Моя всячина)))))

Сирёга,
это в Листвянке, мои в районе МРС на рыбалке сейчас))

хренасе алимпийсккий агонь в Байкале утопили!!! што не замирзает оный))) по всему беригу разносица слоган: "Байкал не замьорз - спешите васпользаваца!"

Декабрь 2013 год снегопад в Иерусалиме.В бассейне плавает турист ... русский наверное))))))))

тепло будет ..... наверное))))

А то. Держитесь, люди, скоро лето(с)

А в Америке то чё творится! Морозяка страшный, за - 30⁰С

"Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все чуть разжирели и рады друг друга видеть." 

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

После недельного перерыва - ох как тяжко вчера было начинать заниматься - но тело меня сегодня порадовало - приятные ощущения мышц - что ж сезон 2014 открыла - понеслась в субботу теперь))))))))

Еловка январь 2014))))
Еловка январь 2014))))
льдинга или снежынка))))
Еловка январь 2014))))
Еловка январь 2014))))
Сирёгина еловская тень))))))

- Девушка, а сколько вам лет? - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца...

Сщитаю нынче горки для дитёнышей поприличней будут нежели прошлогодешные)))) и высокие и лесинки нормальные))))
горки за Современником))))

с наступаюсчим старым))))
с наступаюсчим старым))))
с наступаюсчим старым))))

Сирёга,

и тебя, Сиргентий

Чувствую себя, как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь )))

"Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились."

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных
гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,
взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья
отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно
подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,
взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные
глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится
в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко
мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу
засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить
письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,
где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему
причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал
к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над
берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от
винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по
морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и
расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

дальше можно не читать,здесь всё,остальное лишнее,даже немного разочаровало..

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

"Оля съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Оля довольна как слон, но недовольна как женщина."

"Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"...)))))"

"Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину."

сёдня пришло:
"~~~~~~~~~~ £ 1.000.000.00 ~~~~~~~~~~
От кого: !!!!!!!!!Национальная Лотерея комиссии!!!!!!!!!!!!!!
Кому: ................:;
Сегодня, 16:13
Сумма в один миллион фунтов был награжден к вашей электронной почте."

я богат!!!!!!

Три падонга)))))
типерь и ф таре))))))высокая мода))))
цель)))))

"Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )... Американская полиция неделю искала свинью под номером три!"

"- Ты чё уже, совсем берега попутал? Знаешь что я могу сделать, используя только один палец?
- А свой палец, или чужой палец?"
(из какого-то фильма, не помню названия).

"Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю..."

Три алконавта бухают и тут один из них падает в обморок.
- Знаешь за что я уважаю Сирёгу?
- За что?
- Он умеет вовремя остановиться.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Сирёга,

"Фундаментальное условие жизни – насиловать собственную сущность"

206й
улица Рыночная .... январь 2014)))))
211й .... январь 2014))))
211й .... январь 2014))))
улица Новокшенова .... январь 2014))))
детская поликлиника в 222м ....

стоял каг придурог на розыгрыше у Фестиваля)))) 250 уже сьел ..... ыыыыы ведущий матирица и придлагает всем випить))))) казаки выступают))))фестивальный розыгрыш)))
зомерзшые висёлые ноги)))

а чё наливают? или гля поддержания беседы он так предложил?

Горожанка,
скозать ему нечево вот про пиянку и гаварит...в толпе изза нево даже дети матирица начали .... заставлял девушку говорить скарагаворку про "поездатые поезда" .... придурог..уш на чо я матиршынег, но ведусчий пириплюнул и плюнол всех....

"Все страны мира живут по своим законам. Только Россия — по пословицам и поговоркам..."

"Самая короткая и прекрасная сказка:
Жил был один прекрасный принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много вина и нажирался в хлам, и смотрел каждый день хоккей и играл в "Танки", и раскидывал носки по дворцу, и не опускл крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пердел когда вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. КОНЕЦ"

Не смеши мои подковы))

"О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!"

бухать ето тебе не спортом занимаца, тут здаровье надо иметь)))))

египецкая сила!!!!!


но мне нравица)))))

маета дурью))))
Сирёгина тень витражная))))))
утро, фанарь, труба)))))
гдета на робОте)))))

в продолжение темы https://liveangarsk.ru/blog/serega/20111206/moya-vsyachina?page=22#commen...
моя тень перечерченная дорожкой)))))
тень моя недозаасфальтированная))))))
моя каменнобайкальская тень)))))))
моя и дружбанцкая хвойные тени)))))))Сирёгина наскальная тень))))))дружбанцкие тени)))))))Сирёгина междугрядочная тень))))))
моя деревянновдольпоперечная тень))))))
тень моя закусонисто-каменная)))))
Сирёгина позднеосенняя тень))))))
Сирёгина тень витражная))))))
Сирёгина еловская тень))))))
Сирёгина листвянцкая тень))))))

Саломандра ... ты ли ето?)))))

"Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."

"Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду."

Еловка наконец-то замерзла)))))
206й))))