Интересные факты о фильме «Собачье сердце»
Для читателя и зрителя
Для читателя и зрителя интересно многожанровостью - здесь и фантастика, и сатира, и утопия. Всякому читателю и зрителю на вкус! Режиссёр не убоялся- 
этого, с профессиональным мастерством отразив в экранизации все эти жанры.
Произведение-протест-предупреждение, нам, неразумным и легкомысленным. Автор утверждает, на примере Шарикова, что надо всё таки стремится к духовному развитию, и актёрский состав очень убедительно отразил эту авторскую мысль.
Сейчас трудно представить другой актёрский состав. Толоконников гениально сыграл деградацию личности. Фильму почти тридцать лет, а его сомтрят и восхищаются мастерской постановкой и не менее мастерским воплощением. До сего дня свежо, остро и актуально.
Текирин Есть фильмы, которые посмотришь один раз, и, всё! а этот фильм ещё после первого просмотра подумалось- надо ещё раз посмотреть.
Ад - место, где десять заповедей преследуются по закону.
Генри Луис Менкен
Текирин, спасибо, порадовал,
Бабусенька Ягусенька
Есть фильмы, которые посмотришь один раз, и, всё! а этот фильм ещё после первого просмотра подумалось- надо ещё раз посмотреть.
целиком и полностью согласен. Так же, время от времени, пересматриваю. И насмотреться невозможно. Раз за разом открываются какие-то тонкие нюансы, которые не замечал ранее.
Живу и радуюсь, и ни одной морщинки на лице! (с)
Саундтреки к фильму.
Бабусенька Ягусенька
Режиссёр не убоялся-
периодически с друзьями смотрим старые советские фильмы - неизвестные или малоизвестные, иногда поражаемся, как вообще в те годы удалось снять такое.
Так, например, весьма поразил фильм 1968 года "Виринея".
Ну а Булгаков - это всегда гениально и шедеврально и очень приятно, что фильм этот нисколько не хуже книги, как это часто бывает с экранизациями.
Уведу тебя в горы, пиши
Я вам всем просто поражаюсь.
Хотя поражаться нечему.
Кто-нибудь вообще пробовал посмотреть на Преображенского без запанибратского кухонного единства?
Ведь образ Преображенского - это точная копия кухонных демократов времен СССР. Тех самых, что за бутылкой водки, при разговоре на кухне знали и могли все: запустить спутник, обустроить Россию, кто у кормила власти и сколько на лупу получает.
Кухонники знали ВСЕ!!!!
Преображенский тоже все знал.
И убедительно, за холодными закусками и горячим содержимым вещал, наслаждаясь своим величием в отдельно взятой пятикомнатной квартире о том, что срать в туалет нехорошо, о том, что дело управления домом попало в руки некомпетентных и что скоро ему, человеку со золотыми руками и светлой головой вообще не будет места в этом доме.
А чем вообще он занимался?
Грубо говоря - его деятельность сродни производству Виагры. Он возвращал возможности тем, кого зачастую вообще надо было лишить сущности. Вот, в фильме это "замяли", смикшировали, изобразили клоуна в лосинах и с колодой порнокарт, а в книге Булгаков пишет, и профессор даже фыркает на клиента за то, что тот сильно увлекается (и это может сказаться на здоровье), внимание: малолетними! Понимаете, для профессора деньги не пахнут, он только ласково журит своих клиентов:
"Потом взволнованный голос тявкнул над головой.
– Я слишком известен в Москве, профессор. Что же мне делать?
– Господа, – возмущённо кричал Филипп Филиппович, – нельзя же так.
Нужно сдерживать себя. Сколько ей лет?
– Четырнадцать, профессор… Вы понимаете, огласка погубит меня. На днях я должен получить заграничную командировку.
– Да ведь я же не юрист, голубчик… Ну, подождите два года и женитесь на ней.
– Женат я, профессор.
– Ах, господа, господа!"
Ау, кто тут возмущается педофилом развращающим малолетнюю? А кто восхищается его пособником?
К слову, и операцию с Шариком он задумал не специально, в так сказать творческом поиске, а попутно, когда выделял омоложивающие (для своих "высокоморальных" клиентов) гормоны из гипофиза.
Вообще, кухонные разборки и неразборчивость в средствах - это типично для Булгакова.
В "Днях Турбиных" еще год назад офицеры(!) Российской армии воевавшей против немцев за столом со жратвой и питьем обижаются что немцы(!!!) их бросили и оставили один на один с Петлюрой.
