Моя всячина)))))

74 февраля!!!! я ошиблась!!

значит,у тебя меньше половины мешка осталось?

поможем!!!

Те,кто помогал весне,ел снег,зачем вы съели и асфальт?

они его перерабатывают.....потом снова зальют

новая технология))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..."

Встречаются два шефа
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Это как????

"По просьбе редакции журнала Men’s Health был проведён опрос об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами.

Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели."

1. Секс втроем — с двумя мужчинами
2. Хочется быть связанной
3. Секс на природе
4. Хочется инсценировать изнасилование
5. Секс с женщиной
6. Секс с завязанными глазами
7. Быть рабыней, чтобы подчиняться
(расположено в порядке убывания)

а я и не знала,что этого хочу
))

Моя планета похожа на вашу,
ты просто ещё не распробовала не пробовала!

раздухарились девоньки

Тренер по плаванию уходил в работу с головой. ))))

Он делал непонятно что, но делал это отлично.

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим - что бы вы сделали, если бы
узнали, что один из ваших друзей гомосапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так:

- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомосапиенс - это человек разумный, рассказал о
древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом
на русском добавил - россияне, привет!

я в хороших отношениях со своей жабой: она меня еще ни разу не задушила

"Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания»." )))

причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4.Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
5.Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!

гы гыгыь гы

Моя планета похожа на вашу,

Три фоты из инета, каторые мне сёдня панравились))))
И порно и задорно)))))В очиридь девачки)))))Луна шла мимо Солнца)))))

Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Висёлые ноги)))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))Атмароженый фотожоп))))))

ужос

завтрак? обед? ужин?

пайти штоле в халадильнеке пашарица?))))

Сирёга, сходи. Там у тя сосиски боярские хранятся

В кастрюльке чо то красивое и, наверное, очень вкусное.

а,ну по кроватям разбежались,не фиг в 12 часов ночи кастрюлями греметь

Я после 18 часов тока чай и коньяк.

какие тут вкусности

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я чо, домой пришел? Вот ничего себе себе я задумался!

Сирёга,
как увидела такую сцену - сразу твоего дружбана вспомнила! Похоже же?!

канешно пахоже, я тоже дома из вирёвочек и кубеков дороги строю .... сфотаю кагнить))))))

Сирёга,
а мне особенно приятсвенна озвучка сего действия - прям за душу берёт!

В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- Да, заходят иногда.

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

))

"- Мой пятилетний умник потребовал,чтобы я ему на
день рождения брата - близнеца подарила,у которого к тому же
отец - кондитер!"

Залюбовался ))))))))

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда на хрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берёшь загранпаспорт.