Короче...

"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем...

***
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не перепутать...

***
Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками...

***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

***
Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

***
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

***
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами...

***
– Заметила, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях.
Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят...

***
– Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое...

***
Если на человека невозможно положиться, на него следует положить... Один раз и навсегда...

***
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика...
***
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные...

***
Как убрать шрам от кольца с безымянного пальца?

***
В школе полиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы...

***
- Я к тебе так бежала, так бежала что все ноги стерла.
- Ну стерла, не стерла, а погнула сильно...

***
Возможно, я был бы добрым, если бы знал — зачем...

***
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

***
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга»...

***
А он ваще такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем...

***
***
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

***
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

***
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

***
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"

***
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...

***
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

***
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

***
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча стояли в ожидании взятки.

***
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

***
— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

***
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

***
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

***
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
- Серьезно?
- Нет, б*я, с шуточками...