Моя всячина)))))

Нопесал песьмо Снигурочке....Атдал жыне....Жду)))))))

Сирёга,
плагиатом занимаешься

ето маё любимае дело))))))) нахера сваё думать кагда есть копипаст))))))

а есчо на данный мамент ето мне нравица больше....можно скозать фонат......Юля Михалкова - самый главный пельмень)))))

хоть она и не рыжая, но ес))))))

Оптимист не ложится спать до полуночи, чтобы увидеть приход Нового года. Пессимист не ложится спать, чтобы быть уверенным в том, что Старый год прошёл.
Всех с оптимистичным !!!

с наступаюсчим!!!!

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

затрудняюсь атветить)))))

На ёлке висели конфетки
И нервы мотали всем деткам.
Конфетку украсть не проходит,
Когда ты стоишь в хороводе.
Всем взяться велели за ручки!
Горазды на подлые штучки!
Глазами детишки сверкали
И с ненавистью танцевали.

Йолки в коих патирялся Сирёга))))))

Дарога дамой)))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))Йолки в коих патирялся Сирёга))))))

Мадам Полина:
Сегодня ровно 40
И радуешься ты -
Прошел ты курс уколов
От бешеной чумы!

Мадам Полина:
Раз, два, три, четыре, пять
Тысяч можно прогулять.
Можно прогулять и больше.
Хотя нет, куда же больше?

октуальней некуда

"Почему в конце денег,остается еще так много месяца?"

"Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!"

Навеяло Сирёгиными мыслями
(предупреждение - не моё сие творение)))))))

Все женщины по вкусу, как вино,
Бывают терпкие, игристые, сухие,
Бывают, мёдом тают на губах,
Бывают горькие, бывают никакие.
Прозрачные, бывают, как стекло,
Бывают, мутные, не сразу разобраться,
Такую, только пригубишь и всё
На утро не захочешь похмеляться.
Имеет каждая свой тонкий аромат,
Его ты различишь, только в постели,
А с виду одинаковые все,
Но это всё не так на самом деле.
Все женщины имеют разный вкус,
Благословен, кто это понимает,
Вы только не мешайте два в одном,
Гурман от этого лишь только потеряет.
Не надо женщину пить залпом из горла,
В бокал налейте, мелкими глотками,
И наслаждайтесь с ночи до утра,
С утра до ночи, это впечатляет.
Есть женщины, как доброе вино,
Пьянят, дурманят и уводят в дали,
И если начал пить, то пей до дна,
На зло судьбе, разлуке и печали.

Tops,
отличное творение!!!

"Чай!Наконец-то чай!".....радостно закричала печень... и упала в обморок...

- Почему на День рождения тортик кушать полагается...?
- ...Потому, что, к сожалению, свечи в водку не втыкаются...!!!

"Вечером в пятницу дамы должны быть алкоголенькими..."

После праздника я к зеркалу метнулась… Вижу незнакомые черты… Зеркало злорадно усмехнулось: - Даже не надейся !!! Это -ТЫ!!!

Вискарик

прадажное пойло амеров))))))

с вшывой блахи хоть хитина клок

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить...

очинь харошая горка в 211м...мужыг там один запастаянна, каждый год и паливает и чистит горку для дитворы и подметаетГорка 211)))))Горка 211)))))Горка 211)))))Горка 211)))))

КОЛЫБЕЛЬНАЯ)))

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка —
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
«Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки в жопе дырка.
Ты увидишь — и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!

Рыжая,

Улыбка, радость, позитив, как мне сказали —
От всех невзгод контрацептив… А вы не знали?
Не подхватить чтоб вирус зла, предохраняйтесь.
Пускай все крутят у виска — вы улыбайтесь!)))

20 цытат докхтура Быкова)))))

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что! Лечу!
— А… ну и как полёт?

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Сирёга,

"Вы действительно не знали, что деньги печатают на ядовитой бумаге? Нет? Ведь чем больше у вас этих бумажек, тем большее количество их вам хочется."

Нету смысла искать смысл там, где нет никакого смысла, это бессмыслица, её всё равно не осмыслить. ))))

падарили дружыще ачиридное Лего ..... Эвакуатор ....собсно вот))))))Лего Сити Эвакуатор 60017)))))
Внеочередная рыжая)))))

Ларёк на Ермаке.....

Долгое путешествие всегда начинается со слов: ”Я знаю короткую дорогу”. )))))))

вкусный домик из мясо и сосисок))

Крыса...уже дохлая.....

ужасть..к чему бы это?

Надеюсь, это не ЕДА?!

это ты ее?.....

аха...добил шоб нимучилась....три штуки кароч.....

Невероятный АЛК!!!!!

Едут в одном купе программист и инженер. Программист пристает к инженеру: «Давай поиграем в вопросы. Кто не отвечает, тот платит другому 5 баксов?». Инженер не соглашается. Программист предлагает, давай, мол, так: если ты не угадаешь, то платишь мне 5 баксов, а если я не угадаю, то я тебе плачу 50? Тот соглашается.
Программист спрашивает его:
- Сколько существует моделей процессоров?
Инженер протягивает ему 5 баксов. Инженер спрашивает:
- Что такое – поднимается на двух ногах, а спускается на трех ногах?
Программист задумался. Включил ноутбук, облазил весь Интернет, поспрашивал людей в аське, чатах, на форумах – никто не знает. Программист отдает инженеру 50 баксов. Тот молча убирает в карман. Программист его спрашивает:
- Так что же это такое - поднимается на двух ногах, а спускается на трех ногах?
Инженер протягивает ему 5 баксов.

Сирёга,
у тебя картинка из одноклас.не проявилась,так же как и у меня тогда

Моя планета похожа на вашу,
это ж он издевается так - ибо вреден он, когда голоден - а сейча время как раз перед обедом )))))))))

так там какой то невероятный алкоголик

Моя планета похожа на вашу,
у него вредная работа - и в силу этой вредности - рабочее состояние по другому у него не получается ..