В "Мастере и Маргарите" главная героиня для достижения своей цели готова купаться в крови и быть королевой убийц,насильников и палачей.
В общем, куда не кинь, главное у Булгакова - крепко пожрать и сладостно повозмущаться.
А "пиплы хавают". Ни на секунду не задумываются, насколько же мерзкая личность находится перед ними. Наоборот:
"«Похабная квартирка», – думал пёс, – «но до чего хорошо!"
Вот где-то так.
Точка зрения, вообще,
и ДЕЛАЛ - собственным трудом зарабатывал себе на жизнь.
А кто спорит? Зарабатывал. Я правда и в фильме и в книге кроме Шарикова, "красотки" в ожидании яични4кков обезьны, озпбоченношо шулера, да отвественного женатого работника - педофила и не увидел.
Но работал!
Примите к сведению, что он и сам в результате СВОЕЙ работы - в Шарикове, разочаровался. Зато на гонорары от озабоченных и педофилов он вкусно жрал и крепко пил, сопровождая свои синтенции рассуждениями как плохо в России и как в этом все кроме него виноваты.
На ЖА он пришелся к месту.
-0
Точка Зрения, то, что кто-то
Точка Зрения,
то, что кто-то преступил закон, с этим должен разбираться не профессор, а соответствующие органы.
Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Ну, то как было в России в то время, по крайней мере, он точно не виноват.
Если человек зарабатывает, почему он не имеет права пользоваться результатами своего труда? Кто мешает кому зарабатывать и вкусно есть?
Вы, на мой взгляд, слишком прямо смотрите на картину. Хотя, это ваше право, конечно же.
На ЖА пришелся к месту фильм.
Живу и радуюсь, и ни одной морщинки на лице! (с)
-0
Ну, то как было в России в то время, по крайней мере, он точно не виноват.
Ну подумаешь, педофилу помог встать в строй. Да халтуру гнал по-черному.
Ну влючите хоть раз мозги.
Буду цитировать по памяти.
Рзговор с Шариковым поле потопа устроенного Шариковым.
- Докторо Борменталь кольким мы откахзали в проиеме?
- 39.
- Так, дорогой (обращаясь к Шарикову) С женщин мы брать не будем. Итого 39 человек на троих мужчин, будьте любезны 130 рублей на стол.
Теперь вопрос: сколько минут он тратил на "помощь" больному, если принимал, осматривал, ставил диагноз и прочее 40? Минут так 5-7. Прям конвейер, а не прием у врача. Да! И еще использовал койко-места в советской клинике для обслуживания СВОИХ пациентов.
Что за это полагается даже по нынешнему закону?
Зто жрал часами.
-0
Точка Зрения, всё, теперь
Точка зрения пишет: Кстати,
Очень хочу прочитать почему!
С кого начать?
Хоть Женя и главный герой, но начну с Нади.
На начало повествования Нади 34 года, из которых она 10(!!!) встречается с женатым мужчиной (видимо для поддержки гормонального баланса) Кто реально может представить себе 24(!!!)летнюю женщину, которая плюнула на себя и стала существовать?
Ну реально, в 24 года поставить на себе крест?
С Женей вообще облом-16.
В 36 года он живет на шее у мамы. Про деньги не говорим, но готовит, убирает и прочее ему - мама. А то, что он посуду умеет мыть и знает что такое заливная рыба - так это говорит о том, что мама его закормила.
В 36 лет он решил потеснить маму зрелой, нацеленной на результат женщиной. Причем, он не думает, как будет жить с ДВУМЯ волевыми женщинами. Более того, идея, что теща и свекровь будут жить вместе, а он с супругой будет жить на двухкомнатной жилплощади не вызывает у него отторжения.
Но.
Напился.
Банально, но напился.
С чего?
С тех бутылок на четверых?
Напился так, что его как багаж в самолет погрузили?
Ну очень положительный герой.
А потом?
Клянчит деньги у женщины.
Забывает о ждущей его у новогодней елки женщине.
Ни разу даже маме не позвонил, я имею ввиду к соседке, куда он в преддверии постельной стадии, согласился перебазировать маму (и только пусть мне кто скажет, что это мама сама решила. Маме просто надоел ХОЛОСТОЙ сын.
Вот, женщины ЖА, вы как, согласны, чтобы у какой-то юбки через час о вас забыли?
Положительно забыли!
В общем, алкаш, никакой мужик и просто никакой стал кумиром женщин.
А все потому, что на фоне остального и такое дерьмо было в фантике.
