неспособной самостоятельно противостоять враждебному окружающему миру, чтобы ее можно было взять замуж, в смысле упрятать за каменную стену. Если опытный мужчина женится на молоденькой девушке, то считать себя умнее ее он может недолго: 5-7, максимум 10 лет. Она быстро осваивает весь его интеллектуальный багаж, а потом по привычке все время что-то осваивать обгоняет мужа. Многие браки так и разрушаются. Более умные жены начинают тяготиться мужьями. А если она еще и больше зарабатывает...
Описать красоту женщины невозможно, ею восторгаются (удивительно, что не только мужчины, но и сами женщины), о ней пишут в стихах. Но о ней нельзя рассказать. И, слава богу, есть на свете еще такие вещи, для которых текст прозы на тему, что такое женщина — всегда невнятен и убог в сравнении с оригиналом.
Женщину время от времени хочется носить на руках. Но взять всех женщин на руки мужчина не может. Хотя глубоко в душе он почему-то полагает, что это его долг.
-0
Да сколько можно гадать на кофейной гуще, кто каким должен быть. Не важно мужчина или женщина, прежде всего мы люди, и в нас должны быть лишь три вещи - порядочность, честность, ответственность. Остальное является производными от этих трёх. Будут эти три вещи, будет и остальное, не будет, и не будет остального.
-0
настоящих мужиков женщины уже видят только по телевизору!
Это крайнее заблуждение...
Что такое женщина?
Вообще-то это тайна. Причем не наша. И дорогого стоит.
Женщина как хороший автомобиль, дорогого стоит
Она быстро осваивает весь его интеллектуальный багаж, а потом по привычке все время что-то осваивать обгоняет мужа.
Сразу видно, статью какая-то библиотекарша писала 
Описать красоту женщины невозможно
ею восторгаются
о ней пишут в стихах
о ней нельзя рассказать
Женщину время от времени хочется носить на руках
Библиотекарша замечталась, но пора спуститься с небес на землю и закончить статью...
Хотя глубоко в душе он почему-то полагает, что это его долг.
-0
. Она перестает быть востребованной мужчинами, пугает их, дурнеет внешне, становится одинокой и замкнутой.
извините, какой бред!
ЮлишнаУц, ты ссылки давай на первоисточник, а то вдруг кто-то подумает, что эту... ты сама написала 
я не в обиду, просто правда тут про библиотекаршу сказали.. если бя писала для глянца, то текст был наверное таким же, только в жизни это всё ну никак не котируется 
-0
приходиться цитировать чужие, искренне радуясь этому как дитя...
а я тожа люблю чужые мысли....патамушта сваих нет у 
а так-то я абыватель типа
постоянно занят поиском хлеба насущного
Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
-0
от куда появлются эти женщины и мужчины,ведь все рождаются мальчиками и девочками. В сказках есть намёк для добрых молодцев урок. девочки всегда заколдованы,у ваньки-лягушка,у гвидона-лебедь,у елисея спящая царевна и т.д. пока ванька дурак с печи не слезет и не сделает свой подвиг для неё,то чары и останутся,он(ванька) на печи станет лешим,а жабы и курицы пойдут заводить интрижки с кащеями и лешими.жизнь не стоит на месте
-0
В сказках есть намёк для добрых молодцев урок. девочки всегда заколдованы,у ваньки-лягушка,у гвидона-лебедь,у елисея спящая царевна и т.д. пока ванька дурак с печи не слезет и не сделает свой подвиг для неё,то чары и останутся,он(ванька) на печи станет лешим,а жабы и курицы пойдут заводить интрижки с кащеями и лешими.
Вот это да...Такая мне жена нужна, чтобы вечером это чудо рассказывала, титьку пососать давала, покачала, убаюкала, а я бы глядишь и спатеньки заснул...
-0
все дети, только игрушки становятся с возрастом дороже))
вот так играют мальчики и девочки в мужчин и женщин до старости.Прям актерами становятся,а ральность(дракон)никто не победил и жгет свим пламенем всех,и с печки(диван с телеком) никто не слезает.
мальчики не обежайтесь,но вы сначало буратины,(почитайтейте о пинокио),как он стал мальчиком.
буратино может дружить только с куклой
-0
Что такое мужчина?
Что такое женщина?
Вот Вы написали много так, а со стороны мужчины всё как-то проще выглядит:
Для начала определим значения терминов.
Баба - симпатичная девушка без комплексов, нормально одевается, не говнарка, не за:№отка, имеет сиськи (вариативно), жопу и волосы.
