Почувствуйте разницу

Постовой
25.04.2013 - 09:16
Смотреть профиль пользователя.

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал.

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:

- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:

- Прямо, налево по коридору, белое окошко.

В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида.

- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:

- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:

1. Поднимите трубку.

2. Услышав гудок нажмите цифру "1".

3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."

И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.

- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова. - Привет, как дела? - спросил он.

- Да так себе.

- Что случилось?

- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.

- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.

Я заполнил и вернул бланк Чехову.

- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.

- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?

- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.

- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.

- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.

- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:

- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.

- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!

- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.

Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.

- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два.

Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:

- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.

Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:

- Проверьте, все ли правильно.

В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.

- Распишитесь в получении.

Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен.

Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал:

- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен. Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил:

- Сэр, вы за это платите налоги.

(с) Владимир Познер

Комментарии 15

Мечта любого Россиянина))) А

Мечта любого Россиянина))) А я по возрасту обмен паспорта ждала 2 недели, а загран поспорт 1,5 месяца.

Гость_19, все потому что мы

Гость_19,
все потому что мы не за это платим налоги...

Уведу тебя в горы, пиши

Вспомнилось как меняли

Вспомнилось как меняли водительское удостоверение по истечению срока действия .. мдя .. Круто!

Забавная история.

Забавная история.

Да а я прописку менял 1 месяц.

где то уже читал данное

где то уже читал данное повествование. очень показательно. чинушки-едирасты даже во сне боятся представить, что их бы так заставили работать:

- а как же тогда это сладкое чувство власти над обывателем, это ощущение хозяина чужой судьбы?!

- а как же "на лапу"?!?! "за бесплатно" да ещё и в кратчайшие сроки??

мартин борман пишет:

а как же "на лапу"?!?! "за бесплатно" да ещё и в кратчайшие сроки??

во-во! ишь, раскатали губу Громкий смех

"Киса! Скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?"...

мартин борман, Причем тут

мартин борман,
Причем тут едирасты? Так было чуть ли не со времен Николая 2.

Коррупция, бюрократия, мдя...

Коррупция, бюрократия, мдя...

"Я за свободу слова любому рот заткну!"
Выпьем!

Девушка пишет: Причем тут

Девушка пишет:

Причем тут едирасты? Так было чуть ли не со времен Николая 2.

а вспомните СССР!!!!!!!!! не только паспорт, даже печеньки надо было несколько часов покупать! даже Николая 2 трогать не надо
При едирастах хоть в магазине стоять сутки не надо, как при коммунистах,
и "электронное правительство" меня впечатлило: налоговая через 4 дня ответ дала!
Америкосы в этом плане, конечно, молодцы. А Россия все-равно лучше Показал язык

Девушка пишет: Причем тут

Девушка пишет:

Причем тут едирасты? Так было чуть ли не со времен Николая 2.

ну, уважаемая, батька николка как бэ ещё тырнет в то время не провёл, да что говорить, лампочек то тАгды почти не было. Сталин тоже не успел застать век телекоммуникационных технологий.

а едирасты же сидят в 21 веке, получают сверхдоходы от нефтяных месторождений. и не только от них. как бЭ наверно пора бы догнать американцев (и перегнать?) американцев? не находите?

Lisa3484 пишет: При едирастах

Lisa3484 пишет:

При едирастах хоть в магазине стоять сутки не надо, как при коммунистах

ога. а ещё можно губы, попы и мозги свободно накачать ботоксом, попутно прикупив себе степень академика, и потом с чувством выполненного долга и неизменным пафосом выдохнуть:

Lisa3484 пишет:

А Россия все-равно лучше

мартин борман, Я нахожу, что

мартин борман,
Я нахожу, что у вас в голове каша, больше ничего из ваших доводов.

Lisa3484 пишет: и

Lisa3484 пишет:

и "электронное правительство" меня впечатлило: налоговая через 4 дня ответ дала!

Ржунимагу ага, впечатляет, зато какие-нибудь важные бумаги, связанные с отчетностью, наша налоговая теперь через Кемерово отправляет Да! напрямую- не судьба (письмо, соответственно, идет как через Антарктиду - ибо Почта России - рулит)

Lisa3484, меня не перестают терзать смутные сомнения, что вы - тролль путлеровский - вот прям все по-вашему,при нем замечтательно...прямую трансляцию общения с тщательно обобраннымиотобранными россиянинами "от корки до корки просмотрели"?

"Киса! Скажите мне как художник художнику, Вы рисовать умеете?"...

Девушка, когда нече по

Девушка,

когда нече по существу возразить, тогда удобней всего так ответить:

Девушка пишет:

Я нахожу, что у вас в голове каша

Громкий смех

Отправить новый комментарий

Содержимое этого поля хранится скрыто и не будет показываться публично.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразовываются в ссылки.
  • Допустимые HTML тэги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd> <img> <h1> <h2> <h3> <h4> <span> <br> <div> <strike> <sub> <sup> <nobr> <table> <th> <tr> <td> <caption> <colgroup> <thead> <tbody> <tfoot>
  • Можно цитировать чужие сообщения с помощью тэгов [quote]
  • Автоматический перевод строки.
  • Можно вставить изображение в текст без HTML-кода.
  • Можно вставлять видео тэгом [video:URL]. Поддерживаются Youtube, Mail.ru, Rutube и другие.
  • Текстовые смайлы будут заменены на графические.

Дополнительная информация о настройках форматирования

To prevent automated spam submissions leave this field empty.