Но Надя - это вообще, ниже плинтуса.
Точка зрения, так, как вы
Точка зрения,
так, как вы анализируете художественные произведения, можно проанализировать любое произведение и выводы в каждом случае будут столь же негативны, будь то класссика, или современное кино, или советские мультфильмы. Про Винни-Пуха можно так же сказать, что он был раздолбай и т.п. Но это не умаляет художественной ценности мультифильма, как и то, что его смотрели, смотрят и будут смотреть дальше, даже не думая о том, о чём проанализировали вы.
Живу и радуюсь, и ни одной морщинки на лице! (с)
Текирин пишет: так, как вы
Де Вайс пишет: В фильмах про
Точка зрения пишет: Давайте
ромео по педофильской статье пойдёт
Ромео пойдет по глупости. И инфантильности. Не отомстил, но покончил с собой. Тоже мне, герой средневекового времени.
А вообще, не советую читать Улияма. Сплошь трешь: Отца гоняют, любовники травятся, Макбеты разбираются.
Мало позитива.
То ли дело, Голубое сало, Все оттенки голубого - рассвет российской культуры, б...дь.
-0
Текирин пишет: так, как вы
так, как вы анализируете художественные произведения, можно проанализировать любое произведение и выводы в каждом случае будут столь же негативны, будь то класссика, или современное кино, или советские мультфильмы.
Текирин
А я требую продолжение банкета!
Fantazmer 
Продолжение банкета обещает быть унылым и неконструктивным, ибо, как правильно говорят, на вкус и цвет товарищей нет. Кому-то нравятся частушки, кому-то арии и ариозо, кому-то по душе "Смехопанорама", кому-то - Салтыков-Щедрин, тоже - сатирик. Кому-то Ансамбль им. Моисеева, кому-то - балет. И переубедить оппонента бывает довольно таки сложно, а главное, бессмысленно. В сравнении познаётся мир и все его составляющие. Будь мы все сторонники одного направления и жанра в искусстве, оно бы прекратило своё развитие.
И раскатать критикой под "орех" можно любой из названных жанров и произведений.
Ад - место, где десять заповедей преследуются по закону.
Генри Луис Менкен
-0
угу Вы, уважаемый, зачем
Бабусенька Ягусенька, это наш
угу пишет: Реально - НЕТ
Реально - НЕТ МОЗГОВ, чтобы начать какую-нибудь интересную тему, не скачивая тупо из инета, какую-нибудь хуйню, и не жуя при этом сопли ни о чем?..
стою потихоньку в сторонке и все жду, ну когда же Голем озарит нас светочем своего нестандартного разума...
Хотя...из курса психиатрии...вот так ненавидеть все и вся вокруг себя...исключительный случай...
"Киса! Скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?"...
Немного прочтения:
Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь?
Исполнено. Ройтесь до посинения.
Иная машинисточка получает по IX разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. С… эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином. Да…
Увидеть Париж и умереть
Да, да, у этого всё видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему её и подадут, поднимет такой скандал, в газеты напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.
Первое впечатление Шарика от Преображенского. Свое сей господин вырвет из глотки.
– Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного пса?
– Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом.
Вообще-то не лаской, а жратвой. Как нас в конце девяностых на сорок сортов колбасы приманивали.
– Профессор, – жалобно восклицал посетитель, – да ведь они опять седые вырастут. Кроме того, мне на службу носа нельзя будет показать, я и так уже третий день не езжу. Эх, профессор, если бы вы открыли способ, чтобы и волосы омолаживать!
– Не сразу, не сразу, мой дорогой, – бормотал Филипп Филиппович.
А это гордый и суперумный профессор на службе у народа и науки.
– Я вам, сударыня, вставляю яичники обезьяны, – объявил он и посмотрел строго.
– Ах, профессор, неужели обезьяны?
– Да, – непреклонно ответил Филипп Филиппович.
– Когда же операция? – бледнея и слабым голосом спрашивала дама.
– «От Севильи до Гренады…» Угм… В понедельник. Ляжете в клинику с утра. Мой ассистент приготовит вас.
– Ах, я не хочу в клинику. Нельзя ли у вас, профессор?
– Видите ли, у себя я делаю операции лишь в крайних случаях. Это будет стоить очень дорого – 50 червонцев.
А это честный трудяга-профессор просто вымогает деньги с клиентки. На холодную закуску и крепкую водку.
– Я слишком известен в Москве, профессор. Что же мне делать?
– Господа, – возмущённо кричал Филипп Филиппович, – нельзя же так.
