Коротко...

Пришли три мужика в баню: рабочий, бизнесмен и депутат. Разделись и... у всех до колен! У рабочего - руки, у бизнесмена - живот, а у депутата - язык.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я дрова привёз!
Запряженный конь поворачивается и

говорит:
- Ага, бл*ть, ты привез!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Баба Яга - Кошмар Апа
Буратино - Саксаул-батыр
Русалка - Кыз-балык
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Армагеддон - Пиздес планета
Илья Муромец - Ах*еть батыр
Джекки Чан - Абизян каскадер
Негр - гуталин-малай
Негрятенок - гудрон малай...
Троллейбус - Шайтан Арба
Змей-горыныч - Автоген Башка
Холодильник - Шайтан Сундук
Зебра - Ишак Матрос
Царевна несмияна - кирдык прикол
Tерминатор - арматур батыр
Гранатомёт - шайтан труба..

Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла !

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

«Мы хотим сиськи!» — орали мальчики.
«Мы тоже…» — тихо вздыхали девочки.

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: «Мадам! А ведь она права!»

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания...

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку… 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: «вспышка слева!», «вспышка справа!»… Генералами 100 человек стало на этой науке… А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, ё*ла раззявили и на мобилы снимают…

В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек
Или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
В них уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе,
Целый дяденька — говно...

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х** встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х*й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х*й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х*й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х*й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х*й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х*й тряпочкой…
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «х*й»…

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: — Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал мэром нашего города...». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И хрен бы вы меня тогда нашли!»

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!