Отношения - социальный процесс длящийся от момента знакомства до вставления члена в вариативную дырку на теле бабы. Может протекать разными способами. Момент после присовывания можно обозначить, как пост-отношения, т.к. основная выгода получена и качественные усилия можно снижать к нулю, если появилась любовь.
Любовь - возможность присовывания в дырку постоянно, не зависимо от обстоятельств.
Вот и всё.
-0
Оглянитесь, посмотрите в зеркало - вся проблема в вас самих
пайду пазырю
Вы нихрена не делаете для того, чтобы удержать и сохранить вашу любовь. Чтобы ее сохранить, надо всего лишь 2 вещи: чтобы парень был Мужчиной, а девушка - Женщиной
запишем для ЛО
А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите сами себе "Могу ли я назвать себя настоящим/ей Мужчиной/Женщиной?"
конечно я женщина
-0
РАЗНИЦА МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И МУЖЧИНАМИ
Сайт http://www.life-story.net.ua/show/2153/
Любопытная теория. Писала девушка. 1. Мальчик знает, что у него есть мозги . Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
4. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.
5. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.
6. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы...
7. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.
8. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
9. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)
10. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.
11. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.
12. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.
13. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни х*я не делает.
-0
О ЖЕНЩИНАХ
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!
Cтановление женской логики
4овсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.
Юная девушка считает, что:
* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.
Молодая женщина считает, что:
* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.
Взрослая женщина считает, что:
* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое дерьмо.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь.
Зрелая женщина считает, что:
* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но..
Женская логика
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се.
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление
есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно
худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня -
высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже
за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с
ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось
взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия
сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот.
Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился
и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая
на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется
от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится
сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся!
И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами.
Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я
случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться
и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот
просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно.
Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора,
все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов.
Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним.
Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал.
Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше.
Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким
образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает,
толстого увальня?!!
-0
Мужчины и женщины
Женщина не бросает мужчину. Она ставит его на место.
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего. И для того, чтобы носить рога, нужно иметь голову на плечах.
От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.
Многие одинокие женщины отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки. Одиночество - это не итог неудачной любви, а идеальная основа для будущей.
Иной муж изменяет не жене, а ее халату, а жена - не мужу, а его газете.
Достаточно матча двух футбольных команд, чтобы поколебать власть очаровательной женщины над мужчиной. Но в то же время достаточно одной очаровательной женщины, чтобы поколебать обе футбольные команды.
Мужество женщины нередко начинается там, где кончается мужество мужчины. Часть женщин в нашем мире не подозревают о том, что они- женщины, а часть мужчин явно заблуждаются в том, что они мужчины.
Для женщины пик любви - когда мужчина любит ее так же глубоко, как и она его. Для мужчины - когда он любит ее так же глубоко, как и самого себя.
Когда у мужчины нет единственной женщины, ему приходится довольствоваться многими.
Мужчины! Помогите женщинам быть слабыми. Быть сильными они умеют и без вашей помощи. Сильный пол еще не значит сильнейший.
Женщины были бы менее разговорчивы, если бы им было что послушать.
Друг предает - не приходя. Женщина предает уходя. Мы предаем сами себя - не трогаясь с места.
Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
Женщинам, которые не умеют быть обаятельными, приходится быть красивыми.
Спать с мужчинами - еще не значит для женщины пасть морально. Но не спать с ними - значит пасть физически.
Ссорятся не два близких человека, а два противоположных или одинаковых недостатка.
Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.
Ничто так не приучает лгать и не оттачивает умение это делать, как ревность близкого человека. Ревность - это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе. Для ревнивца каждая ночь с любимой женщиной - не более чем инвентаризация.
Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
-0
Дорогие мальчики и девочки! Вы так много жалуетесь, что нет у вас любви, что все рушится и ничего не получается! По-хорошему, вы просто задолбали уже своим нытьем. Оглянитесь, посмотрите в зеркало - вся проблема в вас самих. Вы нихрена не делаете для того, чтобы удержать и сохранить вашу любовь. Чтобы ее сохранить, надо всего лишь 2 вещи: чтобы парень был Мужчиной, а девушка - Женщиной. Что это значит? А просто:
- быть Мужчиной = делать, а не трепаться.
- быть Женщиной = быть другом и опорой, а не дешевой давалкой из клуба.
А теперь посмотрите на себя в зеркало и скажите сами себе "Могу ли я назвать себя настоящим/ей Мужчиной/Женщиной?"
Только не врите себе.