Нужно сдерживать себя. Сколько ей лет?
– Четырнадцать, профессор… Вы понимаете, огласка погубит меня. На днях я должен получить заграничную командировку.
– Да ведь я же не юрист, голубчик… Ну, подождите два года и женитесь на ней.
– Женат я, профессор.
– Ах, господа, господа!
Это добрый профессор за гонорар в червонец ласково журит педофила. Ну, об этом я уже писал.
«Этим что нужно?» – удивлённо подумал пёс.
Гораздо более неприязненно встретил гостей Филипп Филиппович. Он стоял у письменного стола и смотрел на вошедших, как полководец на врагов.
Я еще не знаю, с чем пожаловали, но за ковры ответите!
– Вы ненавистник пролетариата! – гордо сказала женщина.
– Да, я не люблю пролетариата, – печально согласился Филипп Филиппович и нажал кнопку. Где-то прозвенело. Открылась дверь в коридор.
И этой фразе аплодируют сантехники, операторы НПЗ, Ксюши Собчак и столоначальники. Вот вас ,рабочих, тех, кто производит материальное, с дерьмом смешивают, но зато как красиво. Душка, профессор!
– А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это, во-первых, – а во-вторых, – бог их знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать – что им придёт в голову?
Ну, вообще-то профессор мог бы и знать, что на самом деле водка должна быть 38 градусов, а до сорока ее подогнали ради удобства счета.
– Ещё бы… Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Как я себя не уважаю! Закусываю холодными солеными огурцами и холодным салом! А вы все, умиленно смотрящие на рыкающего истины профессора изменили салу и огурцам? Кто там у нас сало и всякое жорево выкладывает? Вы себя мало-мальски не уважаете?
Засим от тарелок поднимался пахнущий раками пар; пёс сидел в тени скатерти с видом часового у порохового склада. А Филипп Филиппович, заложив хвост тугой салфетки за воротничок, проповедовал:
Метко сказано, проповедовал. Под раков, без пива, но с водочкой.
Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», – теряли в весе.
– Гм… – с интересом отозвался тяпнутый, розовея от супа и вина.
Я так и не понял что они едят, но суп из раков я не знаю, а вот вино – тоже непонятно, перед этим пили водку
-0
недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
Как я себя не уважаю! Закусываю холодными солеными огурцами и холодным салом!
Это, конечно, серьёзная причина для нелюбви к булгакову ))) ну разве что ещё нелюбовь к пролетариату. Но-как то трудно любить укравшего твои калоши (
-0
Но-как то трудно любить укравшего твои калоши (
Когда я вижу Преображенского в талантливом исполнении Евстегнеева, то я вижу не Шойгу, не Путина и даже не Клинтон. Нет, я вижу перекошенную от нелюбви к быдлу Ксюшу Собчак, я вижу "пиплы хавают", я слышу херню, которую несет Киркоров, когда ему внезапно при исполнении включили микрофон. И пожалуй, это даже не Собчак обращается к Путину: "Не уверены, что мы тебя простим, Владимир Владимирович, но все-таки советуем тебе вернуться к лучшим людям страны. Иначе этот хаос поглотит все! И тебя лично, кремлевский путаник"., а это Преображенский увещевает ваших прадедов и прабаушек одуматься, под вкусную закуску и "заслуженное", заработанное умом (нет-нет, что вы, не вымогательством) питье
-0
заслуженное", заработанное умом (нет-нет, что вы, не вымогательством) питье
А что, он чего то вымогал у того, кто отдаёт последнее? Вроде как не бедные люди? Той же тётке-нимфоманке он сначала предлагал бесплатно лечь в клинику. И почему вы не рассматриваете такой момент-нам показаны вечера профессора, его личное время. А днём он работает в клинике
Если это не вымогательство, то я Папа Римский
В таком случае вы наверное папа римский. Вымогательство это нечто другое, а тут сделка. Условия озвучены, клиент согласен, деньгами обеспечен. Выбор есть-клиника или квартира. За удобство приходится платить, иначе если каждого страждущего в собственной хате потрошить бесплатно...кстати полиграфыча так и сделали-бесплатно. Ничего хорошего не вышло
-0
можете отказаться, но ..
И что-"но"? Ложись бесплатно в клинику и всё будет пучком. Вымогательство-это когда при формальном наличии бесплатных услуг необходимых для вашего выживания вас всясески пихают в коммерческие-а куда вы денетесь? А тут-захотелось богатой дуре молодого любовника. Это залог выживания?
